一、儿童段子大全笑死人
1、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。
2、有一天,圣圣自己跑去旋微波炉的旋钮,突然大声叫起来:“妈妈,股市涨了,股市涨了!”
3、(麦当劳与肯德基最烂漫的事)我能想到最浪漫的事,就是永远出现在你周围300米范围内,默默地注视着你,然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。
4、商场里有智能体重计,只听到电脑发声道:“你的身高,体重,体型。”你站上去,电脑忽然提示:“请大家排队,一个一个上!”
5、妈妈在院子的篱笆边找到了毛毛,见他正在看蚂蚁搬运食物。
6、包子跟饺子结婚了,洞房之际,包子激动万分,可一掀红盖头出来个肉丸子,包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦”
7、小诺同学上托班第一天,晚上。爸爸:“你今天哭了吗?”小诺:“哭了,一直哭一直哭。”爸爸:“你别一直哭,去找小朋友玩呀!”小诺:“小朋友没空跟我玩。”爸爸:“为什么?”小诺:“他们也要哭呀!”
8、应该会有的。懒人听书有海量资源,拥有文学名著、有声小说、曲艺戏曲、名家评书、儿童文学、外语学习、时事新闻、搞笑段子、健康养生、广播剧、职业技能等十几个。
9、小诺:“妈妈,我们来玩妖怪的游戏好吗?”妈妈一边切菜一边回答:“好的。”小诺立即去米缸抓两把米撒地上,转身又把灶上的鸡蛋拿起摔地上......妈妈目瞪口呆、火冒三丈:“你干嘛?!”小诺:“我是妖怪啊,妖怪都是做坏事的啊!”
10、傻子:小明他爸,你孩子掉水池里了!!小明他爸:什么?!!!业物亮者业措甲劳掉傻子:还好池子里没水。小明他爸长呼一口气…势…傻子:但是水池有十米深!小明他爸:什么!!!!!学加的沉展料药永?傻子:还好小明摔下去没事,还自己打了1小脱有普致把内报德明他爸长呼一口气问:那现在他人呢?傻子:救护车到的时候刹车不灵掉下水池把小明压死了!小明他爸卒。
11、老师就问她要不要再弹一首,结果,小孩急得快要哭出来:“我又没有弹错,为什么还要我再弹一次?”
12、我接过单子一看,上面写着:血型O。
13、他18岁嚣张跋扈:喂,跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂:都两年了还没考虑好?22岁风华正茂:放心考研,我养你。24岁意气风发:我尊重你的选择,但你也要相信,我会全力支持你。26岁目光柔和:8年,抗战都有结果了,你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛:行,我给你当伴郎。
14、"妈妈,人真的是由猴子变的吗?""是的。""哦,怪不得猴子越来越少了。"
15、小学生的数学课,教师经常用实物举例法为学生们讲解。
16、史记郭美美传:生微矣,初名美玲,后名美美,及笄与母怙衣为生。偶遇贵人,认义女,整容携入京。荐之上官甲,得幸,荐之上官乙,再得幸。因色艺双绝,众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久,思:岂为玩物终生矣!遂微博晒富,影射众上官,黑幕始揭,风暴骤起。评:廉官难有,义妓难觅!
17、给侄女讲小红帽的故事,讲到小红帽用她的智慧成功地把奶奶从大灰狼的肚子里救出来时,我问侄女领悟到了什么。侄女说:“吃东西要嚼碎……”
18、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”
19、爸爸忙说:“你做功课,我下厨房。”
20、人生中三大悲剧:熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
二、
1、(快乐人生六要点)一个中心:健康为中心;二个基本点:凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记:忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有:拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要:要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要:不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
2、一同事打算向暗恋的MM表白,大伙都很高兴,勉励他好好想想如何煽情,争取一鼓作气拿下她。当天晚上,开头一切都好,最后他向MM说:oh,你紧握了开启我心灵的钥匙,而我手中也有XX旅店的钥匙,我们......MM打断了他的表白:两把都是钥匙?!
3、妈妈:"小胖,你要睡觉了,为啥还要吃塘?"小胖:"你不是要我夜里睡得甜吗?"
