精选有文化有深度的笑话150句文案集锦

一、有文化有深度的笑话

1、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

2、同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。

3、将每个女生后面的男生数减少到6名!

4、“在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，

5、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

6、准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！

7、那些想看又没看的书，在心里摆满了一座图书馆。

8、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

9、超级有内涵的幽默搞笑段子

10、哪吒闹海，龙王骂道：这死孩子哪里的?哪吒大怒道：我爸是李靖!2017有文化的笑话段子(精选篇)儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。一天小姨子拿我LP年轻时候的照片逗问我儿子：“她是谁?”我儿子回答：“她是你姐你都不认识。笨死了!!!”全家当场笑翻……

11、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

12、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

13、丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”

14、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

15、还好，历经千难万险，我保住了性命，真的大难没死，谁知道有没有后福呢？

16、经过深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位。

17、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

18、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。

19、少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风！

20、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

二、有文化内涵的笑话

1、然后淡淡一笑说：我早结扎了。

2、一老板玩小三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成要索千万赔偿。老板原想：灭口，后财务总监献计：以提高文化水平为由，由老板出资十万元，让小三上了EMBA班。班上老板如云，小三一下子迷倒了全班男生。没两个月，小三就不理老板了，还给了老板一百万封口费。

3、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，

4、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？

5、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

6、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

7、一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”

8、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

9、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

10、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？

11、结果地上比以前干净许多。

12、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

13、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。

14、从此你将拥有一位免费的人生教练。最棒的你！加油！

15、某日，女秘书神色凝重地说：

16、这个世界上的事情大部分都能用钱解决，能用钱解决的事情，我一件都解决不了。

17、做为一只禽兽，我深感压力很大

18、大学寝室有个妹子是四川人，大家一起去吃火锅，在锅里不停的翻她们喜欢吃的。

19、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道!”

20、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

三、文化的笑话很搞笑

1、众人说：“吃了，味道好极了。”

2、看完我的笑话，希望能博您一笑！愿你开怀大笑，经常的大笑，开心的大笑，笑能让我们更加的年轻，还能帮助我们减轻压力，笑对我们的健康有益，让我们多多的笑吧。

3、选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。

4、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

5、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”

6、外科老师说，所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个点，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢?老师真是太机智了!

7、一少妇报案：我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了；警察纳闷：这么敏感的地方你就没觉察到？少妇红着脸答：谁能想到他是摸钱呢？

8、关于冷的段子笑话(精选篇)

9、马云擦了擦家里面的灯，然后灯神出来了。

10、“很多事情不看做不做，而看你做多久。”

11、记者听说邓紫棋模仿金鱼很厉害，就请她表演一下，邓紫棋说：「好啊好啊!不过你得先借我一百块!」记者掏出一百块递给她说：「好吧，表演完记得还我哦!」邓紫棋疑惑地问：「还什么?」(Ruler54)

12、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

13、让小三上了EMBA班。

14、不是我喜欢熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星星。

15、问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?总结：只是因为在人群中多看了你一眼。

16、在关羽张飞跟随刘备之后，“从今往后，关某之命即是刘兄之命”，关某之躯即为刘兄之躯，俺也一样。”面对关羽口若悬河对刘备发表肺腑之言，张飞从头到尾只有这一句：俺也一样！

17、废话是人际关系的第一句。

18、孩子再修改为:"夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网+生活……"

19、大家耐住性子等了一会儿，悄悄回去一看，发现乞丐仍安然无事，便放心大胆，回来饱餐一顿。吃完后，这几个人得意地走上桥头，问乞丐：“河豚味道不错吧？”

20、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

四、有文化有深度的笑话短句

1、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

2、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

3、夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。

4、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

5、同桌：“放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。”

6、想了想部门员工实际情况，大概分为两种，元老派和新手派，元老派那些人，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行。

7、女方家长：请自我介绍。

8、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。

9、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

10、①(视频)今早有人是“乘船”去上班,桃河水流汹涌，不及油娄沟瀑布来得猛！一排垃圾桶自动成水筏，那个漂啊漂......

11、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。

12、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

13、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公!”，“老婆，亲亲……”;男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来!”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼!”(@关注我不后悔)

14、上个月铁路总公司纪委鉴定一领导与母女暧昧，只有手淫，仅符合降职处分;

15、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

16、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”

17、一公司在小便池上贴上纸条：往前一小步，文明一大步，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软，结果地上比以前干净许多。

18、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼……

19、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

20、(教师节教师回头歌)祝天下所有的男老师、女老师、胖老师、瘦老师、高老师、矮老师、新老师、老老师健健康康、和和美美，天天过教师节。(@笑来了大姨妈)

