精选短句笑话20个字143句文案集锦

一、短句笑话20个字

1、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。

2、越活越年轻的12个好习惯，请逼自己养成！

3、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗？我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢？小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。

4、庸医用错药，医死病人。病家人怒，定要医生及其妻子、儿子全家唱着挽哥抬灵柩出殡方肯罢休，庸医只得照办。出葬时，他唱道：祖公三代做太医，呵呵咳!

5、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减轻80%，情商和智商还会提高，还不爱上火。但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

6、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

7、贼甲：“快数数这天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

8、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

9、如果一个男生经常化妆，就叫娘，那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹？

10、Noboyfriendreason,maybebecauseoftheamorousfeelingstothecamera.

11、她拍的裸照吸引了80万粉丝，然而没有一张是色情的....

12、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

13、等我一下，我先洗个头再爱你。

14、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

15、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。

16、两人踢球，不小心踢到某读书人的头上，被踢者向官府告发，两人被官府捉去重重鞭打了40下屁股。

17、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

18、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

19、你可以帮我洗个东西吗 ？喜欢我啊

20、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

二、关于笑话的句子20字

1、只想优雅转身，不料华丽撞墙

2、事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：昨天我不是那个意思他也笑道：我知道你是开玩笑。为了表示歉意，我特意提高嗓门说：你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢？

3、他们的供词是：饱食无事，闲哄闲游;不务正业，学踢气球。起自小人之足，误犯君子之头，当官痛责算来着甚来由。

4、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭

5、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福

6、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

7、乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？

8、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

9、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

10、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

11、虽然其他各个种类，名字不同，犯贫瞎扯，但是性质十分类似。

12、娶了10个老婆，做了100天和尚，画了1000张假画，中国最贵画家说："再老也要谈恋爱"

13、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

14、厚积薄发：脂肪越积越厚，头发越来越薄。

15、孩子正思考有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

16、九灵犀文化创意园位于地址:常熟市李闸路90号

17、儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”

18、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

19、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

20、一场秋雨一场寒(美的心醉)

三、笑话句子大全 爆笑20个字

1、兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”

2、「Whatareyousorryfor？」外国人问。

3、婚前婚后古典诗词搞笑问答

4、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

5、为什么总是吵架呢，就不能心平气和地坐下来，给对方一巴掌吗？

6、出考场的那刻，告诉自己，没事，志在参与。

7、上汽大众林州润豐店欢迎您的光临与咨询

8、去西班牙旅游，中国游客进了下水馆。吃牛鞭，看见别人吃他也想吃，老板说没了。第二天，去了，有吃的，但是比第一天短。问老板，老板说，昨天死的是牛，今天人死了。

9、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！

10、撩你还不如打游戏野怪还会显示血量，你连进度条都不给。

11、Iloveseeingyoursmile,Ilovehearingyourjoke,Ilovelaughingtoyourjokes,Iloveyourwarmhands,andIloveyou.我爱西几首密看你的笑容，我爱听你的笑话并开心大笑，我爱你温暖的手，还有，我爱你。IwishinyourarmsintothecatJiaonotproud.我愿在你怀里成猫娇而不傲。Loveyousocrazyyoudream.爱你如此.痴你如梦。Butaglimpseofyouwasenoughtodelightmeforyears.不过惊鸿一瞥误见你眉眼这欢喜够我喜欢好多年。

12、点赞抽一个南方人给我读:“里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴”。

13、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。

14、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

15、逃得了和尚,逃不了方丈。

16、这组全家福照，拍出了最高境界！简直厉害到不行

17、Don’taskmewhyI’msingle.It’sagainstthelawforfairiestofallinlove.