4、不管算命先生说你五行缺什么,其实,到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱!别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金,只要穷,就克所有……
5、梁洛施分手后的收益:一栋豪宅,三个baby,五亿港币。姚晨离婚后的收益:一个前夫,三角孽债,五百万微博粉丝。幽默笑话段子300字(经典篇)(其他昵称)刚才在网上玩三国杀,见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说:“注册的时候,系统提示昵称已存在,请输入其他昵称,我输入“其他昵称”,就注册成功了。”
6、爸爸专门为儿子制定了作息时间表:早上七点十分起床,吃早饭,上学;中午吃饭,中休,十三点上学;傍晚吃饭,做作业,八点半睡觉。
7、妈妈教导毛毛:“毛毛,你看蚂蚁多勤劳,它们一天到晚做自己的事,从不浪费时间。”
8、这个车堵得太好了,正好下车吃个饭
9、小笑话大全裁员篇:某人经营一家饭店,生意最近很不好。这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动?”他说:“哥们。
10、老师问“那你一晚上都干嘛啦?”
11、除了娶你和转账,说喜欢你和想念你都是假的,嘘寒问暖不如打笔巨款。
12、公司招聘,最终挑出3位。老总说:“假如我有一碗炸酱面,用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位:“再要一个碗,把面条分成两份。”第二位:“再拿双筷子,一起吃就行啦!”最后一位:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。
13、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬:浑身长刺,不是刺儿头。蜗牛:带着房子去流浪。斑马:举世闻名靠条码。蚯蚓:世界上本没有路,钻研久了也就有了路。
14、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
15、车开了一个小时之后,小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家,我会不会已经5岁了?”
16、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答:“给我男友当分手费了。”
17、上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。
18、"那么,您每天吸那么多烟,不是熏蚊子又是干什么?"
19、"上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
20、家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,男友高高兴兴。
三、
1、毛毛还有许多功课没做完,就跑出去玩耍。
2、才疏学浅的多跟凤姐交流,不够时尚的找犀利哥取取经,不懂原生态的多学学甘露露,想学游泳的近期可去北京城,想找乐子的多看看选美比赛,想天天开心的跟我做朋友,呵呵,愿你好心情时时在,好运气天天伴。
3、我想买件夹克,结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说:“爸爸,你买件七匹狼的吧。”看我不解,女儿补充道:“妈妈不是属羊的吗?这样你就不会那么怕她了!”
4、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?”医生:“什么也没有。”病人:“啊,真的这么严重?”
5、今儿咱们说的是西游记的故事。四个和尚从长安出发,前去西天取经。“嘟——”没飞几分钟,飞机缓缓降落:没油了。悟空这通找啊:“快,看看哪儿有加油站呢?”唐僧纳闷儿了:“这怎么刚飞起来就加油啊?”“油箱小,就肥皂盒那么大,一次加五块钱的。”。
6、爆笑,这孩子将来必成大器
7、教师节没有什么可以送给老师,只好把学过的知识还回去了。
8、“当然要喝!”父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
9、护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”
10、第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。老师问:"你说,王安石和欧阳修有什么共同点?"三毛脱口而出:"他们都是宋朝人。"老师接着问:"那你说说,他们。
11、空姐向乘客广播:"女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞。"飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。"请将安全带扣紧一些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。"
12、7岁的儿子跑进屋来,挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕,但又不能让儿子看出来,就以轻松的口气说:“快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它呢。”
13、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”
14、语文考试:扁鹊见蔡桓公,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“——”填空。学生填:走两步,没病走两步。
15、孩子是这个世界最天真,最可爱的小生命,通常让大人们摸不到头脑,冷不丁一句会惹得我们开心几天,关于小孩的笑话也是比比皆是,今天为大家推荐的是关于小孩子的笑话大全,你住千万要忍住,不要笑到肚子痛哦!
16、我:“走,去超市!!!!!”
17、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
18、一天,尼可和爸爸一起去公园。忽然,尼可大叫起来:"苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!"
19、有一位漂亮的小姐,手来自上抱著她的小婴儿,在火车上。经过一对老夫妻面前,360问答老太太看了小孩一眼,便小声地对老先生说:唉唷!没看过这麽丑的小孩!!想不到,这麽小声的话,竟然被小姐听到了,她难过极了,找到坐位後,便抱著小孩哭了起来。火车经过下一站,一位年轻人团席史独提治编绿轮上车,刚巧坐在小姐旁,看见她在啜泣,就说:小姐,你怎麽啦?是不是有人欺负你?小姐由於伤心尚未平复,仍不停地哭泣。旁边的医源状裂干叶确尼承先生不知该怎麽办,只好说:小姐映,你长得这麽漂亮,不要哭了啦!哭会变丑喔!小姐一听到丑字,情绪完全失控,哭得更加伤心。最後,先生没办法,只好从他的背包,拿出一根香蕉,对小姐说:小姐,你不要剧方的仅哭了啦!来,这根香蕉给你的猴子吃。
20、我给他吃零食然后逗他说:“叔叔好不好?”