五、有文化的幽默笑话

1、然后老公打了我一个晚上。

2、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

3、(屌丝追美女圣经)要是个上海穷家美女，你仅仅只要谈钱和房子，丈母娘穷了一辈子，就指着这个女儿翻身;要是富家美女，你就谈理想，越高大越好，千万不要谈钱。要是不穷不富，你主要是谈钱和房子，再编点故事，搞点低调的小浪漫，例如西欧七国游，你出钱。(菜场经济学家)

4、一公司在小便池上贴上纸条：

5、qiqianzixun

6、一日，数人相聚，其中一人说：“有人送来河豚，谁先尝一下？”俗语说：“想吃河豚又怕死。”无人自告奋勇，于是有人建议：“桥头上有个乞丐，我们不妨让他先尝尝。”

7、举例！两个香蕉散步,一个热了,便脱下衣服扔在地上,结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑

8、每个死宅都是楚门，编剧一直没给你安排妹子，因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。

9、刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。

10、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

11、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：捂脸就行，下面都一样！

12、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

13、这么敏感的地方你就没觉察到？

14、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。

15、最近不想说话，没钱，说话不硬气！

16、两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有!雌雄双兔奔地走，我连对象都没有!我劝天公重抖擞，我连对象都没有!垂死病中惊坐起，我连对象都没有!路见不平一声吼，我连对象都没有!问君能有几多愁，我连对象都没有!洛阳亲友如相问，我连对象都没有!此曲只应天上有，我连对象都没有!

17、我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！

18、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

19、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

20、“核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自己的人。”

1、都说男人一有钱就变坏，他在外面养了个小怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。

2、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

3、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

4、书院联络：书院彭老师(15656976666)，安徽中旅联络：刘老师(13955126976)

5、长得真有创意，活得真有勇气!

6、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

7、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

8、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

9、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

10、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

11、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：

12、他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。

13、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

14、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

15、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了

16、从前一个村子里有个穷人家的姑娘，嫁给了一个富裕人家的傻子。这一天穷人家的姑娘对傻子说：你把这一袋豆子，送到俺娘家去吧。傻子说：我忘记恁家的门前有啥记号啦。媳妇对他说：俺家门前有一棵老槐树，树上拴着一只老山羊。傻子扛起那一袋豆子就去啦。到了老丈人家门前一看，槐树上拴着一只老山羊。就解开布袋，把那个豆子哗啦一下子，倒在了老山羊跟前。老山羊吓了一大跳，咩咩咩的大叫起来。傻子头也没抬，拿着布袋就走啦。回家媳妇问他送到俺家了吗？傻子说我把豆子倒给恁爹啦，恁爹不吃豆子，要吃麦。媳妇说：那是俺家的老山羊。傻子说：恁娘！我看见她头上还別着骨头簪子嘞！

17、我喜欢一边看着镜子里的自己，一边撸。

18、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。

19、佩服，鉴定绝对是个技术活儿。

20、中国十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。

1、她妈妈问她：“别人给你东西应该怎么说?”

2、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

3、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。

4、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

5、爸爸看后说，这还差不多，但深度不够，有待进一步提高！以后你长大了成了硕士研究生，你就知道应该怎么写了：“妈妈在研究信息不对称状态下的动态博弈，爸爸在研究人工智能与情感供给侧的新兴组合。”

6、护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的?”患者回答说：‘和你一样。”护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”

7、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。

8、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

9、冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。

10、我们学校以前叫某某纺织学院，条件不咋地。有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里溜了一圈，两人被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。可就在该同学重修时，学校改名了，改成了某某大学，同学报志愿时也没打听，直接填了某某大学。结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。

11、我真的很喜欢上班，那种累死累活也赚不到的金钱真令我着迷。

12、结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。

13、爸爸检查时，很不满意地说:“日记源于生活，但要高于生活！”

14、如果跟了民工，就属于扫黄对象；

15、喝了口茶，说：我也是。

16、一位大哥，席间闲侃转基因食品问题，大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，说对孩子伤害太大了。他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，问他这些知识都是听谁说的？他骄傲地说，是他老婆告诉他的。

17、一中学生喜欢讨好任课班主任，这天班主任来上课，要求同学们主动提问，该学生首先站起来问道：“老师，我想到学校图书馆借一本《怎样写(改)错别字》的书，可图书馆没有，请你帮我借一本，好不好?” 错别字笑话

18、单身久了真可怕，一女同学电脑中病毒了求助我，我问她“你的USB有没有被别人插过”的时候竟然硬了。

19、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

20、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。

1、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

2、一土豪朋友没读过书，生意却做的相当的大，我一直很好奇。今天去拜访他，终于找到了答案!

3、小和尚问师傅：师傅，我可以念经的时候抽烟吗？师傅怒答曰：不可。

4、“我的朋友们把我当上帝看待。”

5、一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂

6、过了两天，老师又找到该同学：“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”

7、妈妈：“哈哈哪个面店?”

8、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”

9、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

10、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！