精选爆笑幽默段子71句文案集锦

一、爆笑幽默段子

1、同事笑着说：原来是想老婆了。

2、刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比;

3、一失足成千古风流人物。

4、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

5、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

6、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!

7、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

8、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

9、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

10、遇见个二逼开车卖粮食的，路不好还跑得飞快，正好到我家门口，我给他叫停了，让他自己下车看，车里粮食还剩一小半，后面一路上都是小麦，足足洒了有八里地嫩远，一大车啊这二货!不说咯!我也扫点喂鸡!反正他是弄不起来啦!

11、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

12、美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”

13、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

14、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？

15、午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小

16、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

17、近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?

18、喝再多的水，也尿不出寂寞。

19、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

20、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

二、聊天技巧幽默追女孩子

1、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

2、保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀!

3、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”‍我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在…

4、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

5、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

6、搞笑幽默笑话段子，在忙碌的生活中，有时候看看一些适当的段子，能缓解不少的烦恼，接下来我就为大家分享一些关于搞笑幽默笑话段子的相关内容吧，希望能够让大家暂时的忘记生活中的烦恼。搞笑幽默笑话段子1儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

7、吃饭先喝汤，不用请药方。

8、劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

9、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。

10、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

11、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

12、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

13、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

14、看了幽默笑话经典段子的还看了：

15、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

16、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

17、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

18、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子!

19、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。

20、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

三、爆笑幽默段子关于外滩

1、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

2、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

3、服装店：照本衫，牛裙

4、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。”然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了

5、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

6、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

7、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

8、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

9、儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”

10、半生落魄已成翁，独破书斋啸晚风。笔底明珠无处卖，闲抛闲掷野藤中。

11、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

12、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。

13、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

14、刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！！！哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了，最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。

15、吃货总是能吃完那些不好吃的。

16、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

17、“博士坐下，硕士留下，本科等下，专科让下！”

18、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

19、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

20、趁着他买单，她赶紧悄悄走了。

四、爆笑幽默段子文案

1、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”

2、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

3、“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”

4、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

5、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

6、问：这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸?答：有，人民日报。

7、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

8、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

9、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

10、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

11、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”