精选开心一笑的小段子123句文案集锦

一、开心一笑的小段子

1、黛玉便忖度着因他一定是赶上过，故问我也有无，因答：“我没有，想来那是件罕事，岂能人人都赶上的。”;开心幽默小笑话段子大全

2、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

3、说个不开心的事：她嫁的不是我……

4、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“

5、我打电话给老公说：“买点小龙虾回来，你儿子要吃虾饺！”

6、我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。”

7、医生回答：我想你是食指骨折了。

8、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

9、嘴甜是因为心甜，心甜是因为你在里面。

10、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

11、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

12、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前 “妈呀！那修空调的师傅呢”

13、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

14、老妈接着说：走，晚上去你大姑家里蹭饭！

15、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

16、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

17、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

18、有一次朋友问我有用过我的铅笔吗?

19、真正的快乐是对生活的乐观，对工作的愉快，对事业的兴奋。——爱因斯坦

20、妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

二、校园开心一笑的小段子

1、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

2、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。

3、幸福对我说，你还太小。

4、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

5、那么多人都去撞南墙了，去修南墙一定很赚钱！

6、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

7、想让我低头，你先给我跪下。

8、我告诉他们我可以解释一切。

9、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你!”我说：“你打碎的，为什么怪我?”她说，“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗?”

10、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

11、“昨天给你的钱干什么了？”

12、你就这样一路蹦蹦跳跳撒着小星星跑到我心里了。

13、于是我就把他卖给当地人了。

14、做胸透，同事刚上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个。看，心脏是不是长右边了!”众大夫：“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过?”医生怒：“谁让你背对着我的，给我转过来!!!!”

15、让男人感兴趣害热县升鲜的五大神器：豹纹短裙来自丝袜长靴钢管；唯一合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空！！让女人感兴趣的五大神器：身价高霸气有安全感能保护你对你专一；唯一符合这个条件的只有一个，那就是藏獒！！总结：男人喜欢妖精、女人喜欢禽兽！

16、开心的笑话段子，语言用的好是非常的有魅力的，但是呢不好好运用的话反倒会伤害到他人的情况的，平时能让我们捧腹大笑的笑话有哪些呢，那么以下是关于开心的笑话段子。开心的笑话段子10妻子的作用

17、除了诱惑，我什么都能抵挡。

18、从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

19、么滴，刚送完纸，老婆回来了

20、但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”

三、开心一笑幽默笑话

1、朋友又问我：你真的没有用？

2、愿一个问候带给你一个新的心情，愿一个祝福带给你一个新的起点。

3、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

4、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?

5、她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。

6、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了!”

7、从我记事儿起，妈妈就特别苗条。

8、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

9、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人：“怎么回事？” 那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”

10、我为你唱一曲，你倾城一笑不语。

11、过了一会他回来对医生说：“我血也咽了，尿也咽了，可大便实在是咽不下去啊！”

12、我一听！哦？这是要下馆子的节奏呀，心里一阵激动。。。

13、十句哄女人消气的幽默句子，其实在我们日常生活中，还有很多幽默的句子能够哄得女人开心，让他瞬间的就消了气，但是只要我们去用心学习，只要我们去用心体会当时女朋友的心情是怎样的，相信任何的话都是发自肺腑的，任何的话都会让她破涕而笑，因为他觉得有这样一个爱着他的男人是一件多么幸福的事情呀，可是如果说我们在惹了女朋友生气之后，不仅没有用心去哄他，反而会让他来主动的去向自己道歉，这样就会让你们的感情难度又增加了很多，毕竟女孩子是需要哄的，女孩子是需要疼的，作为一个大男人来讲，我们去对她说对不起，这三个字又有什么难呢？你的这些举动，你的这些主动会让女人觉得你确确实实是爱他的，回报你的会是更加强烈的爱。

14、开心一刻笑话大全如下：

15、有一对特别喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”

16、B指着A说：我就吃人不吐骨头得了，谁像你吃人只能吃个把儿!

