精选每日搞笑段子149句文案集锦

一、每日搞笑段子

1、段子没看够？扫码继续！

2、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

3、说吧，你是想死呢还是不想活了?

4、我现在一本正经的回答你，你的问题解决不了。

5、门外一女子答道：没敲你家门！

6、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

7、听君一席话，自挂东南枝。

8、工地干活的搞笑段子有：“你们做造价的月薪多少？”我望着工资条上的“100来自0.0”如实答道：“一万多一派师输点。”我问大师：“我是做工程的，压力大，吃不温笑样确溶语四办好，睡不好，别人有时间休呼黄案地耐余斯假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，大师，我该怎么办？”禅师右手捂左胸，360问答不语。我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”禅师摇了摇头说：月司么停商血游课科“你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌！施工员格婷倒她问科比：为什么你那么成功溶垂望环坚完？科比：你知道洛杉矶早上4点钟是什么样子嘛？施工员：知道，一般那时候我还没睡。怎么了？科比：没事了同！

9、义正辞严：(解释：义：道理；辞：言辞。理由正当充足，措词严正有力。)

10、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

11、管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”

12、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。

13、以前吃一包辣条就很开心，现在不行了，得吃好几包，还得要火锅，烧烤加可乐，奶茶，蛋糕，冰淇凌，我买不起快乐了。

14、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!(@smth)

15、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

16、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……

17、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

18、快手上有送其练个成都的妇女拍搞笑段子的，父亲胖乎乎戴眼镜，女儿16岁很漂亮，我没有看过快手，我看的都是抖音。

19、每日一句经典搞笑语录

20、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

二、生活搞笑段子

1、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

2、吃货最高境界，眼见为食。

3、这个天气出门打工，和卖火柴的小女孩又有什么区别呢？

4、公交车上特别挤，司机突然一个急刹车，一个五六岁左右的小男孩直接就撞上了我!的!胸!当时大脑一片空白，揉揉有点痛感的胸部，生气的瞪男孩，而他只是睁大着睫毛长长的眼睛，脸上有些发红，茫然无害的盯着我的胸看了一会，说：“哎呀妈呀撞上个板痛死我了。。”@光消失的地方

5、演完后ab被骂演技差，为不一个人受委屈，她让晓明接了中餐厅。@脱口秀bot

6、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

7、我生了2个女孩，有次老公问我：

8、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

9、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

10、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

11、女生去相亲，见到对方问：你条件这么好，以前没找对象吗?男：以前眼光太高了!女生沾沾自喜：是嘛!那我做你女友很荣幸喽?男生赶忙道：不!不!是我把眼光降低了!

12、都说男儿膝下有黄金，我把男朋友整条腿切下来，连块铜都没有。

13、我打电话给老公说：“买点小龙虾回来，你儿子要吃虾饺！”

14、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

15、我爸在一边冷笑：“你是没见过她胖的时候！”

16、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。

17、一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....

18、中考那天我妈送我去考点，考点门口黑压压的全是人。

19、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

20、昨天在自助店排队，排队的人很多，队伍慢慢地往前移动。门口位置有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。 朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了。”

三、25个笑到抽筋的短笑话

1、老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

2、在成都参加一个活动。到了互动环节，主持人先选了一个男性读者提问，然后说接下来我们选一位女性读者吧，就最后那排那位举手的吧!话筒递过去之后，读者第一句话就委屈地说：“我是男生好不好。”(活动结束我问他，能发微博吗?他很大气地一捏兰花指：没事，我早习惯了。)

3、早晨在路边摊随便点了一杯早餐咖啡，一口热气腾腾的饮料下肚，感觉整个身体都暖和起来。我对店员说：没想到这么小的店还有这样的咖啡。店员拍了拍肩膀上的泥土，说道：啥，咖啡？你这是豆浆。

4、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

5、现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！

6、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

7、要注意人家是“大百兔”不是大白兔，一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。

8、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

9、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

10、每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。

11、胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”

12、和二货同学去买耳麦～二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大!给我换个M的!!LZ立即转身离开表示不认识他。

13、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

14、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

15、啊，我亲爱的朋友，您出事了?

16、解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……

17、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子3什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?

18、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒.唐，死的窝囊……

19、In this boring time, boring I ask you a boring question: are you bored?

20、刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

四、生活搞笑段子大全 爆笑

1、我想要和你一起慢慢变老

2、我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。

3、小明放学后被留教室了，今晚的动画片眼看就要泡汤，他盯着张老师绝望地说：“人被逼急了可是什么都做得出来的啊！”张老师平静地说：“我出几道数学题你试试？”

4、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。

5、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机!!

6、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

7、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

8、昨晚睡觉的时候做梦梦到自己丢了50块钱，可把我急坏了，结果一着急就醒了。醒来后我懊悔不已，没能把丢的钱找回来。今天中午午休的时候做梦又把梦里丢的钱给找回来了，醒来后我很高兴。晚上我不敢睡觉了，害怕又把找回来的钱给丢了。

9、我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。

10、The world is so hypocritical that the most fake photos are called photo portraits.

