精选最逗最爆笑的热笑话139句文案集锦

一、最逗最爆笑的热笑话

1、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。

2、女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。

3、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

5、草地上，10美元一次

6、以后，那电话再没有来过。

7、学生：“那为什么书上说李白字太白?”

8、7：上学的时候，我总是不好好学习，每次一上了考场就犯难，有一次，我碰到好多题都不会做，心里很着急，因为我从来没有遇到过这么多题不会做，监考老师说考试快结束了，还有15分钟收卷子，我一听，就更慌了，这时候我的好朋友悄悄给我扔了一张纸条，我很激动，心想这下有救了，我一边注意老师有没有走过来，一边打开纸条，上面写着：“花花，考完试咱们去吃什么好吃的？”

9、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”老公：“怎么说？”？？老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”老公：“那才八辈嘛”，老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”

10、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

11、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

12、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

13、晚上，小孙子不好好写作业，儿媳就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！

14、要求是：事物+否定+现象

15、一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来。

16、弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”

17、小孙子惊恐地看着儿媳，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！

18、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

19、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”

20、小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。

二、最逗人的笑话

1、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

2、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

3、元芳，整容一事，你怎么看？

4、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”

5、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

6、幽默笑话：我爸催婚，无奈租了个媳妇，回家爸爸一看呆住了…

7、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

9、女友说：“哦，我烫了一下”

10、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

11、一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。

12、这天，老板询问收款员货款的情况。

13、她常在人们面前说：“我的口红是美国的;我的香水是法国的;我的镜子是日本的;我的耳环是印度的;我的皮衣是俄罗斯的……”。

14、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

15、我感觉过360问答情人节和过清明节差不多的都是送花送吃的只不过一个是送给活人一个死人罢了

16、后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。

17、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

18、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

19、据悉美国军用卫星显示：自89年后，每年九月份中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失…后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训。

20、饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

三、最逗最爆笑的热笑话短句

1、老师(憋笑)：“那双脚用来干嘛？”

2、你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明…你魂淡。”。

3、朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

4、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

5、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

6、超级逗人搞笑笑话短语

7、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”

8、宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"

9、正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。

10、最幽默爆笑的笑话有哪些？我们不妨一起来看看吧！以下是我为大家整理的最幽默爆笑的笑话范文，欢迎阅读参考。希望对您有所帮助！最幽默爆笑的笑话1元芳，你怎么看？

11、小孙子要转新幼儿园，要面试一下，老师：“嘴巴用来干嘛的？”

12、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

13、不管你心里藏着什么秘密，我只想告诉你，你守你的秘密，我会好好守着你。

14、请问如果你有一个每天早晨九点开始拉二胡且不关窗又风雨无阻的邻居，你是该去学架子鼓呢，还是手风琴呢？

15、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？？(假设他们会说话)因为………………..因为……………………因为他们都不熟啊~~~~~~~~

16、同学陪我看病，从医院出来，我说“吃药万一吃出毛病怎么办?”

17、你是深夜里潜伏的生灵，在我醒与未醒之时，都扰乱我的心，将你追寻。

18、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

19、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

20、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

四、经典搞笑笑话超爆笑

1、我说：“我也不清楚。”

2、小阳：我爸希望我是男生，真讨厌!

3、下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟妈妈诉苦。我：妈妈，脚好冷……，然后妈妈看看我的脚说了一句很经典的话：这样还脚冷，估计你只能穿风火轮了。

4、夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。

5、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

6、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

7、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

8、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

9、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、英雄不问出路，流氓不看岁数。

11、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

12、女友：“哼，我就知道，渣男！”

13、协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。

14、老婆：“都怪你。。。”

15、朋友：你找片树叶不就解决了！

16、有位母亲在得知自己儿子是小偷之后告诫他：“千万别去北方偷，听说那儿的人常把“贼他娘操蛋”“贼他娘下流”“贼他娘变态”“贼他娘垃圾”这种话挂嘴上。你妈我丢不起那人啊！”

17、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。

18、妻子：出生证明办好了吗？

19、一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。

20、他说：“没事，我教你。”

五、超好笑的笑话段子

1、在火车站有人问老板要不要发票。

2、好奇问："叔叔这是干嘛?"

3、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!

4、室友揉揉眼，道：我睡不着了。

5、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

6、这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。

7、伸一根手指说这是小正太跟着说

8、一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"

9、如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，我不愿意将就。

10、搞笑聊天记录:出门前老婆化妆，我说:“快时间，别变了。”她说，“就一分钟，两分钟。”一刻钟后，她还在画眉毛，我走过去不耐烦地问:“你还好吗?”两分钟的谈话十分钟就结束了。”“你真好!”她看着镜子里的我说:“一次十分钟，最后不到两分钟。”

11、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

12、我纳闷：“这和我有什么关系？！”

13、这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸!”

14、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

15、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

16、他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松!”

17、我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

18、弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗?

19、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

20、老师：那他们是用什么点火的呢?

1、我喜欢你，就像南巷的旧猫，放荡不羁；我喜欢你，就像北城的古桥，古老至极。

2、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

3、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

4、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。

5、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”逗人开心的笑话篇2富翁与农民

6、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

7、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

8、脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，

9、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

10、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？

11、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

12、“为什么要查?”下士问。

13、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。

14、女：你TM又压我又睡我你不给钱?

15、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。让人笑到抽筋的幽默笑话篇3我要烤鸡腿

16、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。

17、我这人自制力很强，有些事不到万不得已绝不会去做，比如起床。

18、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

19、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。

20、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”

1、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

2、孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

3、他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

4、作为失败的典型，你实在是太成功了。

5、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

6、哥哥：有，它们都不会骑自行车。

7、“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”

8、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

9、真被自己的机智吓了一跳，后来我挨了一顿胖揍，老实的把房间收拾干净了!‍‍‍‍

10、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

11、朋友：那你应该高兴啊？

12、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!内"结果不容小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了。我买了个摩托罗拉手写的手机，拿去学校显摆，有一个同学问我借着听歌，我也很大社供脸鲜食直降阻方就借她听了，(我已经调出了MP3)听了一下，她想玩别的，就问我这个歌怎么关的，我就随口说了句：那是手写的手机你都不知道关？然后我那同学就点点头说谈应兰：袄，是不是在屏幕上写个尔味规或村祖黑表湖“关”字?我顿时无语了！

13、答：“主任来买只要50元。”

14、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

15、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

16、今天吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人三十”，也不贵，想了想，女人三十是(黄花菜)，想看看男人三十是什么，于是就点了。

17、老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦？老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦……

18、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

19、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。