17、一次去买衣服，刚到店里就看见门口有个电子秤，最近正好想量量体重，我就毫不犹豫地站了上去，可是怎么也看不见体重。

18、微笑是一种修养，是一种智慧，它是我们最富有的精神财富。正如微博上的经典语录说的那样：当你被人误解时能微笑，这是素养；当你受委屈时能坦然一笑，这是大度；当你团氢口故需孔评士帝卫控吃亏时能开心一笑，这是豁达；当你无奈时能达观一笑，这是境界；当你危难时能泰然一笑，这依科是大气；当你被轻蔑时平静一360问答笑，这是自信；当你失恋时能轻轻一笑，这是洒脱。微笑陪伴人生！微笑是卷及构做依收向一种人生的态度！！！求乙让限伯右！

19、“啊!!!”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

20、我：别难过，也许以后他会很娘呢!

四、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

2、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

3、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。

4、老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒!

5、他白了那人一眼，说：“摆地摊啊！”

6、世界上没有比快乐更能使人美丽的化妆品。——布雷顿

7、上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。

8、跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密!

9、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

10、老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!

11、哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的”

12、我小声说：“赶紧走吧，一会儿我爸看到了，你还得挨打。”

13、我顿时来了兴趣去问我爸，我爸说：“当你你妈怀着你的时候，不知道的都看不出来她怀孕了。”

14、二小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。

15、何必作贱自己敷衍了别人。

16、刚刚儿子惹我生气了，他可能知道我是真生气了，就对我说，爸你别生气了，我以后都听你话好不?于是我对儿子吼到：我不是你爸，你别叫我爸……话刚说完，我听见厨房有摔坏东西的声音，然后我走进去看见老婆把杯子不小心摔倒地上了!我刚准备说话：老婆紧张得说：你都知道了?我：知道什么啊!老婆：没什么……没什么!可能是我刚刚太大声了把老婆吓到了!

17、高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?后排阴暗角落答：放一个屁!

18、“因为今天是他发工资的日子。”

19、二年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

20、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!

五、幽默口才100句

1、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

2、你说你迟早会走，赶快利索点!

3、早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看……

4、老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

5、你喜欢什么样的我，我可以让你笑着滚蛋。

6、闺蜜听后，苦笑不得说：“我没那么大的儿子，班主任一脸黑线。”

7、有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

8、一缕情怀剪不断，尽管岁月染白了头。

9、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”

10、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!

11、汤姆的妻子在耶路撒冷旅行时遭遇意外去世。

12、我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

13、第二天早上，丈夫一觉醒来，一看表，已经7点多了，妻子早不见踪影。他正要发火，猛然发现他的床头桌上也有一张纸条，上面写着：

14、对于那些内心充溢快乐的人们而言，所有的过程都是美妙的。——罗莎琳·德卡斯奥

15、在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着牛奶、酒，而我啥都没买。

16、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。

17、乙：“什么医生，我是厨师，你是做什么工作的？”

18、蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况。蜗牛：没看清，当时他的速度太快了。

19、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。

20、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

1、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

2、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”

3、所谓快乐，是指身体的无痛苦和灵魂的无纷扰。——伊壁鸠鲁

4、这么可爱的小姐姐，气性怎么这么大呀？你的气性与你的长相完全不符呀，是不是？我得需要去验证一下？要的时候是不是也得退货呀？

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6、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

7、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

8、“那你什么时候不孤独?”

9、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

10、五：鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直十无敌了！

11、家里的那些事，看老妈的冷幽默

12、我：“我爸说再见你一次打断你的腿，你快跑吧。”

13、学生：情人。老师：为什么?学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个?老师：两个都选。

14、亲爱的，你是我的坐标系。没有你，我永远无法找到自己的位置。

15、那天上课，俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视奄，俺很迷惑地问他；“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”每日一笑幽默小段子2每日一笑01

16、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

17、甲：“什么老师，我是修路灯的！”

18、带他去运动，越忙越来自要运动，能缓解压力。粒注松小露引格给他送开胃小吃，再忙总要吃饭吧，食物最能使人身心愉快。经常说个小笑话，让他开心一笑。让他能想起和你在一起的情节都是愉360问答快的。

19、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

20、乙：“不错，原来是老师啊，失敬失敬！”

1、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗?”答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊?……”

2、“跟他出门不带脑子。”

3、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”