精选幽默的笑话100则116句文案集锦

一、幽默的笑话100则

1、为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了

2、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的!主持人问：什么偶然机会啊?哥们儿特坦然：去庙会玩儿套圈套的!

3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”

5、82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

6、一位生物学家给母鸡服用了一种他发明的新药，使母鸡的蛋变得格外大。

7、老师火了，说道：“你口味蛮重的吗?!”

8、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”

9、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

10、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”

11、新闻：今日本市发生一起劫匪劫持高考试卷事件

12、有两种人得禽流感的几率极大——“禽兽”;“禽兽不如”的人…….

13、小明在车站的候车大厅大笑不停，老王见状问道：有啥开心的事啊？

14、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！

15、有一个**坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是**

16、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……

17、4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"

18、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”

19、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。

20、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

二、100个搞笑幽默笑话

1、结果变成了.......

2、儿子拿着成绩单回家，老婆对他说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生！

3、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀１妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好碍”乌鸦妈妈，卒。

4、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

5、一个小朋友说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？

6、高中时一哥们，长得有点着急，有一次做公交车回学校，路程比较远，百无聊赖，邻座的一个中年男人就和他搭话，那中年男人说：“大哥，去哪儿啊?”

7、什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)

8、女子：医生，你让我把舌头伸出来，怎么又不看了？

9、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

10、城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)

11、曰："我爸娶媳妇儿了没?"

12、49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

13、今天帮了朋友一个忙，之后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马，哥养着你。

14、我和外甥女守在电脑前看《海绵宝宝》，突然卡了。

15、奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去!”

16、小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感

17、国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天他就对下属说：我是个加班狂，希望大家配合我。

18、这是刑满释放人员说出来的一个笑话，有人在监狱服刑的时候吩咐外面的老婆交给法院20万元罚金，说自己要假释了。

19、12：有一天有个婆婆坐车…

20、Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?

三、一百个幽默风趣的笑话

1、阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!

2、她毫不犹豫地说：“58分!”

3、好想有个太太，和我谈心说爱。现实却很无奈，让我仍需等待!

4、你说什么？我没听清，你再说一遍。

5、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

6、一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

7、妈妈说：那不能成为你不去学校的理由。

8、好心的猩猩把猿打扫了分辩.

9、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。

10、学生又问：哦，那些只用鼠标的呢？

11、他回答：“我倒感觉挺好的。”

12、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

13、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”

14、13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

16、“你以前意外受过伤吗?”代理人问。

17、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

18、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。

19、班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。

20、上联:鳳在禾下飞去鳥，

四、幽默的笑话100则小学生

1、有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命

2、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

3、(幽默笑话)女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

4、老师：今天咋们班发生了盗窃事件，我调查过了，丢东西的时间就在早上7点半之前，7点半之前在这里的举下手

5、佳佳说：“在动物园，小姨说：‘就象老虎对绵羊!’在儿童乐园小姨说：‘那是小孩问妈妈!’在麦当劳小姨说：‘大门口坐着的小丑永远只能在门旁!’”

6、妈妈问："他为什么要打你啊?"

7、还有一次，下雨，但是不大，有阵阵的雷鸣。二哥在前面领着铁蛋走，我跟在后面打着伞，他们没有。这时一个响雷而过，我吓了一个激灵。见二哥俯身听铁蛋跟他说了什么，之后二哥大笑不止，我几步凑上前问怎么了，二哥好一会才平复住情绪，告诉我说，刚才打完雷后，铁蛋跟他说，“老舅会不会被劈死啊！”

8、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

9、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?

10、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

11、孙子，爷爷，水牛是啥样子?

12、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话9邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!

13、“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

14、我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”

15、小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙

16、(幽默笑话)儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈Iloveyou!”我激动滴连忙说：“Iloveyou，too”只见他大吼一声：“Iloveyou，呸。。。”还以为我吐他呢，哈哈哈、

17、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

18、一哥们脸长比较平，一天他和一妹纸吵架，妹纸：“你出门还把平底锅带在脸上”？我那个哥们看了看她的胸回一句：“总比你带着在胸上强吧”。

19、乌鸦说麻雀：爱闲言碎语，喜欢拿人家的是非来过嘴瘾。

20、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

五、幽默笑话十则

1、我认真地说：你把我当成什么人了！我看起来像是交得到女朋友的吗

2、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

3、上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

4、"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"

5、大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。。。“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗!!”大师：“求姻缘。。”

6、哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)

7、一群太监在聊天,猜一成语==>无稽之谈(无鸡之谈)

8、一个玉米找不到另一个玉米了…

9、MM：请问，我怎样才能到大学去?

10、下班回家后，爸爸激动地对儿子说：爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。儿子听了，满脸不悦，爸爸问道：怎么，不舍得这里吗？儿子难过道：爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来了！

11、他白了那人一眼，说：“摆地摊啊！”

12、周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

13、火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签

14、提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子，希望能够帮助到大家！笑到肚子痛的100个笑话笑到肚子痛的个笑话:有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

15、儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

16、开心一刻：堂妹漂亮能干就是有点彪，婚事还没着落一家人都很着急

17、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”

18、巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛

19、学校有对奇葩男女。

20、因为那台火车的车厢有10节.

1、牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

2、我是一条赤身裸体的蜈蚣!

3、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

4、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门！

5、我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀?”

6、高中时，一个男生学会了抽烟。一天放学，出了门口，掏出一支烟，却被班主任发现了。老师对他怒目而视，说：“你敢抽烟?”男生连忙把烟丢在地上。

7、大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？

8、公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

9、打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡

10、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。

11、以前总有人说我丑，终于有一天我忍不住爆发了，和那些人打了一架，从此以后再也没听过谁骂我。我被打聋了。

12、儿子：我是几点出生的?

13、写对联的人，给他不识字的嫂子，写上了“黑驴上炕”。

14、驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!

15、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

16、我于是诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分?”