四、
1、爸爸吓了一跳:"胡说什么,我肚子哪来的蚊子?"
2、听到一人唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登!这歌串得,太让人内牛面满了!
3、在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问:“那个女孩子吃的什么呀?”服务员说:“哦,减肥餐啊!”“那给我来两份减肥餐好了!”
4、一哥们高中毕业后,就去了一商场做了大堂经理,一天来了一个日本男老外,操着一口非常流利的英语,指着女厕说了很多,这哥们似懂非懂,一种强烈的爱国心,不能在老外面前丢人,嘴里也在不停的说:"yes.yes......",说完,老外就冲着女厕走去……,男孩一看拼命的跑过去……no!no……
5、女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”
6、那时一毛一颗,我姐买了两颗全部自己吃,等她嚼腻了再给我吃,我问她为什么嚼了再给我,她说:“我先验验有没毒。”
7、一天,白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。谢谢。’老板又问:‘你的狮子不饿吗?’羊说:‘不。THANKS’老板不死心又问:真的不要吗?’羊说是的老板有些不甘心问:‘你再考虑一下,它真的不要吗。羊不耐烦的吼。
8、一个财主请了一位老师教儿子识字。
9、超有幽默感的幽默段子,黄幽默段子,荤幽默段子等,经典内涵搞笑幽默段子大全能笑死人的,我们通过交流说话来使用这些幽默段子。接下来就是我为你精心准备的《幽默笑话段子300字》,欢迎观看!幽默笑话段子300字(热门篇)女:我已经有男朋友了。男:我不介意,我还是喜欢你。旁人——好痴情的男人。男:我已经有女朋友了。女:我不介意,我还是喜欢你。旁人——擦!不要脸的小三!
10、家有3岁侄儿一朵!初二回家一起玩,陪他在电脑上看海绵宝宝。一集放了一半时电脑画面卡住了,小宝问我这是怎么了,为什么不动了。我说网络太卡,看的人太多。这家伙紧接一句,小姨你出去吧,我一个人看,人就不多了!
11、①原发布者:adpygge老师为了向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,。“呃、呃、呃”,旁边座上一个小朋友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项。
12、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?”我想到一句话。一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,“师傅,怎么你们沙子里面有米啊!”
13、公司一群老油条,懒散惯了!对于领导的工作安排也是拖拖拉拉!这样下去不行啊。于是厂长,把他女婿安排进来,监督他们!老油条不愧老油条,没多久。厂长女婿也被他们拖下水,上了他们的贼船……
14、记者采访一老农:“你看天气预报不?”老农腼腆着说:“不看,那个节目太黄了。”记者惊问:“为什么?”老农说:“里面女播音员一直在说阴到多云,阴到多云。”
15、十八岁,那个年纪真好,你说什么我信什么。你说你爱我呀,我就好开心;你说你想我呀,我就加倍想你。现在你说:我爱你啊、我想你呀,我就在心里想,卧槽又来个骗子。
16、老师:你到底怎么搞的?兔子和鸽子不是一样吗?
17、原来一犯错,回去老婆就让跪搓衣板,进入电脑时代,开始跪CPU还有主板神马的,现在连这个都奥特曼了,目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说,他老婆的最新发明是跪键盘,还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......
18、小大人,说话比大人还霸气
19、上学时一直暗恋她,却没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚,老公是我们同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,把两手按住她的咪咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!
20、老夫算了一卦,看你并非池中之物,将来必有所成,不如这样;看看下面,那个十分霸气的大拇指,它现在是灭的,你帮我点亮;解除我的封印,代我恢复无上神力,然后我们一统天下,霸占一楼,阁下怎么看?.
五、
1、小的时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所,用牙膏冲水含嘴里,
2、刚看到邻居大嫂在打孩子,我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子,非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他?大嫂他非要吃肉的!
3、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!
4、没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人!
5、财主非常高兴,就考一考他,叫他写个“百”字,他随即拿起笔写了好久才写好,拿给财主看,财主当场气晕了过去,原来他在纸上画了100条横线。
6、狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便
7、隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁,长得虎头虎脑,煞是让人喜爱。
8、在澳大利亚的草原上,有两只奶牛在吃草,其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?" 另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"
9、下课的时候,买了一个梅子罐头,反正就是罐头里的汤是红色的,好像血哦。我喝不下去,就把里边的梅子吃了,罐头汤给男友喝了。我问:“好喝么?”“恩。”这家伙擦擦嘴,然后问我:“下个月还有么?”
