精选经典雷人短句139句文案集锦

一、经典雷人短句

1、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。

2、4对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

3、你小子你真狂，口气比脚气都大。

4、他说他想结婚不想恋爱了，可那个人不是我。

5、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

6、全包式毛腿丝袜，女性夏季防性骚扰必备。

7、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

8、1(早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了)雷人语录搞笑幽默微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

9、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。

10、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。

11、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘；

12、越长大越懂得：逢人只说三分话，不可全抛一片心。

13、10(谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。)

14、一天一哥们被安排去相亲。

15、4)你身边有这样一个姑娘嘛?三从四德，从不温柔从不体贴从不讲理说不得打不得骂不得，惹不得。如果有千万不要把她当成男人一样用，因为她肯定有不为人知温柔的面!

16、不要以为有钱就会拥有快乐。有钱人的快乐你想象不到。

17、啥叫有效率：就是把袜子套手上洗内裤。

18、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

19、我愿变成童话里你爱我的那一朵小花。

20、关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。

二、雷人语录太经典了霸气

1、特不靠谱自上任以来，雷人语录让人瞠目。我知道有些政客喜欢女人，但不敢说，因为他们怕失去同性恋人的选票。我骨子里不是个种族主义者。很多人尽竭为创造了一个品牌，他们每一次决策都会精心算计，我从来不算计，不算计。谁丅M知道啊！真的，谁知道现在小日本能花多少钱在曼啥顿买房子？有钱是一种怎么样的体险，有钱人随便娇情。查克，托德(美电台主持人丿是个智障。我为什么这么好看？原因之一是我有钱。我和中国人处的老好了，特别好，不骗你。贝蒂，米勒(美国女歌手)是个怪胎。自负无罪。我一点都不想竞选总统。最雷人还是当地时间23日在每日疫情记者会上提出：”治新冠利用光和照，或者注射消毒剂。”

2、37哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

3、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。

4、哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经。

5、25人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

6、我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。

7、琼瑶阿姨的你真的好残忍好残忍。

8、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

9、6)我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。

10、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

11、70后早已作古，80后不足挂齿，现在是90后摇旗呐喊的时代。

12、在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。

13、我觉得我已经离土豪不远了，目前完成了一半，就是土。

14、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

15、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

16、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？

17、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。

18、随着李鸿章签下的一款款条约，一个古老民族的尊严丧失殆尽，中国沉寂了，但是90后出现了。

19、35恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了

20、41我的世界，轮不到你来指手画脚。

三、雷人语录什么意思

1、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

2、(就算是believe，中间也藏着一个lie。)

3、你是风儿我是沙，你是牙膏我刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀

4、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗？

5、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

6、拿什么整死你，我的爱人。

7、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。

8、5真正的恐龙，关了灯都是夜光的。。。

9、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。

10、5真正了解你的，是当别人都对你的笑容信以为真的时候，看得见你眼里的痛的人。

11、我什么都不缺，就是缺一张帅气的脸。

12、风可以吹起一大张白纸，却无法吹走一只蝴蝶，因为生命的力量在于不顺从。

13、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

14、35要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

15、21青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~

16、14)你再出去晒晒太阳吧，晒得再黑一点，就没人叫你白痴了!

17、(幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到)

18、1)我以为我是上帝，能够安顿自己，还能普度众生。

19、我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！

20、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

四、雷人一句话

1、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

2、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

3、苍蝇采蜜——装疯(蜂)

4、36别对我说永远，我活不到那个点。

5、本想着这次能够给你个惊喜，不想却把您老吓到了

6、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

7、12成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

8、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。

9、成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。

10、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。

11、吃了炫迈割动脉，根本停不下来！

12、经典、雷人的骂人歇后语：气死别人的歇后语

13、(温室里的花朵，戴上你们的绿帽。)

14、(大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！)

15、我唯一的缺点就是长得太帅了，而我唯一的优点就是我发现了自己的缺点。

16、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。

17、小明失恋了，伤心欲绝，问大师：你了解女人吗？大师：略知一二？小明：那怎么才能抓住女人的心？大师：对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！小明：那要怎么办？大师：得用金链子……

18、(低头思故乡你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳)

19、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

20、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。

五、雷人的经典语录

1、妻：“男人！都是胆小的”。夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”。

2、看到你失恋的消息我高兴得撞墙，结果日本大地震了。

3、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

4、7)哥吸烟是因为它伤肺、不伤心!

5、删你是因为你在姐的Q里实在太站地方。

6、一周的正经事是时间过周末，周末的正经事是赖被窝

7、有些事，只适合烂在心底，不适合揭开伤疤，让众人参观;有些路，还是需要自己走，不需要有人相伴;有些场景，只感动得了自己，感动不了别人。所谓的感同身受，有时不过是一种美好的期待罢了。

8、2不要和我比懒，我懒得和你比。

9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。

10、30)你头和屁股又装反了吧。

11、深爱一个人会醉;恨一个人会碎;最痛苦的是等待!不知道你会等我多久，可我知道我会等你一生一世!爱是缘分，爱是感动，爱是习惯，爱是宽容，爱是牺牲，爱是体谅，爱是一辈子的承诺。

12、5拿什么整死你，我的爱人。

13、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情！

14、37现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。

15、这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。

16、6人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

17、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。雷人搞笑短语引导语：和老婆吵架，一气之下回娘家了。逗五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”儿子问：“她会打我吗？”男的说：“不会”儿子：“她会不让我玩游戏吗？”男：“不会”儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了”

18、瘦有什么稀奇的，姐也曾经瘦过，但是你胖过吗?

19、(问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！)

20、我办没时间跟你闲扯，你有意见到创建办来面谈。

1、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了…

2、天上没有玉皇，地上没有龙王，我就是玉皇，我就是龙王，喝令三山五岳开道，我来了！

3、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

4、14不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。

5、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

6、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

7、骆驼生驴子——怪种

8、(没有100分的另一半，只有50分的两个人！)

9、41我要让全世界都知道我很低调。

10、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

11、早上发朋友圈的句子：抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算

12、我有一颗减肥的心，奈何我有一张停不下来的嘴。

13、俺村俺牛B，就俺有台拖拉机。

14、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。

15、(爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少)

16、上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!

17、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

18、太容易说话，不一定能证明你人好，反而能证明你立场不定，原则模糊。

19、16)亮什么剑啊，带会儿又是自作多情，我可不要什么亮剑，还是暗战比较适合我!

20、我会爱你直到心电图上波涛汹涌的大浪变成平静的大海.

1、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

2、妻子：我们以后生3个孩子吧？丈夫：唉，2个就足够了？妻子：3个！丈夫：不行，2个！妻子：我说3个就3个！丈夫：生完第2个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第3个孩子。

3、茶壶里的`水——滚开

4、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！

5、木秀于林，风必摧之;貌美于众，人必日之?

6、14别以为穿的正经就能掩饰你内心的闷骚。

7、下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。

8、你都快过期了，赶紧找个对象吧

9、有钱的都是大爷！可是欠钱不还的更是！

10、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

11、人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。

12、当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了……后来，我杯具了

13、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

14、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。

15、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。

16、23如果人生是一张单程车票，老子就撕票！

17、27出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

18、别再拿别人的忙与累，做自欺欺人的安慰；别再把别人的无所谓，让自己执着的那么累。走错了路，要记得回头；爱错了人，要懂得放手！

19、29我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。