精选内涵搞笑段子精选120句文案集锦

一、内涵搞笑段子精选

1、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

2、课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了，然后他老婆问那你在家干嘛呢，这二货的回答居然是看电视呢。

3、连长：你要用枪尽管说!

4、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。

5、老公：那就过去看看呗!

6、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

7、吃小龙虾旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。”老爸一下愣住了。老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。”

8、有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

9、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......

10、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。

11、看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

12、某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”

13、不要和我比懒，我懒得和你比

14、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

15、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人

16、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。

17、没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

18、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

19、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

20、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。

二、内涵搞笑段子精选视频

1、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!

2、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

3、别和我聊人生，和我聊生人吧!

4、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

5、记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。

6、我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。

7、儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善......

8、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。

9、邻居姐姐说她是干理发的

10、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

11、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

12、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

13、不可以，我们都要控制自己的感情。

14、“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

15、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

16、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

17、做梦遇到与人吵架，我噼里啪啦一顿乱骂。对方正要还嘴，我醒了，我居然醒了，哈哈哈哈哈哈，还想骂我，门都没有。

18、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

19、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧

20、我说，“嗯，知道，因为你丑。”

三、内涵段子搞笑段子精选大全

1、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

2、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

3、她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。

4、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!

5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

6、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

7、烟不听话，所以我们抽烟。

8、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

9、人生如梦，我总失眠；人生入戏，我总穿帮

10、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

11、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”

12、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的!”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”

13、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

14、爱情让人痹，婚姻让人麻木。

15、要是你娶得人不是我，等你小孩放学时让他小心点

16、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

17、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以...”

18、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"

19、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

20、接闺女放学途中“妈妈，今天老师教我们要懂得感恩，懂得孝顺”“喔，那你打算怎么孝顺我呢”“等我长大了，我买别墅，买漂亮的车给你，带你到处去旅行”“哈哈……真乖，妈妈很开心”“呃，妈妈，我想吃雪糕”“买，你想吃啥妈妈都买”

四、内涵段子搞笑段子精选10个

1、累了，才知道自己不是超人

2、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。”

3、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

4、的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

5、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?pS：凡是把皮包看成包皮的，都不纯洁，太不纯洁了。

6、突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥!真强!”

7、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

8、你的就是我的，我的还是我的

9、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

10、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

11、“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了?”

12、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

13、人，可以白手起家，但不可以手无寸铁!

14、搞笑内涵段子：58436是什么意思看内涵段子才知道原来数字的含义远远不止于表面：今天有一位朋友去相亲，女性对象面容姣好条件也不错。女问：有车吗。朋友：没有。女问：有房吗。朋友：也没有。女问：有存款吗。朋友：也没有。女问：那你有什么。朋友：584女答：今天就去360问答民政局领结婚证!其实58436这是一个拼音输入法，输入出来的的两个字

15、看了富有内涵的经典笑话段子的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子

16、最近工作太忙一直没空陪女票

17、一哥们说女人生气了，想要她消气就得陪她滚滚床单。哥觉得这会导致两种可能：一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气!!

18、我还是爱着你的，不过我不能亲口对你说出口了

19、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

20、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑

五、内涵搞笑段子精选短句

1、我：环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访

2、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。

3、来不及说出口的，成了我们彼此心中的`遗憾。

4、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

5、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

6、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

7、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

8、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。

9、妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊!”

10、记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。

11、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

12、朋友说：“一小撮我丈夫的头发。”

13、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

14、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

15、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

16、甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁!乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁!丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁!丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉!

17、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

18、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

19、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

20、士兵：连长好，我想请个探亲假。

1、人之初，性本善，你调皮，我捣蛋

2、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

3、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了(讲完了)。”

4、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

5、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

6、把元的月收入过的像元一样快活。

7、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

8、你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。

9、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

10、最近工作太忙一直没空陪女票，更不要说啪啪啪了，今天女票做的午饭，大白馒头，黑木耳胡萝卜丝炒肉，凉拌黄瓜，藕塞肉，我是吃还是不吃，挺急的，在线等

11、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

12、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

13、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

14、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

15、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

16、18)活着才是硬道理。

17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

18、我可能有了个假爸爸，以前小时候，我吃东西不小心咬到舌头或者咬到嘴巴我老妈都会问要不要紧流血了吗。我老爸每次都来一句：这是智障的表现，表现形式为反映迟钝……

19、可是这次丈夫实在受够了，说：“白!很白!白痴的白!”

20、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!