精选段子大全爆笑2020100句文案合集

一、段子大全爆笑2020

1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”

2、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

3、每一个说不爱的人，其实心里都装着一个不可能的人

4、尘封了半生的笔，终因你而提起，从此便告别了写心情的日子，转而写诗歌。

5、本人减肥，越减越肥。

6、别人讲我们不好，不用生气、难过。说我们好也不用高兴，这不好中有好，好中有坏，就看你会不会用?

7、人之所以能，是相信能。

8、北大非我不嫁，我非清华不娶。

9、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!

10、那天我去剪头发，刚进理发店，一光头大叔后脚跟着进来，理发师刚想问大叔怎么弄，他指着我说：我就要这个小伙子的发型。正当理发师凌乱之即，我来了句：我是来剪光头的。

11、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。

12、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！

13、搞笑的话污段子(经典篇)

14、他从集市上割了一斤肉，买上一颗大白菜，拌好了包子馅子，他和好了面，为难了，他从来没有包过饺子，怎么办?他就擀了一个大饼，把饺子馅儿全部倒了进去，包起来，放在大锅里蒸熟了。

15、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

16、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!。

17、夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：天啊！有这么大的青蛙！

18、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

19、事业是国家的荣誉是单位的成绩是领导的工资是老婆的财产是孩子的错误是自己的。

20、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

二、段子大全爆笑短句

1、我删除了你的所有留言，只为与你保持距离。

2、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

3、落花有意随流水，而流水无心恋落花。

4、要相信世上真的有这样的奇迹，你喜欢他，他也喜欢你，两个人，一辈子。

5、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

6、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

7、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

8、生气应该是最没用的吧。

9、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

10、幽默故事大全汇总大全相关文章：

11、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

12、做婚姻的忠实使者，时刻准备步入婚姻殿堂，好好准备做一个好丈夫好妻子好母亲。

13、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

14、昨天和朋友去买手机，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了一千结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……

15、人生的旅途中有太多的岔口，一转身也许就是一辈子。错过沿途的风景，错过此时的雪季，错过彼时的花季。

16、别人都说：健身可以改变自己的颜值。我信了，历经几个月，我发现：如果是胖子，你去健身，可能会变漂亮。但是像我这种丑得，练了一身肌肉，只能变得巨丑！

17、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

18、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

19、男女完事后，男：我敢打赌你肯定是个外科医生。她承认了，问他怎么知道。男道：很简单，你常去洗手。女：我敢打赌你是个麻醉师。男问：哇!你怎么猜到的?女：因为刚才我一点感觉都没有。

20、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

三、段子大全爆笑文案

1、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。

2、搞笑聊天记录：一下午我的左眼皮一直跳，同事说：这是吉兆，左眼跳财右眼跳灾，回家时走路低着头，说不定能捡到钱！下班时骑车只顾着看路面了，以至于前面一辆箱货车停下来我来不及刹电驴子“peng，，duang~”额头上瞬间冒出一个核桃大小的包，，，眼皮也不跳了！！

3、从小到大唯一不变的是不爱写作业的心

4、他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！

5、去买烧饼，前方的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，当今什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了……女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在提价，惟有老娘在掉价……

6、我胖了是为了显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。

7、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。

8、敬君子方显有德，怕小人不算无能。

9、小张小王小周想来想去没想出来，大刘撇撇嘴说：“不怕一万只怕万一嘛，这么简单还猜不出来。”

10、只要有一个在乎的人，就算被全世界都忽视了又怎样

11、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！

12、生活可以将就，生活也可以讲究。

13、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?他反问是无声手枪或别的无声的枪吗?不是。枪声有多大?分贝。那就是说会震的耳朵疼?是。在这个城市里打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死啦?确定。老师已经不耐烦了拜托，你告诉我还剩几只就行了，OKOK，树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有关在笼子里的?没有。边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?没有。有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?没有。算不算怀孕肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?保证是十只?没有花，就十只。老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问有没有傻的不怕死的?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。所有的鸟都可以自由活动吗?

14、搞笑聊天记录：我问妈妈：都说酸儿辣女，妈妈，你怀我的时候，是不是特喜欢吃辣？结果妈妈说：我怀你的时候就喜欢吃酸辣粉，所以你现在跟假小子似的，没人要你！

15、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

16、自父亲去世三年以来，二赖子就没有到过父亲的坟头。今天看到人们挎着篮子，提着筐子都去上坟，他也准备去给父亲上坟。

17、为什么饭桶都要叫自己是吃货？

18、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。

19、在冬天的餐桌上谈论春天的花朵，是奢侈;在春天的花园里幻想秋的落叶，是无情。

20、搞笑聊天记录：：办公室里烟枪一大票，讨厌抽烟的办公室主任感慨道：'抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。所以才大力卖烟嘛。'我们都沉默了。。。

四、段子大全爆笑对话

1、曾经以为，拥有是不容易的;后来才知道，舍弃更难。

2、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！

3、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

4、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

5、他们两个人很不幸，被他选中，被同时绑到了一台机器上，

6、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

7、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

8、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

9、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。

10、自从儿子去上芭蕾课，我就一直特别担心他会不会是个gay。尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气!臀形又好看嗯

11、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

12、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

14、太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：「别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。」她反驳说：「你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。」

15、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

16、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。

17、B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?”

18、刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了你说，我是不是该和他打个招呼?

19、跑出去一百多米后，发现左手握着手机。

20、你可以像猪一样的生活但你永远都不能像猪那样快乐!

五、段子大全爆笑最新

1、有一种旅行，不为跋涉千里的向往，只为漫无目的的闲逛，不为人山人海的名胜，只为怡然自乐的街景。或走，或停，原则就是看心情。

2、世上淑女不多可装着装着就多了。

3、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

4、没有什么比熬夜更重要猝死了还有下辈子

5、知道我不喜欢你吗？有无数个理由可以拒绝你

6、(搞笑段子每天晚上8点更新)

7、宽容是送给他人的最好礼物，如果把它留给自己，那就是堕落的开始。

8、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

9、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

10、“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”

11、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

12、寻找自己的同类人，人以群分，特别是对待婚姻要慎重，宁可拆十座庙，不分一个家。

13、A：好是好，就怕货源保证不了;

14、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

15、一个暴发户来到四S店，给我提辆奔驰600，

16、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

17、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

18、“二赖子，二赖子。”二赖子朦朦胧胧听见有人叫他，他连忙睁开眼一开，原来是父亲。”

19、“我哪有钱娶媳妇，直到现在，谁家的姑娘肯跟一个穷光蛋!”

20、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！