精选生活搞笑段子精选93句文案集锦

一、生活搞笑段子精选

1、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评

2、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

3、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

4、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

5、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

6、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

7、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

8、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

9、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

10、 你知道好基友，好闺蜜，好朋友的标准是什么吗？就是在你伤心失落难过时，他或她总能拿著一包辣条给你。

11、有人考试靠实力，有人考试靠视力。

12、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼

13、我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。

14、A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

15、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第我倒数第二。

16、最难提高的，是身高;最难增加的，是收入。

17、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。

18、我希望即使我再张扬舞爪蛮不讲理的样子，在你眼里依旧还是最好的那个宝贝。多希望你能够一直陪着我，不对贫富不论身份不论年龄，只要身边的人一直是你就好。

19、搞笑段子：1).Goodgoodstudy,daydayup!2)H来自owareyou?怎么是你？Howoldareyou?怎么老是你？

20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。

二、生活搞笑段子大全 爆笑

1、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

2、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

3、最难管住的，是嘴巴;最难减少的，是体重。

4、放弃自己，相信别人，这就是失败的原因。

5、 老婆：“老公，如果有一天你有钱了，你会不会抛弃我，去找小三啊”老公：“你放心吧，我不会的”老婆：“为什么不会呀”老公：“因为有你在，我怎么会有钱”。

6、一男子由于个子矮，始终找不到工作!

7、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

8、胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”

9、精选搞笑段子：出来，你们被包围了

10、18)年少人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。

11、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

12、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

13、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

14、同学说：“他看海底世界。”

15、“他是什么时候失踪的？”

16、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

17、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。

18、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；不行就分坏了就换，散了就散了，不要去诋毁。

19、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！

20、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。

三、搞笑生活小段子

1、生活不只是眼前的苟且，还有……长远的凑合。

2、幸福，给我站住！我不是不让你投奔收到短信的人，而是想托你告诉他，有个朋友一直惦记他，提醒他要常常快乐，爱惜身体，不管是近是远，幸福总与你见面；无论是忙是闲，开心总与你连线；日子酸酸甜甜，朋友常在心间；走过沟沟坎坎，愿你收获情义无限。

3、老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄赌毒！如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！这三样中哪一样能是屌丝玩的起的！生活趣事幽默段子篇3生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？

4、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！

5、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

6、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

7、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

8、闺蜜怀孕了，在某一次孕吐的时候。她老公说：“看，孩子现在又拉了！小孩子拉的屎排泄不出去，只能通过孕妈妈呕吐才能出来！”听完这些话，闺蜜吐的更厉害了，而且，根本停不下来！

9、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

10、林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……

11、经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”

12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

13、买了一个扫地机器人，用了没一两次就没电了，忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用，房间还没扫完就没电了。有人在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五六次啊。我问他：你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？

14、生活职场幽默笑话段子大全

15、一天，我到一家米线店要米线。

16、与艰辛对称的，是感慨;不对称的，是沉思。

17、奇迹不是免费的，如果你祈求了希望，也会散播出同等的绝望。

18、如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!

19、告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意冲着它猛的一戳。。。

20、看见他在台上那副一本正经的样子，逗得大家哈哈大笑。

四、生活类搞笑段子

1、内心笃定，爱则长久。

2、一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。

3、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

4、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

5、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！

6、在思想上大手大脚在生活上适可而止。

7、照镜子→感觉不错→拍照→删掉→怀疑人生。

8、我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。我。。。

9、诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

10、会演戏的不一定都是演员，会装的.一定就是孙子。

11、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

12、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

13、小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

14、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

15、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

16、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!

17、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

18、男生不流氓发育不正常

19、王老师是个严肃的人，他平时都是一本正经、不苟言笑。

20、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

五、生活搞笑段子精选视频

1、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”

2、有一天，大象在吃冰淇淋，结果他越吃越恶心，小老虎说：象腻了，象腻了。

3、她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……

4、我说痛苦的事，莫过于上班；比上班痛苦的，莫过于加班；比加班痛苦的，莫过于天天加班；比天天加班痛苦的，莫过于天天免费加班。有同感的转发！

5、爸爸说话总是一本正经。

6、这同事突然：“哈哈哈!”

7、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子、

8、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

9、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

10、短信给你，博你一笑；祝福祝福，我要送掉；清风轻风，来了来了；雨露雨露，凉了凉了；小鸟小鸟，欢叫欢叫；你啊你啊，开怀一笑，我就大笑。搞笑正能量段子精选集3正能量激励人的好段子

11、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！

12、旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

13、不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。