精选幽默搞笑与段149句文案集锦

一、幽默搞笑与段

1、今天早上去火车站散步。有个乞丐一瘸一拐走到我面前，拿着碗在我面前抖了抖，我随手在里面弹了弹烟灰。

2、看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子

3、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

4、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

6、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！

7、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”

8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

9、带女朋友回了老家，下午吃过饭，爸妈便去了老房子住，让我俩单独待着，正和女友在客厅沙发上看着电视卿卿我我时，发现小外甥女躲在卧室门口看着我们，女友便过去说道:来，舅妈给你十块钱，快出去玩吧。不想这小屁孩给回了句:我有十块钱，我给你让我再看下好吗？

10、你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。

11、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

12、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

13、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

15、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊

16、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!

17、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

18、5)只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

19、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

20、幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“超有内涵的搞笑语句最有内涵的经典搞笑句子”，愿您笑口常开。

二、幽默搞笑与段子精选句子

1、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。

2、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

3、跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!

4、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

5、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

6、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

7、19)当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。

8、老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。

9、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……

10、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

11、我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。

12、1)你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!

13、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

14、俺不是普通人，所以不说普通话。

15、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，(请点这里投票加分支持)

16、10)王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。

17、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。

18、3)好男人都死哪去啦，死哪去啦，好女人们问天问地没人回答。

19、希望大家多多点赞和转发，非常感谢大家对我的支持。

20、超有内涵的简单搞笑语句

三、幽默搞笑与段子百科

1、人之初，性本善，你调皮，我捣蛋

2、小明得了绝症，医生说他最多只能活一年了，但小明与病魔对抗，经过不努力，最后证明了医生结论是错的，他只活了两个月。

3、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

4、生活给了我很多胖的机会，我都抓住了。

5、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

6、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

7、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

8、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

9、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

10、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

11、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

12、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”

13、来自幽默搞笑笑话段子：我有没有男朋友跟你有什么关系“美女很析剂带也越具既，你身材这么好又这么漂亮什么会没有男朋友呢？夫因”“这里有一个故事，在我小时候证针蒸去跑步，跑着跑着突然摔了一跤，在脚后跟留下一条很长的疤。”“这跟你有没有男朋友有什么关系呢？”“我有没有男朋友跟你有什么关

14、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

15、拼命减肥小半年，未到功成又过年。

16、天大地大，房子就是不降价。

17、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。

18、“我变成了僵尸了，一定不吃你。”“为什么?”“因为你没脑子!”

19、下面我收集整理了一些幽默搞笑段子，希望大家喜欢!

20、世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。

四、幽默搞笑与段子精选

1、黑社会老大叫来小弟们老大:“你们要注意，以后打架，要把对方的牙给我打掉！”小弟:“老大，以前打架都不是先给两个眼炮吗？”老大:“你懂个屁，我小舅子刚开了个牙科诊所！”小弟:“……”

2、A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

3、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

4、经理目不转睛地看着新来的女秘书。

5、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

6、老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。

7、世界上不是缺少快乐，而是缺少寻找快乐的眼睛。

8、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子

9、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

10、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

11、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。

12、这个夏天，女生穿的一个比一个危险，长的却一个比一个安全。自从放了暑假，我来自就不知道每天都是星期几。老师说过早恋是不好360问答的，我们很听话，只会暗恋。终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。高征刻司完占犯画中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老终技换朝城劳师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。在众抓内行城察开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了!

13、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。

14、小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…

15、友谊第比赛第比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

16、“那您怎么到现在才 来报案？”

17、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

18、没喝水，四个小时直播更没上过一次厕所，二百多个国家与地区，我有几十个都没说，正常

19、我爱了就是爱了，你有什么资格说我?

20、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

五、幽默搞笑与段子文案

1、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

2、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

3、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

4、好朋友都脱单了，我比较厉害，我脱发了。

5、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

6、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

7、这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的

8、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

9、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

10、6)把左脸脸皮撕下来，贴到右脸。左脸不要脸，右脸二皮脸。

11、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

12、在奥运会倒计时年的时候，关于奥运场馆建设进度，雅典完成了4%，伦敦完成了%，而心大的巴西，才完成了%，在舆论的压力下，里约跳出来说，距离开幕天，我们已经完成%啦，不要瞎操心了。

13、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

14、帅不帅反正都是个锅

15、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

16、车道山前必有路，有路我也刹不住。

17、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

18、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

19、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…

20、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

1、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

2、预计本届奥运会口号：安全第比赛第比赛第重在参与!

3、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

4、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。

5、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

6、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

7、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

8、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！

9、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

10、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

11、别跟我谈感情，伤钱

12、医生：没关系，我还有一把。

13、2)高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

14、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

15、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

16、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

17、14)当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

18、小强：妈妈你瞧！(用手指着汽车上的备用胎)好多汽车都自己带着救生圈呢！

19、我现在拿得起放不下的只有筷子。

20、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

1、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

2、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

3、上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手！现在我才知道。招手是招手了，但意思是:走走走，哪凉快哪呆着去！

4、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

5、哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。

6、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

7、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？

8、餐厅一共有五个售饭窗口，但她每次打饭都会到我工作的窗口，每次都会对我盯看一番。这不禁让我窃喜不已——她是不是对我一见钟情呀?

9、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

10、爆笑的说说，搞笑说说

11、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

12、我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。

13、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

14、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。

15、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的

16、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

17、老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”

18、磨刀不误砍柴工，读完初中再打工。

19、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"

20、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

1、理发店碰到一哥们儿，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫了一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。

2、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。

3、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

4、自拍三千，只取一张。

5、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

6、听一朋友说，结婚时要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。

7、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。

8、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

9、面对伤害过自己的人，给他一个微笑转身离开，不会去恨，太累，也不会去爱，他不值。弃我而去又重返的人，我是会把他忽略的。因为再也给不了我一颗完整的心。