精选超级搞笑笑话笑死人72句文案集锦

一、超级搞笑笑话笑死人

1、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

2、下雪了，出门见一大爷摔倒。

3、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

4、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？再次看到时，又多了：小卖部旁。

6、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

7、货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款则行；学不在深，拼爹则能；艺不在高，被潜则红；貌不在美，敢脱则名；身不在高，有钱则雄；球不在技，黑哨则赢；事不在大，送礼则成；妻不在丑，夫贵则荣。

8、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

9、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

10、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少了。

11、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。

12、.不要给丈夫吃伟哥:一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!

13、一个人喝酒是孤独，一群人喝酒是寂寞找开心。啤酒五六杯，想一个人已是醉。等天亮的夜跟寂寞干杯。

14、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

15、减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?

16、那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊我不是猪才怪！

17、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡**。

18、每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦!

19、仰脖一口，看傻酒友。

20、世间女子风情万种，阅尽千帆，大致可以归纳为几个类型：无理取闹型、唯我独尊型、你不爱我型、天天姨妈型、就不讲理型、你自己看着办型、我不听我不听型、一言不合就跑掉型，以及该出手时就出手型。

二、超级搞笑笑话笑死人视频

1、蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊？蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。

2、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!

3、朋友：那你应该高兴啊？

4、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：。。。。。。

5、感情深，一口闷。

6、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

7、一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。

8、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

9、跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。

10、和同事请我出去吃饭，路上遇到卖西瓜的，同事就说这个产地的西瓜最好吃，现在世面上都不好找，然后就买了一个，我俩一起吃。本来打算吃一块就行了，可是同事总劝我多吃点，说扔了浪费，毕竟反季节的水果挺贵的。我俩就把那一个西瓜全吃了，吃完了同事说：好了，咱们吃饭去吧

11、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、劳动的人跟看劳动人劳动的人查在一起，分不清谁是劳动的人谁是看劳动人劳动的人，结果，劳动的人劳不了动看劳动人劳动的人也看不了劳动人劳动，劳动还是谁都别动！

13、我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了”。

14、记得在初中的时候，在网吧上网，突然有警察来查身份证。他是随机查的，快走到我面前的时候，我灵机一动，拿起一根烟点了起来，嘴巴叼着烟面不改色的与警察对视了2秒，然后大声吼了一句：网管啊，加钱！那些个警察就直接跳过了我，没查我的身份证。就这样，成功躲掉了警察的查岗！当时我的那个小心脏啊。

15、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

16、长官推许桑叶，客人推许梧桐叶为最大。

17、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照

18、有天，我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下，问我：那么紧张干嘛。我回答：没啊！我不紧张啊！老总说：不紧张你干嘛坐茶几上。

19、早上长睡不起;晚上视睡如归!

20、酒肉穿肠过，朋友心中留！

三、超级笑话大全 笑死我

1、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

2、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

3、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

4、女友：“哼，我就知道，渣男！”

5、长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

6、我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

7、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

8、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!

9、结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

10、留半清醒留半醉，到你梦里再相会。

11、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

12、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。

13、在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

14、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

15、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

16、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

17、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

18、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

19、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

20、女友：阿钜，你看看对面搬来的那对年轻夫妻，男小伙每天出门都跟他妻子吻别，你怎么不学学呢？阿钜：我想学，可我跟他妻子还不是很熟啊。

四、[幽默笑话]能笑死人的笑话(实在太经典了)

1、甲：“你这几年上哪儿去了?”

2、妇科医生：“…………”

3、他(生气地)：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!”

4、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

5、开心一笑：作家应征入伍。班长问：念过小学？他答：是！还念过中学，且在大学取得三个学位。班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下俩字：识字！

6、你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！

7、约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个!”

8、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

9、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块气得老五直跳舞。

10、我没变变了的是时间回不去的也是过去

11、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

12、昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么呐？”我：……