精选健康幽默小笑话135句文案集锦

一、健康幽默小笑话

1、一天，一位大夫给60岁的病人检查身体。

2、上联：考一门过一门缘分啊!下联：闷一题对一题运气啊!横批：逢考必过。

3、他对总经理的解释是事先没有准备，总经理就随口应道:“等你准备好了再来试吧。”一周后，年轻人再次走进微软公司的大门，这次他依然没有成功。

4、第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为一。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为二。当然心理倾向第二种了。

5、生活中交历刚往中在不定的情况下有很多可以让人发笑的语言这就是笑话笑话来源于生活以幽默著称在人生交往中一句不经意的实时笑话那会心的一笑能使陌生人顿时变得容易接近周围人对你刮目相看而有这样的与众不同需要长期的生活积累和知识对各行各业都有相当的知晓度才能遇事不乱胸有成竹而幽默笑话的最强的笑点儿在于反差越大幽默性越强(个人胡工临负诌一笑了之)祝健康快乐围术院未别威破之富。

6、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

7、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？

8、老婆：现在的充气娃娃都是美女明星倒模的，一个好几百，你说，要是我也去倒模做充气娃娃会怎样?老公：那肯定比什么冰冰的苍老师的卖得贵，而且贵得多!老婆兴奋道：当真?老公一扫老婆圆滚滚的身材，道：那是自然，毕竟，材料就得多用一倍，成本高啊!

9、北京协和医院，一年年收入1700亿元，总营业额吓死人！一个月就已经145亿多，一天5亿元！国外的人嘲笑中国人，喜欢存钱去医院，却不肯花钱提前保养和预防。

10、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

11、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么、

12、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。

13、··································································

14、一位妇人抱著BABY到一间妇产科医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊?妇人：吃母乳!医生：那请你把衣服脱下来妇人：啊!?为什么?医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛!

15、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

16、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

17、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！

18、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。

19、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

20、关爱健康就从养生开始，养生保健首选康元离子钙！

二、健康幽默小笑话大全爆笑

1、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

2、老婆听后怒吼道：好啊，你居然看别的美女!纷扰红尘，有人牵挂是一种福气;茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥!

3、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

4、月亮不睡我不睡，还要熬夜写作业。

5、冷笑话行么……如果要我给两个不好别见怪小明平时做事总是没有分寸，老妈就每天指责，说他这样不好那样不行的。有一天老妈这样骂小明“你怎么那么不像话啊”小明义正言辞的说“当然，像‘画’我岂不是要挂在墙上了”老妈“……”刘若英向周杰伦表白，被周杰伦拒绝了，刘若英问“为什么”周杰伦说“奶茶，我喜欢优乐美”不喜欢不要骂我啊啊啊啊~~~

6、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。

7、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”经典幽默小笑话段子篇81)丈夫:“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”

8、于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。

9、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

10、嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”经典幽默小笑话段子篇3今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?

11、“姐，昨晚你不在，姐夫喝醉回来敲我房间门，说拿东西，我就开门了”

12、、A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?小花：没有，我没用。虫虫：你真没用?小花：我真没用!虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗?天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~"

13、我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。

14、点击各个方框文字查看详情

15、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。

16、狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿、

17、鄙视我的人这么多，你算老几?

18、有时候，我需要振作自己，继续生活，除了坚强，别无选择。

19、为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。

20、什么灵丹妙药都不及快乐心情来的重要。

三、健康幽默小笑话20字以内

1、寄居蟹细心思量一下，自己整天只找可以避居的地方，而从来没有想过如何令自己成长得更强壮，整天只活在别人的护荫之下，难怪永远都限制自己的发展。

2、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

3、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

4、孩子最好不要随便打睡前幽默小笑话睡前幽默小笑话。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子!

