精选免费笑话大全爆笑简短128句文案集锦

一、免费笑话大全爆笑简短

1、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

2、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。

3、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊?"

4、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

5、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

6、★2015最经典的100个搞笑句子

7、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

8、为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指

9、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

10、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

11、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

12、经典的到了要死人的程度。

13、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!

14、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

15、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

16、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

17、★2018经典幽默笑话段子100篇

18、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

19、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”

20、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

二、笑话大全爆笑简短10字

1、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。

2、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

5、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

6、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

7、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

8、一个新老公和一只新买的狗有什么不同?答案：新买的狗一年后看到你还是很兴奋

9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

10、一女人抱着婴儿去看病。

11、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

12、小文不小心把10元硬币吞下去了,该怎么办？答案：再去要一个

13、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

14、回老家玩，大伯叫我去宰只鸭做下酒菜。于是我去逮了一只，放完血提回家。大伯问我：“你宰它的时候，它有叫唤吗？”我：“叫了两下。”大伯：“知道它在说什么吗？”我：“…不知道，它说什么了？”大伯：“它在说：我是鹅，我是鹅！”

15、还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；

16、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

17、吃葡萄不吐什么？答案：葡萄牙

18、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

19、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

20、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

三、笑话大全爆笑简短幽默风趣

1、笑话大全爆笑简短，那些有趣的段子

2、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

3、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

4、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

5、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

6、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

7、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

8、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

9、既然你是废物，那我也只好废物利用。

10、猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星}答案：仔仔

11、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

12、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

13、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

14、小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

15、一根疏条拼命的跑着！疏条看到牛排大喊到快跑有人来了！牛排还悠在的走着，说放心！他们不认识我，

16、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

17、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

18、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

19、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

20、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

四、笑话大全爆笑简短15笑话段子

1、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

2、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

3、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

4、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

5、答案：A鸡B鸡蛋C熟鸡蛋D臭鸡蛋

6、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”

7、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

8、想说去死一死算了,反正有9条命嘛

9、我很奇怪：“大爷，您怎么知道?”

10、因为那台火车的车厢有10节.

11、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

12、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

13、我上你下线，我活着你怎么不去死。

14、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

15、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

16、请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白(床前明月光，咦！是地上)

17、我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

18、上帝：“我眨一下眼的功夫。”

19、鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品}答案:鸡蛋面

20、★笑话大全笑破你的肚子

五、笑话大全爆笑简短哄女朋友

1、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

2、算命先生说：“你前半生注定没有女人”。

3、.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

4、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

5、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

6、结果大灰狼就把小羊吃了。

7、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

8、闺蜜头像两人一人一张|两人四人闺蜜头像

9、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

10、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

11、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

12、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。简短幽默爆笑笑话31969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

13、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

14、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

15、你鼓励别人(猜一种食品名)朱(猪)古力！

16、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"

17、一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后嗖的跳了下去。事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”

18、“最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

19、哪个牌子的电器最差？答案：TCL(太次了，太菜了)

20、穿学渣的鞋，走学霸的路。

1、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

2、谷歌卫星地图2020年高清最新版>>>

3、上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!

4、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

5、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

6、★100字左右幽默笑话

7、★经典幽默笑话段子精选100条

8、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

9、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

10、漫漫人生路，总会错几步。

11、小王：你没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了！

12、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...

13、小明在一次车祸中失去了一条腿，

14、不要和我比懒，我懒的和你比。

15、老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

16、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

17、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

18、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

19、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。简短幽默爆笑笑话7带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。

20、刚才带我闺女坐公交车回来，她把包忘到车上了。我也没注意，下车之后才想起来，于是打出租车追。终于追到了，我上公交车取包的时候，公交司机笑着把包递给我，说:刚才我们得出一个重要结论———当爸的确实没有当妈的带孩子上心……

1、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

2、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...

3、上帝：“不过是我的一根头发而已。”

4、老师问学生：“人生自古谁无屎，你接下一句。”学生答：“有谁大便不用纸。”老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”360问答学生说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成笑垂轻己础煤两念件屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”老师当场晕倒！

5、哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL(太臭了)

6、“师父，我也想去西天取经”“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”

7、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……

8、我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"