精选小笑话短一点128句文案集锦

一、小笑话短一点

1、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

2、把长发成短发，说好从头再来的潇洒原来在对她的深情面前不过是自己骗自己的一句笑话。

3、坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。

4、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

5、小朋友A：比海大的是什么？

6、老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”

7、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

8、剑客：“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”

9、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

10、幸存者：哎呀我跟你说个锤子!

11、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什麽不打了，甲说：“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。”

12、考官：好，停车，换人，你下次再考……

13、喜欢就跟朋友一起分享吧！

14、要建立一支同心协力的团队，最重要的就是能聆听得到沉默的声音，你要问自己团队和你相处有无乐趣可言，你能不能做到开明公平宽宏大量，而且承认每一个人的尊严和创造力，不过我要提醒，有原则和坐标，而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。

15、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。

16、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

17、要适当吃一点，才有劲减肥啊

18、如今，电脑是老婆，手机是小妾!前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着。。。。

19、一个中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我Cao你MA！他美国同学于是问旁人：他说什麽？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！

20、中国文化馆要我写一篇《我的母亲》，并寄我母亲的照片一张。照片我有一张四寸的肖像。一向挂在我的书桌的对面。已有放大的挂在堂上，这一张小的不妨送人。但是《我的母亲》一文从何处说起呢？看看我母亲的肖像，想起了母亲的坐姿。母亲生前没有摄影取坐像的照片，但这姿态清楚地摄入在我脑海中的底片上，不过没有晒出。现在就用笔墨代替显形液和定影液，把我的母亲的坐像晒出来吧：

二、小笑话短一点20字

1、小便后忘记拉上拉链，——你是中年人了；小便前忘记拉下拉链，——你就是老年人了。

2、晚上哥们贼兮兮的拉我说话：兄弟，有个上亿的项目和你谈谈。我：擦!劳资直男!搞基找别人!哥们：想哪去了!这不马上清明了么，我有个老乡卖冥币的，一起去买给你打六折!

3、“路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”

4、老板：“哦？是什麽公司？”

5、逗人开心的简短小笑话

6、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

7、功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

8、有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。

9、考官：听说你们那的西瓜很大很好吃!

10、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

11、思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗?”

12、店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

13、甲：网上银行，电话银行，手机银行。

14、“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！”

15、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

16、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！

17、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。

18、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

19、奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。

20、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫马越铁字远尼照做，耗子照走不误初找孩婷。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。一个埃及人和一构族个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。罗马人说：“我们占显考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！”360问答埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”

三、小笑话短一点通俗

1、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

2、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

3、一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。

4、说行就行，不行也行;说不行就不行，行也不行。

5、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

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7、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

8、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

9、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

10、趁我们还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们还年轻，多做些我们想要做的`任何事。

11、这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡?”

12、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”她：“谁说的？”我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”

13、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

14、“你好，小姐，下楼取一下快递……”“小哥！你能帮我送上来嘛！”“小姐，我一车的快递，要不然我先把其他快递送完，然后晚一点再给你送……”“真是的！以前那个快递小哥每次我求他，他都会立刻上来的。”“我听他说了，然后我就把他开除了，我亲自给你送……”‍‍‍‍

15、你为了满足她的愿望耗尽心血与力气，可当你半邀功半撒娇地说自己有多辛苦时，她却冷淡地说：“我又没逼你。”

16、上今天的班，睡昨天的觉！经典幽默笑话简短2经典幽默短信笑话大全

17、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的`面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

18、有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

19、经典幽默笑话简短，生活中经常说一些笑话可以让自己的生活变得更有趣，在网络上或者书本上都会有很多很幽默的笑话，这些笑话可以给人们带来开心，下面分享经典幽默笑话简短。经典幽默笑话简短1总有一天，你会明白，你的委屈要自己消化，你的故事不用逢人就讲起，真正理解你的没有几个，大多人只会站在他们自己的立场，偷看你的笑话，你能做的就是，把委屈藏起来，然后一步一步变得越来越强大。

20、女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……

四、小笑话短一点爆笑40个

1、吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样?女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的!我。。。这架吵的人猝不及防。。。

2、刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”

3、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

4、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

5、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

6、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。

7、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。

8、你玩累的时候，你想哭的时候，你脆弱的时候，如果还记得我的号码，可以打给我，我的笑话可能不好笑，我的套路不够撩，但我保证，我会陪着你。

9、以前打扰了，以后不会了，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。关于喜欢你这件事，就当闹了个笑话吧。

10、老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧！

11、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所。

12、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

13、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

14、老师：“干什么去了？”小明：“吃饭去了。”老师：“就知道吃！”小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

15、我常常嘲笑那些因为爱而死去活来的人，没想到自己也活成了个笑话。

16、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?

17、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

18、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

19、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”

20、男：(慌了)但……但我什么也没有啊!

五、小笑话短一点爆笑有内涵

1、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

2、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？

3、好玩的笑话简短，现在的笑话有很多，经典搞笑的笑话经常能够听到，我们身边总有人笑话讲笑话。平时听听笑话也是非常愉悦的。接下来就是我为你精心准备的好玩的笑话简短，欢迎大家借鉴参考。好玩的笑话简短1老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。

4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股味儿。

5、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

6、秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”

7、那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。

8、「让你受到法律的制裁。」

9、就算你这些年一事无成，你也肯定已经是：拖延大师，妥协天才，咸鱼精英，对付专家，夜宵外卖品鉴师，回笼早觉艺术家，“无所谓”终身成就奖，“再说吧”专属代言人，熬夜脱发国最强王者，减肥失败大中华区形象大使，“酒后表演”戛纳柏林威尼斯三料影后，“常年缺钱”非遗传统技艺唯一指定继承人。

10、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

11、第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"

12、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

13、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

14、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

15、“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”

16、今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

17、小王喝多了，在出租车上对司机师傅哭诉道，“师傅啊，你说怎么男人一喝酒就都管不住自己的下半身啊?我真的不想这样的!”

18、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

19、很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”

20、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

1、一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！

2、女儿问爸爸：“什么是父债子还?”爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿：“那爸爸你欠债吗?”爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”

3、晚上问老婆约不?老婆说：已经佳人有约了!我：谁敢约我老婆，活腻了?她：大夷妈!

4、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

5、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

6、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”

7、点点刚上幼儿园，一日点点妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴的发现点点也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，原来可怜的宝贝点点人生第一个奖是“饭桶奖”。

8、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

9、这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

10、不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队!”

11、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

12、2开心一刻：请媳妇和她闺蜜看电影，她闺蜜暗地里捏了我3下…

13、今天好鸡冻，趁我女神高圆圆不留意我偷偷亲了她一口，独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。

14、一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~

15、记者:姚明，你当时为什么去打篮球？姚明:街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做～

16、②幼儿园睡午觉了，妞妞看到牛牛不知把什么东西偷偷放被窝里了,过了一会实在忍不住问到:“牛牛你在干吗”？牛牛：嘘！小声点，钢钢给我一个大象蛋，我在孵小象呢。妞妞：真的！让我摸摸行吗？牛牛：好吧，不过你轻点。妞妞把手伸入被窝，妞妞：。

17、那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事?”

18、“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。

19、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗?

20、大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

1、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！

2、公交车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

3、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”

4、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

5、老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：红烧鸡块原料是鸡的尸体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸体现榨的。。。”

6、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

7、乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

8、刚听一路人甲对乙说，张国立的孩子张默吸毒被抓，徐帆这是怎么教孩子啊……