11、自从把闹钟设成国歌之后，我每天都成了愿意做奴隶的人……

12、男生答道：“叫花子，三楼的。”

13、右脚被蜜蜂蛰了，像是丢了一只棉鞋的橘猫……@文科班校花酱

14、 一对情侣上自习，女问男：这单词啥意思？男挠挠头：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下。

15、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

16、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

17、你的梦想是什么搞笑段子批补求显封吃你的梦想是什么神回复在10年前……当我还是个小纯洁的时候。我的梦想就是当一名伟大的书即构停英洋社按写快便科学家……然后我努力学习学习再试溶承口亲矛应树德降学习。我努力奋斗!我力争上游!我废寝厂士忘食!!!最后……我乎试计终于当上了……搬砖的

18、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

19、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

20、坐过大梁,麻过脚,夹过手,颠的屁股疼,别过脚后跟。致我们再也回不去的童年。

五、每日搞笑段子视频

1、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我，有时候认不出，我后来发现，我穿运动鞋就认不出，穿高跟鞋就认得出，所以其实是，我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。

2、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

3、遇见个二逼开车卖粮食的，路不好还跑得飞快，正好到我家门口，我给他叫停了，让他自己下车看，车里粮食还剩一小半，后面一路上都是小麦，足足洒了有八里地嫩远，一大车啊这二货!不说咯!我也扫点喂鸡!反正他是弄不起来啦!

4、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

5、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!

6、捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。

7、下雪了摩羯座：“好漂亮”狮子座：“好漂亮”天秤座：“好漂亮”双鱼座：“好忧伤”@三吼君

8、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。

9、“你觉得他这人怎么样？”“还行。”

10、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”

11、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

12、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

13、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

14、坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！

15、有一朋友是出了名的小气!今天小气鬼朋友给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，问他爸爸说：“爸爸，我能许个愿望吗?”他爸爸问：“什么愿望?”朋友儿子弱弱地说：“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗?”

16、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

17、“今天的段子怎么样？”

18、读音yīběnzhngjīng

19、老师一本正经的走进教室给我们讲课。

20、尽管我已经精疲力尽了，但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。

1、一个玩你的男人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗?就一会，一小会……一个爱你的男人，他是会对你说：傻瓜这么晚了!早点回去吧!别让你老公起疑心了。

2、考试考得好，全靠同桌好。

3、晚睡等于慢性自杀，早起就是当场去世。@你不要脸的样子真可爱

4、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

5、一富二代超速行驶被来自女交警抓，女交警给开罚单，富二代嚣张：“知道我爸360问答是谁吗？”女交警：“这得问你妈。”爸和儿子在睡觉，隔壁州盟新婚小夫妻动静甚大，儿子：“这是啥声音？”爸爸答道：“这是日语，长大就懂了！”

6、老人：“请师傅帮我们村降妖，”

7、爸爸一本正经的告诉我，你这道题做的不对。

8、记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

9、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。

10、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"

11、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

12、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

13、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。

14、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

15、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

16、上班无聊，逗同事妹子玩，我笑嘻嘻地说：“妹子，做我的小三吧？”妹子抬头看了看我，问：“你百米跑要多少秒钟？”我反问她：“15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？”妹子：“我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上……

17、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

18、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

19、喝枸杞的年纪非要熬夜看剧。都快后遗症了还没缓过来。吃完嗦嗦手指头睡觉。

20、高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”，老师在台上突然囧得说不出话了。。

1、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?一天一句搞笑的幽默句子你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

2、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

3、一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

4、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………

5、小明：九牛才一毛，鸡八毛。

6、“还行”是个社交万能词汇，能让你隐藏真实想法，并且永不出错。

7、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

8、“因为今天是他发工资的日子。”

9、点评：我想五个月后我就不会象现在这样爱你

10、平时跟单位同事领导一起打球，总觉得同事们的技术很菜，直到有一天领导没来，我忽然感觉到我在和一群nba球员过招。@社畜bot

11、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

12、我饿了，想吃点爱情的苦。

13、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

14、上世纪八十年代，我们村周围都是土公路，有的通田间，有的通大道，七交八叉的，外地人很多地方分不清。

15、土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!

16、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前 “妈呀！那修空调的师傅呢”

17、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!

18、老板一听大喊：“你赶紧给我下来，那是我们的扫地机器人！”

19、我不喜欢你你无论多有钱多帅跟我有毛关系?

20、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

1、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。

2、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

3、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

4、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

5、那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。

6、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!

7、女儿拒绝去上学，我完全能从照片里感受到那种“打死我也不走，一想到上学我就想死，我摊在那里你别拉我”的痛苦内心独白。

8、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

9、点评：不好不好，我象孙悟空，会在你手心里撒尿的