精选笑话大全爆笑简短的故事141句文案集锦

一、笑话大全爆笑简短的故事

1、我：“儿子，是不是又犯错了”

2、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

3、悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

4、悟：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

5、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

6、镇上的人给他起了个外号叫“圣贤愁”，意思是圣贤见了他这德性，也要犯愁。

7、10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

8、上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

9、小学一年级：在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！你当时说了：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学。

10、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

11、56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’

12、全国最爆笑的人名~~不准笑!!

13、员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过，老板情不自禁地挥手致意：

14、19：一个香肠被关在冰箱里

15、54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

16、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

17、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

18、你TMD打我儿子干啥?

19、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说:真香，好吃!

20、答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

二、笑话大全 故事

1、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

2、漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

3、昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀?

4、十个励志小故事，顿悟人生！

5、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

6、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

7、有一天，老头子身体有些不舒服，三个女婿正好一道上门探望。

8、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

9、屋不在大, 别墅则行。

10、丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

11、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

12、丈夫经常行踪诡秘，妻子暗地跟踪，终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。

13、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

14、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

15、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

16、“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

17、小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

18、丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

19、大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

20、松鼠从树上跳下来，到小溪边喝水。灰兔从草丛中钻出，也到小溪边喝水。松鼠一边摆动着毛茸茸的大尾巴，一边对灰兔说：“你看，我的尾巴多么长，多么漂亮，这是世界上最好的尾巴!再看看你的尾巴，又短又丑，我真为你难过!”

三、简短笑话故事十个,爆笑!,笑话故事

1、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：

2、天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

3、86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼

4、从那以后，小蚂蚁见人就说：“我吓跑了一头大象！”

5、“你现在都是懒得做任务事情了！”

6、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

7、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

8、“那边那个没穿裤子的，还笑！”

9、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

10、1：乡下，一泥水匠正在帮人修房用泥抹墙。

11、“如果谁都问我要，我谁都给的话，这四十年来我还能剩下四十年的老陈醋吗？”阿凡提回答说。

12、他低头一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑话它：“猪小弟猪小弟，你怎么这么不勇敢哪，独木桥都不敢过!

13、我：尼玛这是松树林！！！

14、同事：我也是这样对我老婆说的!

15、灰兔不屑一顾地看了一眼松鼠，冷冷地说：“长尾巴有什么了，我觉的你尾巴是个累赘。你看看，我的尾巴短小精悍，这才是世界上最好的尾巴!”

16、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

17、以为下雪,就冷死了...

18、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

19、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

20、从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。

四、笑话大全爆笑简短的故事小学生

1、昨天大明给他妻子买馒头时，他旁边的一个老乞丐也想用他手里的票子买馒头。当询问得知要4块钱时，他收回了手，正要转身离开。卖馒头的叔叔说：“我们还有一块钱三个的，你等会我马上给你包起来。”然后只见他很快就包好，后面排队的看到了，就都这样，每笼里只拿了三个……

2、100个搞笑幽默笑话简短相关文章：

3、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂什么啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

4、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

5、100个最搞笑的幽默故事

6、他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。

7、小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭，他也想吹，便跑到爸爸跟前说：“爸爸、爸爸，别人家的孩子都吹喇叭玩，给我也买一只小喇叭吧！”

8、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

9、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

10、老先生灰溜溜地走了

11、14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

12、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

13、“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?”

14、笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

15、客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。”

16、于是张三顺口说道：“老鳖生得泥歪歪，泥里走来沙里揣。捉鳖哥哥来看见，杨树条子穿上街。”

17、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

18、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

19、甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

20、小女子瞟了老先生一眼，心里又好气又好笑，说：“这种胡须我也有，命运不好长得低。”老先生羞愧难当，灰溜溜地走了。

五、笑话大全 故事爆笑简短

1、大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

2、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。

3、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

4、同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。大家问：“怎么了?”他说：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音...“白痴.....”另一个同事去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了?”同事：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音：“白痴!”经理过去接水了，也大叫一声：“啊.....考!漏电啊!你们这一群白痴。”

5、小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”

6、经典短篇笑话故事精选

7、台湾什么时候会想要统一?

8、皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

9、“我叫的是赵居高，不是叫你们都举高啊！”

10、这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。

11、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

12、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

13、“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?”

14、聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

15、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

16、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便

17、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

18、“那件新款，两个卧槽。”

19、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

20、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

1、信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

2、它忙招呼它的孩子们钻进洞里，可小老鼠们就是不听话。

3、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”

4、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

5、幽默小故事(，有很多，请采纳)从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了。

6、他每天都会经过一片玉米田,

7、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

8、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

9、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

10、(注)地师：风水先生。

11、40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

12、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

13、猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

14、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

15、“奶奶的，老子还没吃呢可要啥盆子？”

16、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

17、医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

18、信徒：“那么10亿元钱呢？”

19、盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

20、蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。

1、不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。

2、阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩!

3、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

4、命算过之后，妇女在给麦子时把一把斧头藏了进去。瞎子接过麦袋，伸手进去摸抄一番，当摸到一把斧头时，本想问问是怎么回事，但又立即改口道：“你这位大嫂，命是好命，只怕今晚上有踢屁股之灾。”

5、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

6、31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

7、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

8、答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

9、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

10、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

11、田鸡对青蛙说:我看起来再怎么老土也比哥们你头顶一片绿要强!

12、这一天，果然拎回来一支年轻的公鸡，身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、双目有神、高冠入云。一扔到鸡群里，小公鸡还没说话，老母鸡们就围了过来，嘘寒问暖的献殷勤，主人一看很高兴，自我的得意地说，我还有眼力，小公鸡很受欢迎，就走开了。

13、外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界!”

14、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

15、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗?我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问:朋友，有小块报纸吗?我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。

16、它看见小青蛙，得意的说：“嗨！青蛙先生，你知道吗？我吓跑了一头大象！”

17、老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”

18、他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。

19、所有小朋友都跑去采水果了。

20、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

1、女友：“哼，我就知道，渣男！”