精选特别能逗人开心的笑话134句文案集锦

一、特别能逗人开心的笑话

1、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。

2、把你的手给我我会牵着你的手，让你永远不再害怕，我就是你今生最牢固的依靠。

3、晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉，结果当晚儿子就上吐下泻，我们两口子连忙带着儿子去医院

4、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！

5、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

6、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

7、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”

8、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。

9、“别提了，他每次都在我刚刚睡着的时候把我叫醒，让我吃药。”

10、同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

11、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”

12、那双筷子派上了用场。。。。

13、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

14、“这可不行，”妻子拒绝道，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的。”

15、大桶的爆米花和你一起吃，超大杯的果汁和你一起喝，以后的路再长也要和你一起走。

16、我想用我的全部，换取1条通往你心里的路。

17、服务员端上一杯啤酒来。

18、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

19、因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

20、“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”

二、特别能逗人开心的笑话短句

1、一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”

2、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！

3、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

4、因为那台火车的车厢有10节.

5、学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”

6、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

7、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

8、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

9、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”

10、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”

11、我深信有一天，可爱的你会伸出你的小手，挥去我等待的寂寞。

12、红孩儿速对：“坑爹!”

13、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

14、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

15、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

16、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

17、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

18、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

19、想把自己打扮成快递小妹，这样就可以到你家楼下说，先生，您好，您的宝贝到了请下楼娶一下。

20、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

三、可以逗人开心的笑话

1、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”能立刻把人逗笑的笑话简短2教授和农民打赌

2、老人拿起青蛙，并没有吻它，只是把它放到自己的口袋里，继续划船。青蛙见此情景，又叫了起来：“先生，请相信我，只要你吻我一下，我马上就能变回公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”

3、女朋友：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……”男朋友：“爱情经常下饭店。”

4、看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。

5、最后你猜怎么着？我说：梦想成真了？

6、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

7、爱情不过是两个人的百年与共，我愿意将我这百年托付给你，你什么都不用做，收好我的百年就好。

8、“用四个字形容分班”“妻离子散”

9、大家面面相觑，不知道该怎么回答。

10、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

11、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”

12、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

13、现在减一斤肉跟玩儿命似的，长一斤肉跟玩似的，幸好不是猪，不然早没命了。

14、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”

15、公司的女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。一个要好的哥们安慰我：“别难过，她不是针对你，她对每个长得难看的人都这样。”

16、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

17、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

18、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”

19、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

20、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。

四、最能逗人开心笑的话

1、遇到怦然心动的异性，却因为缺乏勇气而没有搭讪，这种感觉，生不如狗。劲爆幽默笑话逗人开心“你热衷尝试新鲜事物吗?”

2、冬天啊，女孩子白白嫩嫩的手，就应该放在喜欢的人口袋里。

3、这一天天的就知道下雨，有本事下钱呀！

4、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

5、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

7、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

8、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

9、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。

10、人之初，性本善，胖胖的女人最好看。

11、爱情就像沙漏，心满360问答了，脑子就空了。开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。就你那狗样，也敢出

12、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”逗人开心的笑话篇5有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?”小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

13、只有莲花才能比得上你的圣洁，只有月亮才能比得上你的冰清。

14、我家住十层，这两天电梯坏了，懒得下楼，就叫了肯德基的外卖。

15、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

16、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

17、提起逗人开心又撩人的话，大家都知道，有人问逗人开心的话，另外，还有人想问逗人开心又撩人的话，你知道这是怎么回事？其实求逗人开心点话！！！！下面就一起来看看逗人开心的话，希望能够帮助到大家！逗人开心又撩人的话逗人开心又撩人的话:逗人开心的话幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

18、想送你个超级可爱的礼物可是快递员不让我钻箱子里。

19、“但是，警官，我想说……”

20、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。

五、逗人开心非常好笑的笑话

1、闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗?要不要我抱你?’”;我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

2、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。

3、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

4、幸福的秘诀是得到自由，而自由的秘诀是勇气。

5、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

6、本来我就挺着急的，心烦意乱的

7、参加前女友婚礼，新郎来敬酒。当时想不出啥话来随口说了一句：“”我先干了，你随意……” 然后他就气愤地走开了，我哪里做错了？

8、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

9、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

10、对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………

11、一美女去相亲，男方说：他是种地的，种了280公顷。美女一听是种地的，转身就走了。

12、教授说：我出一题，你不知，给我五元;

13、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！

14、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点分子钱。

15、我亦只有一次人生，不能慷慨赠予我不爱之人。

16、我只想做你的小太阳，在你肯定爱我的时光里，不求三生三世，只求这一世相偎相依！

17、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

18、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”果然，小猪后来当了火腿。

19、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?最让人开心搞笑的一段话在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

20、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……

1、你不需要是有钱人，但最好有比较远大的目标和理想，在未来有成为一个有钱人的可能。

2、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

3、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

4、以后我只能称呼你为您了，因为，你在我心上。

5、三哥跟相亲对象关系老是停滞不前。一天我问他，你都跟她聊些什么样？他说，大事，比如我这次要开个厂。我再问，那不聊生活上的吗？他说，我觉得这是一件很肤浅的事。我……。特么难怪三十多了还娶不了老婆！

6、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

7、她：妹的用美颜拍的，褶子都没了!

8、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……

9、我说，要是男的邀请你去呢？

10、某大学因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

11、“我认为妈妈不会照料小孩。”

12、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

13、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

14、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。

15、“听着，女士，”老人回答道，“我今年已经90岁了，让我还未成家的孙子来吻你吧。”

16、这是西服，这是迷彩服，你是我的小幸福。

17、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

18、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。

19、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

20、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……

1、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

2、一杯好酒，唯有两个人品味最可口!一种情感，唯有两个人相知最易懂!一个知己，唯有两个人心灵最相通!一生情谊，唯有两个人珍惜最难求!

3、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。聪明女人发朋友圈的话。

4、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”

5、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。

6、然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！

7、跌倒了，爬起来再哭。

8、世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。

9、老公愤怒地说道：“不就因为用的是山寨手机生音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”

10、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。

11、你的眼睛没我的好看，因为我的眼里装着你呀。

12、“这没什么可奇怪的。”姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”

13、最近的自拍发我，我要换壁纸了。

14、《卧春》《我蠢》暗梅幽来自闻花，俺没有文化卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。一头大蠢360问答驴。岸似绿，俺是驴，岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿.俺是头蠢驴