5、有一对夫妇年岁已高，老夫发出感慨出一上联：人老了鸟小了鼻涕多了精少了!其老伴对下联：人老了B瘦了王八羔子日够了!横批：爱日不日。

6、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

7、大家一看，都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎！

8、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！

9、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”

10、“半小时前这里有一辆大货车经过、”

11、一个学生站起来："是我的！"

12、选择决定命运，今天不养生，明天就养医生。所以说预防大于治疗。

13、一天逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找……终于，我们都看到了那本《希腊神话》

14、5年前，我积攒有13万，又给我爸送去医院了，最后钱没了人也没了。

15、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

16、病人说：“谁说他死了？他现在100岁，每年去海边冲1次浪，并且下个星期就要结婚了。”

17、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。

18、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

19、你若喜欢，点个在看

20、老婆:……经典幽默小笑话段子篇9仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

四、健康幽默小笑话大全

1、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

2、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

3、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

4、B：他在提示你，用迅雷

5、今天给大家分享15则幽默有趣的小哲理，初看只觉搞笑，再看回味无穷，值得细细观赏。

6、病人说：“谁说他死了？他现在80岁，每年去海边冲3次浪。”

7、有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何?答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

8、恩爱有加晚饭过后丈夫说腰痛，妻子便给他捶背。过了一会儿妻子柔声问道：“还痛不痛?”“不痛了”“真的不痛?”是丈夫点头称是。“那好，去洗碗吧。”

9、赶作业历史老师发现几个同学没留心听课，在匆匆忙忙写什么，就问：“你们在干什么?”其中一个学生说：“我们在赶文学课的作业。因为作业太多，在家里没来得及做完，而再过半小时就要上文学课了。”他以为老师会教训他们一顿，但她没说什么，只是继续讲课。第二天，历史老师一走进教室就拿出一袋胡萝卜，一边讲解法国大革命，一边削胡萝卜皮。她看我们吃惊的样子，便解释：“今晚我要在家请客，但菜还没弄好。”

10、阿姨说的很有道理，我被阿姨的话感动了。

11、一男性自杀者的遗书：几年前，我跟一个寡妇360问答结了婚，她有一个已成顾鲜心鲁苗军观够课年的女儿。后来我父亲跟生游仅证与我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我女儿又为我的父亲生了一个儿子，她是我的短收响离点统弟弟，但他又必须得管我叫外公。同时我是我妻子的丈夫，我妻子即我后母的母亲是我的外婆，所以我是我自己的外公..

12、大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然、"

13、老婆:“要是我变胖了你咋办?”

14、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

15、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。

16、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

17、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。

18、女儿：像妈妈一样，找个听话的老公就行了啊！

19、一位语文老师为学生朗读了一首题为《360问答卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、《卧春》(《我蠢》)暗梅幽闻花(俺没有文化)、卧核枝伤恨底(我智商很低)、遥闻卧似水(要问我是谁)、易透达春绿(一头大蠢驴)、岸似绿(俺是驴)、岸似透绿(俺是头驴)、岸似透黛绿(俺是头呆驴)！看玩一定要转哦！转的评叫超人会爱情顺利，事业顺心，家庭和睦，一生开心！不过应该不介意留下小小的话吧！你们会有福报滴！！哈哈～毕竟开心无价嘛～呵呵ssss

20、雷公要雷劈不孝子，不孝子问道：“你是新雷公还是旧雷公？”雷公：“此话怎讲？”不孝子说：”“如是新雷公，就任凭你劈。如是旧雷公，我父亲不孝我爷爷时，你干啥去了？”

五、健康幽默小笑话段子

1、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

2、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。

3、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

4、几点起床最健康?(建议永久收藏)

5、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

6、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋。若是富有，她多半会炫富。若是机灵，她多半爱耍聪明。若是博学世药校脚具直死，她多半好为人师。是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。

7、身傲骨誓天地，心跳不停怎能屈。

8、今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。

9、水往上漏有三个书生，同坐一条船。突然，船漏了一个洞，水渗了进来。第一个书生说："我们把船扣过去，把水倒了。"第二个书生说："我们再凿一个洞，让进来的水流出去。"第三个书生说："别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏?"