18、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

19、经理：本公司竟选人才，有才之人必可报名。

20、不知道做错了什么，语无伦次的说：没事吧大姐？别动了胎气。这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白怎么回事了，语重心长的安慰她：男女都一样，女儿也是传后人啊！客户听后身子一趔趄几乎跌倒，用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话：我还没结婚！

四、短句笑话20个字

1、刘海这东西，怎么能长的这么快呢

2、疫情什么时候结束啊？以前出去玩查的都是当地攻略，查有什么好玩的好吃的。现在查的都是当地卫健委和落地政策…这种日子我真的累了

3、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

4、庸医屡次伤害病人，其仆从开始厌恶起主人来，于是只顾玩耍不听使令。医生责骂道：我教你死!我教你死!仆人轻松一笑道：不轻易吃你药，怎会随便死去?

5、无论多么有钱，对人生来说都是有限的幸福。人生只有一种无限，那就是可能性。

6、林徽因：如果有来生，我还是会这样活

7、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

8、长大以后，似乎没有多少人会关心你过的是否快乐，很多人只会看你有没有出息。

9、新长寿秘诀公开，高质量睡眠仅排第排第一的居然是...

10、在微信上，主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。

11、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

12、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

13、小姐：现在生意不好做呀。老大：为什么？小姐：禽流感。

14、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

15、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

16、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

17、“遇见了你我真的好喜欢好喜欢”

18、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

19、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

20、你会喜欢我吗 不会我教你啊

五、短句笑话20个字以内

1、曾经我一直以为，真心对待一个自己爱的人就能永远，现在想起，不过就是紧开阿皇果孙材胜势个笑话

2、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

3、我就算是一只癞蛤蟆，我也不娶母癞蛤蟆

4、笑话分为古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，成人笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。

5、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

6、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

7、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

8、④已经好几天没发朋友圈了 怎么样 喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

10、世界上最幸福的照片

11、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

12、开心生活，就关注开心范儿

13、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

14、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。

15、民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，说官话。一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”家人不懂，瞪眼下视。某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”

16、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

17、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)

18、我刚才扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就希望它可以鼓起来。

19、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友；你全给我，这是爱情；你把面包藏起来，告诉我说你也饿了，这就是社会。

20、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

1、世界很公平，你想得到些什么，就必然要为之失去些什么。

2、经理：恩，好有个性的名字，这什么字。

3、有个县官上任，百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔，走下厅堂向告状者深深拱手鞠躬。

4、没有什么困难是战胜不了我的。

5、大多数事情，不是你想明白后才觉得无所谓，而是你无所谓之后才突然想明白。

6、小时候的梦想当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活

7、大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上方……

8、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

9、县官说：你不知道，来告状的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他呢?

10、记得那是一个寒冷的冬天。

11、小和尚答：一切东西我都不想，只想念那个吃人的老虎。

12、离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"

13、吹头发的时候觉着自己像金智贤，照镜子的时候才看清自己是高晓松。

14、毛泽东的36幅对联，文采了得！写尽老人的情怀与智慧！

15、店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.

16、一只公鹿,它越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)！

17、幽默：您语文好，来读读试试，防老年痴呆！

18、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。

19、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

20、去年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声，说道：都来了，算你们还有点孝心。

1、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

2、易烊千玺拉黑我，我无所谓，许光汉说不爱我，我很淡然，但是我看了100多秒广告发现自己看错了集数，我真的哭了。

3、十首奇妙古诗，古人的才华不服不行！

4、古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在等你电话！

5、秘书提醒道：“还有两点呢！”

6、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

7、葫芦还可以这样玩？脑洞大开！

8、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包…养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？

9、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

10、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

11、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗箭难防

12、明人不说暗话，有空快来找我啊。

13、贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”

14、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。

15、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，其趣味有高下之分。

16、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

17、现在一定有个可爱的家伙刚看完上一句话，答对了请敲两下屏幕并关注

18、有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”

19、大叫&#x呱&#x

20、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。

1、别人听了说：可敬可敬，你如不说出来，我们还真不知你就是右军(王羲之因官至右军将军，故称王右军)之后呵!姓王的一听怕极了，恐军籍牵累，忙连声说：军是别户，军是别户!

2、点击各个方框文字查看详情

3、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！