精选经典一句话幽默小笑话121句文案集锦

一、经典一句话幽默小笑话

1、姑娘，你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠，看哪个王八孙子能伤得了你

2、爷爷都是从孙子走过来的。

3、不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

4、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候

5、15)人生自古谁无死，要死也是你先死

6、空调只要是同品牌的遥控板都能通用，我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他关了(@同学你该吃药了)

7、你说我是你的优乐美？好，我就值三块五啊！

8、狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。

9、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

10、你美你美，小儿麻痹的胳膊郑智化的腿，晓露的鼻子李豁子的嘴，衩着胳膊颠着腿，哭着喊着去选美，要问此人名是谁，谁不转发就是谁。

11、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

12、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

13、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

14、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

15、不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。

16、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

17、看了适合泡妞用的经典幽默笑话段子的人还看：网上泡妞幽默句子泡妞用的幽默句子网上泡妞幽默句子

18、“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

19、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

20、9)如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

二、经典一句话幽默小笑话短句

1、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

2、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

3、一个声音苍老的老先生，他对着学生说道：大家跟我读。日日日日暮苍山远，天寒白屋贫。一大堆清脆而乱七八糟的声音一起念：日日日日暮苍山远，天寒白屋贫。老先生说：你们念错了，你们不管我日日日多少下，你们只准日一下。日日日日暮苍山远，天寒白屋贫。日暮苍山远，天寒白屋贫。

4、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了

5、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

6、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

8、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽

9、自恋的成分超出了余额，那就是自恋狂。经典笑话句子2老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！

10、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

11、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎!全黑了……

13、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。

14、亲爱的，你能等到的，我相信你，加油我的笨小子

15、你的内衣与本拉登相似，美国军方已经锁定你为目标，为了安全，请你马上脱衣服，并裸体跑步到商场买衣服！

16、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

17、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

18、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

19、妈妈高兴地说：“真的？哪一门？”

20、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

三、爆笑笑话一句话

1、1小时候不学习，妈妈说：长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。现在我教育女儿：好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。

2、今天去驾校学车，碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，别拦我，我再笑会儿.....

3、LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。

4、女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。

5、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

6、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

7、伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

8、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

9、我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。我都会鼓励自己：奋勇向前!

10、男生泡妞必备的幽默笑话段子

11、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

12、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”

13、青春是一首寂寞的歌，在你的生命浅浅吟唱着落寞凄殇的情愫，还是一座繁华的城堡，在你青涩年华世界里演绎着一场华丽的礼赞。青春，或亦哀伤，或亦欢乐，请你记得每一个人的青春都是一段值得被纪念的过往。

14、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

15、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

16、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

17、180后的重要任务就是制造08后。

18、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

19、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。

20、大学就是大概学学！

四、一句幽默笑话大全

1、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

2、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

3、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?

4、最新幽默搞笑段子(经典篇)

5、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

6、一句话幽默小笑话大全，平时大家都喜欢有幽默感的人，会让人很开心，感觉到快乐，情侣之间吵架闹矛盾了，会一些小笑话逗女生开心也不错，下面分享一句话幽默小笑话大全一句话幽默小笑话大全1小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。他回答说：简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。结果又被一顿暴揍，真有才。

7、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

8、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。

9、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

10、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

11、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

12、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

13、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

14、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

15、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!

16、本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。

17、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

18、第二则: 鸡和牛的对话

19、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”

20、18)那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

五、爆笑的小笑话

1、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

2、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

3、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的.驴就被命名为：经济适用男。

4、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

5、爸爸给我五角钱，老师说买一本《三角》，那你怎么能要五角，还想贪污我两角不成……？

6、你穿的很危险，但是你长的很安全!

7、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

8、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现

9、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

10、爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

11、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

12、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

13、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

14、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

15、“说一件你童年发生的尴尬往事”小时候很被同村的大妈们调戏，问是吃谁奶奶长大的，我回答：吃我爸的！捂脸～～～。

16、我们的目标：向钱看，向厚赚。

17、玻利维亚是世界上最实在的国家，得奖就给现金，看那个小伙子哭了，或许他觉得自己能够得到奖牌。

18、刚才徒步过去的礼仪小姐估计是三轮车链子掉了。

19、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是：好年轻的中年人啊！

20、那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了，，没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事?只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少……，，老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。，，我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……

1、这就是进步与收获，否则白办奥运了。其实我从年悉尼奥运直播时就希望大家淡化金牌意识，但一切都需时间。

2、老师在说材料的时候，说到：没有任何材料，会在变长的同时变粗…话音刚落，班里一个女孩子笑出了声，紧接着老师自己也笑了，最后全班同学都笑了……女孩子刚要红着脸说“你好坏”的时候。你接着说一句：这种材料就是油条。

3、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人

4、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

5、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

6、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!

7、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。

8、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

9、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

10、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。

11、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑;只可惜，他姓范。

12、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

13、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

14、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。

15、为了想清楚昨晚为何失眠，导致今晚又失眠了、

16、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

17、曾经以为，拥有是不容易的;后来才知道，原来舍弃更难。

18、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

19、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

20、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

1、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！