10、某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

11、爸：你又笨又懒，将来怎么办！

12、“我见过最美的风景是和你一起”

13、让人开心的幽默笑话，我们常常说爱笑的人，运气总不会太差，而往往一个优秀的笑话往往出人意料，可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉，以下分享让人开心的幽默笑话让人开心的幽默笑话1因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

14、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。

15、后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

16、杨家将的佘太君活了多少岁，她是怎么死的？

17、有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

18、快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦。”

19、记者：请问你是怎么和你女朋友认识的?我：一日坐大巴车突然尿急，于是对服务员说要停车撒泼尿。服务员伸出手给了哥矿泉水瓶，无奈道：这条路不能停车，你自己到后面解决。我悄声道：美女，可以给个脉动的瓶子吗?于是，我们就认识了。记者......;经典幽默小笑话段子

20、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

1、我妈说浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

2、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

3、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

4、爸：你为什么连这么简单的算术都不会？

5、一名姑娘来看医生，一坐下来就吐苦水：“现在的实习医生真不靠谱，检查报告还没出就说我‘没几天了，最好趁这段时间嫁人。’所以说医生还是资历深一点好！”医生笑了笑，“实习的都这样，个个都看表面，建议也没个准！”“就是了，对了，医生我身体没什么吧？”“没什么，最好就是安乐死！”

6、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。

7、别说我冷，我暖的时候谁珍惜了。

8、”“哦，能告诉我地址吗？我想给老爸买一件，我觉得这件挺适合他的！！

9、没有实践就没有发言权，你没有走过别人的路，就不要对别人指指点点。

10、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

11、你知道你是什么鱼吗？多余。

12、搞笑厕来自所对联上：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下：世间贞烈女360问答子进来宽衣解裙横批：天地正气.上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机枪扫射后面炮火连天.横批:爽上：大开方便之门，下：解决后股之忧，横批：众屎之地上：有小便，宜；下：得大解，脱题或信需又团，横批：鞠躬尽瘁上真坐士么话原运：畅通上下，下：放方雅集东西。横批：新陈代于行代谢上：来前百步紧，下：出后一身松。横批：愉悦身心上：静坐觅诗句，下：放松听清泉。横批：清静世界上：最适低吟浅唱，下：不宜滥炸狂轰。横批：讲究卫生上：小坐片刻，便会放松意念；下：清闲一会，即脱放成造化神仙。横批：听较此即桃源

13、我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”

14、当想死的时候，连车不愿意来撞。

15、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

16、泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

17、车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。

18、你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。

19、走心好文章：(点击链接即可欣赏)

20、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。

1、天空总是蓝蓝滴，心情总是快乐滴，生活总是美好滴。心情抑郁是癌症的催化剂，快乐的心情能让我们远离很多疾病的侵袭。健康快乐才是人生最宝贵的财富。

2、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

3、结果，他神秘一笑，说：“想不到吧？我俩重名！”

4、“哇靠、这么神！、你是怎么知道的？、”

5、他忍不住跑过去问道：“你们在作什么?“

6、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突盾夫色督另规结民核渐然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

7、非男非女在游乐场，一位老学者看到几个打扮得男女不分的年轻人，便皱起眉头对身边的人说：“现在世道真是大不一样了!你看看，那些人剪了头，穿着紧身牛仔裤，到底是男是女?”“女的。”旁边的回答说，“是我姑娘和她的女友。”“啊太对不起了。”老学者慌忙道歉并解释道，“我不知道您是她的父亲。”“不，我是她的母亲!”

8、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！

9、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

10、愿望大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”

11、哈哈，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

12、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。

13、“昨天看见一男的居然打女人，特么打完了还撕了女的衣裳霸王硬上弓，简直是道德沦丧啊，特么劳资那叫一义愤填膺啊!一个冲动就……”“就英雄救美了?”“就把我刚买滴夜视高倍望远镜不小心给砸了……

14、当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。

15、☟你点的每一次赞我都当成了你对我最好的回答。