精选笑话大全20字左右63句文案集锦

一、笑话大全20字左右

1、一盒小火柴妈妈让汤米去马路对面的商店里买一盒好用的火柴。汤米回来后，妈妈问他，“你买的是好用的火柴吗？”“是的，妈妈。”汤米回答，“我把它们都试过了。”

2、明天是520意为我爱你

3、她很从容的拦住我说：我只占用你一分钟。我只有说：你说吧。她问：你有孩子吗？我说：有。她又问：多大了？我如实说：三岁。她如获至宝的说：才三岁！你不给他买保险，万一他出了什么事你后悔都来不及！

4、看來你已经有这个想法了好脏好脏

5、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。

6、儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”

7、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

8、我是一个二手的科学家

9、医生：舌头怎么会破呢？

10、男人更为在乎异性对自己的评价。

11、小和尚答：一切东西我都不想，只想念那个吃人的老虎。

12、去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠祝

13、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

14、店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.

15、经理：本公司竟选人才，有才之人必可报名。

16、十一长假出去玩，坐了把过山车。尼玛，20岁的人了还是被吓出尿了，还好我够机智，故意把果粒橙倒裤子上了。可耻的匿了。

17、经理：我看你叫眼镜蛇还比较好听，这什么字儿。

18、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。

19、病人：医生，我舌头弄破了，快给我治一下。

20、「Iamsorryfive…」小明说。

二、笑话大全20字左右儿童

1、老师说：“请你用‘十分’同义词造句。”

2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

3、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

4、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

5、玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”

6、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

7、每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

8、问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了。

9、刘备的马?脱僵跑?向悬崖，张飞急得大喊：大哥，你快勒马?。

10、我床上的.不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

11、差役诧异地问道：她不过是你县太爷治下的百姓，有冤来告状，盼您为他作主，为什么老爷反倒这么尊敬他?

12、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。

13、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊”

14、一次批斗孙正德局长的大会上，一个小学生质问他：孙正德，你家庭什麽成份？孙局长不好意思地小声说：贫农！

15、酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”

16、过了半小时，酒鬼听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。

17、朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。。。”

18、终于找到一个适合自己身材的成语：肥而不腻。

19、那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种病。我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次，过了2天，她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。当时我就凌乱了。。。。

20、他问师傅：“包裹里是啥”

三、好笑的笑话20字左右

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2、晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

3、万一吹到我家来我是不会还的

4、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

5、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

6、九对十说：“知道为什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺啊。”十答：“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”

7、这社会可真考验人的大脑呀！

8、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

9、老师带小学生们到动物园游玩，乘机告诉小学生们要爱护动物。她问他们以前是否做过爱护动物的事。一个小学生很快地回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了他的狗。”

10、飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”加油只加一点点，绝对不超过20块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。

11、我死了，唯一放心不下的就是

12、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

13、这几天出门都小心点，男士不要在外面吸烟，女士出门少喷点香水，西北风我还是喜欢原味的。

14、有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”

15、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了

16、老师说：孩子们，保持安静，静得连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了一个小男孩尖叫道：“扔针吧！

17、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

18、县官说：你不知道，来告状的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他呢?

19、从容——我做事情，都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……

20、打死我也不说，你们还没使美人计呢!笑话段子简短20字(精选篇)此地禁止大小便，违者没收工具。

四、笑话大全20字左右

1、父子二人坐公交车。儿子问：“爸爸，什么时候到啊？”父亲：“停了就到了。”儿子又问：“什么时候停啊？”父亲：“到了就停了。”

2、我他妈这还不是为了暗中保护你！

3、“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”