精选搞笑的笑话笑死人110句文案集锦

一、搞笑的笑话笑死人

1、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”

2、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

3、该男生泄气道：“头扁的行不行”。

4、室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了!”

5、警察：我们只是想和你聊聊。

6、狼：我是问你的名字是什么？

7、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。

8、我可以视你为宝，但也可以视你为空气。

9、我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”

10、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。

11、——2019最佳微型小说提名奖

12、小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

13、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！

14、我：“爸，你要学会用微信支付啊。”

15、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

16、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

17、爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的笑死你不偿命的儿童小笑话，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!篇一：笑死你不偿命的儿童小笑话熊猫

18、魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

19、前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”

20、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

二、搞笑的笑话笑死人简短话

1、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

2、神回复：你试试买东西不给钱。。。

3、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..

4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

5、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

6、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

7、乙孩说："我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"

8、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

9、一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的感觉！

10、她想，这大概是最婉转的分手了。

11、某某某我昨天梦到你，(这时他说你梦到我什么拉)，我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，(他说快说，说什么啊)它说本是同根生相煎何太急。

12、上帝：那你投胎做护舒宝吧。(捂脸)

13、老师评语:连续剧不要看太多了!

14、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。

15、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

16、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。

17、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”

18、猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……

19、猪ABC：你认识我们爷爷？

20、劳动的人跟看劳动人劳动的人查在一起，分不清谁是劳动的人谁是看劳动人劳动的人，结果，劳动的人劳不了动看劳动人劳动的人也看不了劳动人劳动，劳动还是谁都别动！

三、25个笑到抽筋的短笑话

1、女儿从幼儿园回来，我问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她想了想，然后淡定地说：“只有韭菜自己。”

2、据说魔王从此得了精神分裂症．

3、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

4、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~(呲牙)

5、几位男士坐火车上班.由于一点小事故，火车延误了启动时间.

6、什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。

7、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。

8、小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

9、我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！

10、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

11、女："有路虎，奥迪吗?"

12、我问室友，你这是在给谁上香呢?

13、突然男的说："我是做房产的"

14、有一天，在公园里·····

15、女："有7位数存款吗?"

16、"有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子木瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也木瞪口呆"

17、"写给谁?"

18、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

19、一旁的八戒开心，这么简单的问题．

20、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

四、搞笑的笑话笑死人的那种

1、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

2、猪A：不是，为什么是我们的爷爷。

3、建筑基础要打牢，不怕雨来不怕涝，人生基础要打牢，循序渐进得提高，人生犹如建筑，要用真材和实料，干干净净的造，掺杂自己的建筑，最终毁了自己的人生。

4、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

5、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

6、身边站个魁梧的，怀里搂个功夫的，家里待个赚钱的，远方有个思念的，梦里藏个初恋的，偶尔来个温柔的，老了混个懂保健的。

7、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！

8、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”

9、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

10、猪B：我不是谁，它是谁(指着猪A)

11、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

12、除了诱惑，我什么都能抵挡。

13、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

14、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

15、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

16、女儿："知道，是联合国。"

17、海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

18、于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

19、一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。

20、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……

五、搞笑的笑话笑死人带图画

1、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

2、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

3、山羊的平衡能力，不是一般的好啊

4、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)

5、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师骗爸妈；骗来骗去骗自己，不如现在抓一抓。

6、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！

7、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

8、自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。

9、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持9295587公里”

10、帝王她去照顾长文，笑死人应该是一颗平静、宽广的心。

11、3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。什么？小姐们紧张地问。年轻士兵微笑着回答：流血

12、跟朋友去吃饭，点完菜后，

13、陛下搞笑句子，就像东北那旋转的手绢。

14、公主：破喉咙，破喉咙！

15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

16、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

17、套路是我学的撩你是真心的。

18、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

19、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

20、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

1、魔王：oh,mygod!

2、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

3、你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

4、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

5、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。

6、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。

7、老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？

8、说完感觉这个他哭的更凶了。

9、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

10、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。