精选笑话全集104句文案集锦

一、笑话全集

1、20)赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

2、“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

3、23)爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

4、开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没?

5、那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”

6、万能的朋.友.圈，谁能告诉我他叫什么名字?

7、青蛙妈妈：“癞蛤蟆!”

8、一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：

9、15)好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

10、太TMD深奥了 没文化真可怕!

11、男士的父亲问：“是不是折旧费？”

12、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。

13、一事无成一无是处的二逼一个。

14、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?

15、“报告长官，敌机正在对我们拍照。”

16、一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”

17、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。

18、他报警说：119吗，我家里发生火灾了。

19、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：行！我就对她说：嗨！小娘们！谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

20、老公一把将老婆推开：“老婆快走!”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲?”

二、笑到肚子痛的100个笑话

1、可能是喊累了，李明终于安静下来。

2、列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”

3、我说：老板，我就要这条鱼!!

4、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”

5、有天骑自行车在路上，上来个记者问我：

6、小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’

7、于是他们又翻回去了......"

8、他：恨里不是有消防车么?

9、昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样?”

10、宁乡灰汤一老头，在家呆腻了，想去在北京定居的儿子那旅游散心。

11、一日，一个男子步入一间酒吧，叫道：“来两杯酒！”

12、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到了大象的身上。大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上。地下的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它！掐死它！”

13、很快，老板见一暴发户进来用餐，点的都是山珍海味，身上还佩戴着金银珠宝。于是他就把大量的健忘药放进暴发户的饭菜里。

14、然后喜鹊就把它叨吃了。。。

15、鹦鹉在空中时队男子说：“这下你傻了吧？我会飞你会飞吗？”

16、7)一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

17、6)女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

18、一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。

19、2)问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?答：因为丈母娘已经上过一次当了……

20、第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”

三、讲笑话大全爆笑

1、社会主义：“是啊！可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”

2、16)问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”

3、美眉:“听说你家有辆红旗轿车呀?”

4、记者过来采访：您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?

5、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”

6、119：我说你现在的位置。

7、有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了——再来一瓶……

8、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。

9、相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”

10、24)拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

11、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”

12、坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”“哦，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”美女回答：“我是法医……”

13、6)想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

14、21)如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."

15、4)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

16、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款

17、服务员说：“为什麽您只喝一杯呢？”

18、小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”

19、11)好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!

20、2)我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

四、笑破你肚子的笑话30个

1、大爷跪地上就说：不求同年同月同日生。

2、售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”

3、1995年7月5日在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。

4、一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”

5、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架!你俩可以走一个，回家等消息。”

6、那天我隔着玻璃，静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动，水轻轻地抚摩着你的肌肤，我再也无法抵挡你的诱惑了……

7、最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨!

8、“兄弟，找我有事吗？”

9、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”

10、他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”

11、美术老师最形象：徐悲鸿到了没?

12、一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”

13、我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”

14、"题目:一边......一边......

15、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

16、“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”

17、狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿，狼睡着了。。。

18、俺:“漂亮,真的漂亮!”

19、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！

20、皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。

五、25个笑到抽筋的短笑话

1、如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？

2、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。

3、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。

4、9)赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

5、我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。

6、小明，卒。享年16岁。

7、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!

8、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情况并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？”

9、我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说“我就贱怎么了？！”

10、“那有那么大的磨盘呐!”

11、“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”

12、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

13、他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......

14、幽默段子哄女生开心二：

15、冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑360问答而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现数把方值。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很皮希肉别凯没声大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

16、旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻，来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他(它)俩扔了出去。

17、“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”

18、有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。

19、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”

20、爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”

1、刘子涵就说那好不累我们接着翻。

2、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。

3、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

4、屎壳郎道：“我在找屎呢。”