精选十个搞笑经典段子150句文案集锦

一、十个搞笑经典段子

1、6)为啥一说话就像是孩子弱了智

2、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

3、搞笑又有内涵的经典雷人段子(损人版)

4、oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo

5、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

6、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

7、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

8、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

9、你以为班花为什么看上你，还不是你爸助攻打得好。

10、11)光阴似箭，时间过得好快，前一秒我们还是恋人，现在的我们好陌生

11、“互相不了解怎么代购？万一收钱跑了咋办？”

12、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药}家鑫是“英雄”，一桩激情}杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

13、孔子出题孟子监考，老子不会做!

14、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？

15、打不开心里的门，找不到对路的人。

16、本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……

17、现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

18、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

19、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

20、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪。

二、非常搞笑的段子大全

1、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。

2、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

3、女的：“不知道...”

4、小强是个调皮鬼，看到他一本正经的样子，我忍不住哈哈大笑起来。

5、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙了。

6、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

7、爸爸和儿子参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

8、在女票家沙发上啪着啪着累的不行睡着了，醒来以后发现身上盖着毯子身下压着熟睡的女票，他爸爸坐在沙发的一角抽烟，妈妈在厨房做饭，哥哥坐在茶几上玩电脑，一切好自然好和谐，我想问问我现在该怎么办……

9、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!

10、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

11、——没有轻轻松松就能搞定的事

12、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

13、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

14、道貌岸然：(解释道：貌：正经严肃的容貌；岸然：高傲的样子。指神态严肃，一本正经的样子。)

15、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

16、明月几时有，自己抬头瞅。

17、我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。“他们说：“不抽了，校长。”又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”幽默经典的长段子(精选篇)(新生师妹开学注意事项)主动和你搭讪的师兄不是好师兄;自称和你是老乡的师兄最危险;认识的师兄越多交到的朋友越少好师兄是没时间关心学妹的;师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏;关心你学习的师兄一定是虚伪的;迎接你报到的师兄衣冠楚楚，但整个学期也就那一天楚楚。

18、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。

19、借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。

20、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。

三、最搞笑的段子精选

1、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

2、想知道你是不是一个天生就是富贵之人？现在来ce试一下吧，从装修房子就能看出来哦！现在赶紧来找寻你的答.案吧！

3、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞

4、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来

5、作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。

6、别人比赛要钱，巴西比赛要命!这不，担心的事还是发生了，咱中国运动员和代表团前脚刚到巴西，后脚就被抢了，还有一些中国的游客及媒体工作者，也被抢了，对方还有枪。

7、经典搞笑段子(精简篇)

8、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

9、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第我倒数第二。

10、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。

11、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

12、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

13、你陪着我的时候，我没羡慕过任何人。深夜十点，与您不见不散，美好的生活方式。美文/情感/摄影/时尚/生活/音乐/好书/故事。

14、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

15、"招聘会现场，今天多大了：,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道、老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"

16、借我一辆开开，我带女朋友去兜风！”

17、15)轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。

18、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

19、长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

20、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

四、十大搞笑段子

1、良家妇女也是妇女。

2、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!

3、⊙编辑：卿宝漫镜(qingbao99988)

4、我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

5、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

6、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

7、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

8、4,一个小伙子在路边看到一个大爷摔倒了，好心去扶大爷，却被大爷讹住了，小伙子极力辩解，可是大爷偏偏抱住人家的大腿不让人走，这时来了一群围观的人，看不惯大爷这种行为，让小伙子赶紧拿出一点钱防止被讹的更多，小伙听了大家的话，拿出了五百块钱解决此事，老汉见钱到手了，于是打算骑车走，路人这时拦住了老大爷，说大爷你是骑车的小伙子是走的，那是怎么撞的你，这车子肯定是小伙子的，来大家给我拦住这个大爷，让小伙子骑车走，于是小伙子骑着车扬程而去，留下了一脸懵逼的老大爷。

9、吉赛尔邦辰和姚明的共同点是都出生于年，这是一个神奇的猴年，两个人都身高很高，收入也很高。

10、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

11、你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。

12、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

13、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

14、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

15、李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

16、儿子接着问：那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？

17、没什么事不要找我，有事更不用找我!

18、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

19、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

20、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

五、十个搞笑经典段子台词

1、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

2、经典搞笑段子：跟促升正果门游朋友去饭店吃饭，进门朋友就大声的说：服务员，你们饭店有什么特色吗？女服务员看了看我们，无奈的说：老板这人特色算不算？说完就看到了老绍跟板杀人的眼神。。。。

3、最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力

4、A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病，我有时间也不捡屎!”

5、看见他在台上那副一本正经的样子，逗得大家哈哈大笑。

6、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

7、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。

8、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！

9、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

10、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑

11、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂?

12、小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了…

13、你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿

14、(你是不是天生就是富贵之人？)

15、幽默又有内涵的一句话(推荐篇)

16、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

17、请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢

18、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

19、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

20、表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

1、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

2、北京奥组委想说：三轮车应该是我们的吧。其实骑三轮的不都是礼仪小姐，还有帅小伙。

3、说吧，你是想死呢还是不想活了?

4、12)到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。

5、13)都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

6、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的，他一下子来了精神，说下单去美国去泰国的还算正常，曾经有一单是，从东土大唐到西天取经。

7、8)哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

8、卖萌需要注意什么事项?注意长相

9、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

10、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

11、幽默搞笑的经典内涵段子

12、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

13、我的生命，你匆匆来过，然后消失不见。

14、5,记得有一次，老师问：“东子，你妈妈对你说过最让你感动的话是什么啊?”我：“我不想说，老师。”老师：“说吧，没事的，我不让你出去。”我：“我妈妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。。。”

15、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。

16、10)这一次的光棍节并不是你一个人过因为有我在你身边默默的陪着你。

17、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

18、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。

19、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

20、啊，我亲爱的朋友，您出事了?

1、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

2、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

3、别跟我谈感情，伤钱

4、——难得糊涂，不失为一种处世之道

5、如果不出意外，我们将不会再联系。

6、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。

7、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

8、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

9、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

10、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

11、说谎的人怕记性好的人

12、18)啥时硬件也可以COpY就好了。

13、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

14、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

15、比如志愿者，志愿者本来就是不领工钱的，奥委会还是决定缩减志愿者数量，因为志愿者也要吃盒饭要穿制服，这些都是要钱的嘛。

16、1)男人认为是调情女人以为是感情

17、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

18、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

19、孟婆汤真好喝，什么味道?忘了

20、没大家说的乱。比北京凉快，空气超好。不跟伦敦北京比，不一样才好玩。

1、球王贝利因为身体原因不会参加本次奥运会开幕式，他一个月前刚和他的女友完婚，不知道怎么就一个月的时间身体就变得这么糟糕，不过他毕竟也是一位岁的老人了，祝他早日恢复健康。

2、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

3、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

4、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

5、男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗

6、另一个小一点的男孩子符道：“就是，你是他上辈子情人哩！”

7、这就是进步与收获，否则白办奥运了。其实我从年悉尼奥运直播时就希望大家淡化金牌意识，但一切都需时间。

8、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

9、最幽默的经典内涵搞笑段子

10、没有丑女人，只有懒女人，每天学点穿衣打扮，让自己做一个漂亮女人！我爱穿衣搭配——您的私人搭配顾问，让您穿出风格，穿出品位，穿出靓丽！