精选5字短笑话大全103句文案集锦

一、5字短笑话大全

1、以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光

2、西周就这么玩完了，武王的孙子们，一看都烧光了，那就换个地方再玩去吧。迁都洛阳，开始玩春秋五霸轮流坐庄，战国七雄打群架的游戏啦。

3、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

4、儿子：那你不是把我叫醒了吗?

5、短笑话大全10个字。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的短笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的.了解短笑话大全10个字的相关内容。短笑话10个字1你摊上事了，摊上大事了。

6、一日三餐没烦恼，就吃老八秘制小汉堡。

7、A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？

8、一只小蚂蚁受伤了，坐在路边哭泣，正好一只蜗牛从这里经过，小蚂蚁就拜托蜗牛托他一程，蜗牛不忍心看到小蚂蚁伤心就答应了他的请求。蜗牛走着走着，只听见小蚂蚁在背上唱：“骏马奔驰在辽阔的草原。”蜗牛翻了一个白眼，“郁闷，我这也叫奔驰？”。

9、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。

10、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

11、美国人＋英国人＋中国人...比试枪法～日本人说：我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法，来自于是把一个苹果放在了头上。美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪360问答，苹果被打爆了，他表欢越骄傲的说：oh,iamhunter.日本人又放了一个苹果系头上。英国人转身向后走了50步，然后回头又是察法照化基负觉京穿一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：oh,iambond.(meansjamesbo束热nd)日本人放心了，于是，放了一个小苹果在头上。中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，日本掌被更满给器除亮人的脑袋被打爆了，他假可哥的报守骄傲的说：oh,iamsorry！

12、什么事会让上面的人愉快，下面的人兴奋？答案：演唱会

13、孙子，爷爷，水牛是啥样子?

14、周幽王带着褒姒就上了骊山附近的烽火台，一下子就把火点上了。不一会儿，狼烟四起，迅速传递下去，甚是壮观。

15、娜佳：旧报纸。笑话简短幽默3没有机会

16、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。

17、人们想在巨壁里面搞基，巨人不让所以就叫，禁基的巨人。

18、没事要找我有事更用找我。

19、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”

20、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

二、五字短笑话

1、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

2、送你小心心记得关注我哦！！

3、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

4、"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

5、郭：哎～～～～他可没说

6、反转日，左转右转，烦恼走开，幸福陪伴；上转下转，霉运抛开，吉祥为伴；前转后转，失望走开，快乐相伴；愿你快乐一转，幸福一转，赶快转吧!

7、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

8、2以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。

9、“那你爸爸怎么没来呀？”

10、(妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。)

11、站在窗口，看着外面的夜景，外面是那么安详，随和，唱歌的青蛙闭上了它的嘴，漂亮的萤火虫停止了它跳舞，就连一天到晚吵着不想睡觉的小孩也睡了，你还等什么，晚安。

12、笑话简短10字适合五年级，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。笑话简短10字适合五年级1有个人长得像洋葱，走着走着就哭了

13、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！

14、看看这事办的，本来挺好的个节目，一下玩砸了，就变成搞笑啦！就好比玩杂耍，头顶砸大石，很刺激，很好看。不想腿一颤，石一滑，咣当，大锤砸脑袋上啦！

15、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

16、提示：做这道题100人有99人会算错，大家对自己不要太自信，要仔细一点哦，不信你就挑战一下吧！

17、受虐狂：虐待我。虐待狂：不

18、11人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人，也不愿意试着三心二意拐个小弯儿的去爱另一个人。

19、(只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？语录大全网)

20、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

三、5字短笑话大全爆笑

1、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

2、在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶(在屋顶唱着你的歌)

3、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

4、几百块钱对我来说也叫钱啊，真逗。那他妈是命啊 我跟你说!!

5、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的`小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

6、更好玩的是各路诸侯看到烽火以后，立马带着大队人马赶来，人山人海，一望无际。褒姒一看，这个好好刺激哦，这么好玩，以前咋不玩呢。是啊，幽王辣么多牛逼的老祖宗咋就没敢玩呢？

7、魔王抓住了公主，对她说：“你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救的！”公主：“破喉咙！破喉咙！”没有人：“公主，我来救你了。”魔王：“说曹操曹操就到。”曹操：“魔王，你叫我干嘛？！”魔王：“哇塞！真见鬼！”鬼：“靠，被发现了！”靠：“胡说，谁发现我了？！”谁：“关我屁事！”魔王：“oh，Mygod”上帝：“谁叫我？”谁：“没有人叫你埃”没有人：“我哪有叫埃”据说，魔王从此得了精神分裂症………

8、第一个：有一个小孩一次出去玩的时候捡到了五块钱，他想到这五块钱可以让他买个烧饼吃，于是非常高兴，他拿着这钱往烧饼摊跑的时候，因为兴奋过度，嘴都瓢了，对老板喊道：“烧饼！我买个老板！”

9、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

10、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

11、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

12、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

13、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

14、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

15、迅雷，你卸载得了幸福么？

16、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

17、学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”。

18、乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：盖中盖

19、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

20、我饿了，想吃点爱情的苦。

四、搞笑五字短句

1、经过西安人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。新西安人精神由此诞生。厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！西安目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。骑电驴车，有开飞机的感觉，两边全是祥云！世界上最遥远的距离不是生与死，而是相约在西安，你站在我面前，你看不见我，我看不见你！

2、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！

3、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

4、下雨天没多少钱不要出门？答案：30000000(没伞(3)千万别出门)

5、没事没事，你不怕开水烫。

6、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么?”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”

7、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

8、老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮！”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠！”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你！”老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”

9、错过我，真替你感到难过。

10、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

11、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

12、哭的时候要彻底，笑的时候要开怀，说的`时候要淋漓尽致，做的时候不要犹豫。

13、流氓怕怕流氓有文化。。。

14、你知道有比10大的数吗？

15、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”

16、出门遇到小正太蹲地上哭的那叫一个撕心裂肺。他的麻麻两只手抓住他的腋下。一直拽他。貌似想让他站起来。熊孩子就不起来还大哭。邻居老奶奶听不下去了就劝。说这是咋了？少妇一边拽孩子一边说。你特么给我站着尿。。。。

17、(人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。)

18、一道简单的计算题，测试你是否有商业头脑，99%的人都会算错：

19、“你真的那么想吗?”贝蒂的脸红了。

20、吃葡萄不吐什么？答案：葡萄牙

五、5字搞笑句子

1、大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”

2、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

3、郭：刚才你们俩说话人家怎么说啊

4、看到别人往楼下扔纸，把班级记下，人家逮了我们，我们不能白吃亏。

5、望采纳！！有一个善良的农夫，在树下发现了副误搞司名乱一条冻僵的小蛇，他揣在怀里，带回了家，第二天他在树下立了一个牌子：禁止大小便

6、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。

7、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

8、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

9、你知道有比1000大的数吗？

10、我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”

11、人生如戏，全靠演技，演了别人，忘了自己。

12、小时候看《黄飞鸿来自》，心想一个当医360问答生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌压激定着突让乱了。我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。”

13、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

14、空气是热的，心也是热的，渗出了汗滴。黏住了发梢，黏住了对你的思绪。你将我的内心占据，加快了我的心率。不敢有奢望，只愿和你踏出一行行爱的足迹!

15、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

16、三岁小女孩不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。

17、(寒风凛凛，你矗立在江边有感而发：哥抽的不是烟，是寂寞。路人甲：你抽的不是烟，是风。)

18、醉卧美人膝，醒掌天下权。

19、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

20、你说情深要似海，于是我跳进海。

1、为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指

2、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

3、(麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》)