10、我带女儿出来玩,她总是要我买这个、买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的。
11、闺女:“没错,是大夫跟我说的。”
12、“我梦见,叔叔给我买了好多好多糖,和好多花衣服!”
13、儿子:“你怎么看到我在桌子底下的脚,是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”
14、邻居家的闺女上幼儿园小班,开学第一天被投诉了,原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭,镇定的坐在那里看老师一个一个的哄,好不容易平静下来了,她一句,爸爸妈妈不要你们咯,马上全班又哭成一片…
15、我问小侄女儿:“你是爸爸生的还是妈妈生的?”她:“我当然是妈妈生的了。”我:“你怎么知道啊?”她:“这还不简单吗?男孩生男孩,女孩生女孩啊1儿子放学回来,我说:把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷,我又说:没事,我心理抗。
16、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!
17、一男追一美女很久都没反应,有点心灰意冷的说:“可怜了我那几十年的积蓄。”女的听了立马嫁给他了,第二天女的扶着墙走路问:“亲爱的,你的积蓄呢?给我买辆车去?”男的很无辜的说:“昨晚已经给你了啊,你还想要什么?”
18、一夜里,一夫妇为床事躺下时,丈夫温柔地拍妻子肩膀,开始摩挲她手臂。妻子翻过身,说,“对不起我的蜜蜜,明天我约了妇科医生,想保持原封状态。”丈夫被拒绝,也翻过身试着睡去。几分钟后,他又滚过来,又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语,“明天你也约牙医了吗?
19、有次在步行街,一美女高傲的走着,真有气质,我于是走过去:小姐!等等…她用很傲慢的眼光看着我说:切!就你这样也敢找女孩子搭讪…我:小姐,你误会了,我是想告诉你你的裤拉链没拉上…美女淡的说了一句:乡下来的?这就潮。我当场无语!
20、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑,还会觉得冷很冷,可是自己看的时候,却笑到不行,你有这样的经历么?以下的儿童小笑话大全笑破你肚子,希望能让你欢乐笑不停。
1、如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:“这个衣服很贵的,不买不要乱碰。”不怕,你就回答她说:“好像你很有钱,你有钱就不会出来卖了!”
2、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里,用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问:“哪个勇敢的观众敢试试?”半晌无人敢应。这时,一位MM站出来说:“我敢,不过你不能砸我的脑袋。”不懂,求解。
3、小朋友算算术,笑死人了
4、一阵大风把近视眼的帽子刮跑,他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道:“先生你的帽子在那边,别追我的鸡啊!”愿你笑一笑,青春永年少。
5、大家继续逗他问为什么?
6、这时,一个男孩站起来回答:"可以先把番茄做成番茄酱再分。"
7、甲:“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙:“那你干什么去了?”甲:“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
8、儿子:“爸爸,这火车票上的K、T、Z是什么意思啊?”
9、儿子很懂事,他耐心地去踩灭每个烟头。可我纳闷的是,每个烟头他都踩起来没完,我不禁问他:“孩子,踩灭就行,怎么还踩起来没够了?”
10、父亲:“孩子的爸爸是谁?”
11、爸爸回头去看原来是蝴蝶,于是教导尼可:"尼可,那不是苍蝇,是蝴蝶。"
12、儿子有一天放学后跑来告诉我:“妈妈,我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦!”我问他:“有多凶?”他睁大眼看着我说:“比你还凶!”
13、天气太热了,坐个地铁,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你。我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,胸前是妮维雅,背后是欧斯曼,最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜,怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!
14、小诺躺在床上:“妈妈,我睡不着。”妈妈:“闭上眼睛不要动,一会儿就睡着了。”小诺:“是我的身体自己要动来动去。”妈妈:“告诉你的身体不要动。”小诺:“身体,你不要动。”她继续扭动:“你看,它不听我的话。”
15、希望似火,失望如烟。人生如七处点火,八处冒烟。
16、小朋友悄悄地回答:爸爸好!
17、青年医生:“我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验?”中年医生:“账单要写得清楚些,而药方则要写得潦草一点。”
18、老师:"你计算好这道题了吗?"
19、“哎呀,爹!”孩子说,“我说的不是水,而是水里的蝌蚪。”
20、某男跪在某女面前求爱。女:“你在做什么?你在别的女人面前也跪过,现在还要来骗我吗?”某男:“亲爱的,我那是在练习呀!”
1、惊喜天天有,快来看看吧!
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