精选笑话集锦经典版100句文案合集

一、笑话集锦经典版

1、"原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.

2、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

3、和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。

4、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

5、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

6、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“二十三。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

7、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。

8、班主任对他偏科的学生张三说，学习就要像谈恋爱一样，专心，用心，痴情，你才能拿下它，搞好成绩。

9、女孩说“生产队里的大家也有份的！”

10、女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”

11、望广大市民安排好出行时间。

12、.不要给丈夫吃伟哥:一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!

13、无理取闹，必有所图！

14、然后问我要了两张一百的。。

15、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。

16、张三说，李四的爷爷都70岁了，冻得像个孙子似的!

17、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！

18、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

19、儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

20、有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”

二、笑话集锦经典版手抄报

1、不能报国平天下，我是谁的丈夫!

2、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

3、我仓促青春里的爱情，被你一个人占满。

4、MM说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。

5、师傅激动地开大了音量......

6、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。

7、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

8、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。

9、张三知道，它是塑料制品，不会沉底的。

10、"在语文课上,小刚打起了瞌睡.

11、风和日丽的周六早晨，老王开着兰博基尼去买豆浆和油条，走在路上突然发现边上一辆特斯拉示意自己。他摇下窗户，对方说了一句：“你开过特斯拉吗？”然后加速走了。老王心想，这不会是个傻子吧？过了一会又一辆特斯拉过来喊了一句：“您开过特斯拉吗？”老王懵逼：今天这是怎么了？没过一会一个妹子开着特斯拉过来刚要说话，老王先下手为强，也开始炫耀自己的车：“你开过兰博基尼吗？”姑娘愣了一下说：“大哥，我没开过，但是你开过特斯拉吗？知道刹车在哪吗？！”

12、小伙子：“请问，现在几点钟？”

13、大一某美女老师新婚，

14、“爸爸，晚上我们去看马戏吧?”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

15、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

16、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

17、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

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19、张三说，我希望能将它扇肿起来!

20、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

三、笑话集锦经典版下载

1、儿子一岁的时候，终于能喊出了一句：爸爸。

2、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”

3、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...

4、各大相亲网的高级vip，百合世纪佳缘珍爱各种网站，两年了，没有一个妹子回他的招呼。

5、本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说："就算你结婚，你还是得上学。"

6、河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。

7、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”

8、女的：“不知道...”

9、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。

10、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”

11、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。

12、"今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"

13、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

14、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”

15、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

16、有一天某人遇见3个大汉要揍他，

17、以前人的欲望是：金钱，权势，现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。

18、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

19、一女生对女友说，我就喜欢那样的他，对别人是那么地霸道，对我又是那么地柔情!

20、这飞机也是柴油的。

四、笑话集锦经典版免费下载

1、逗逼经典幽默笑话：钩对鱼说：你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢?鱼对钩说：唉，不到把你吞进肚子里去的时候，我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢?篇一：逗逼经典幽默笑话吃晚饭时，一哥们吃的太嗨噎着了，赶忙喊另一哥们：“噎着了...快帮我拍...拍”

2、李四问，这么冷的天，你为什么不用热水呢，感冒了怎么办?

3、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！

4、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

5、张三说，我家里还有两盒感冒药，快过期了，不能扔了，我得抓紧感冒吃掉。

6、老师：“说话要文明！”

7、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

8、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。

9、家里终于肯让我大显身手了！

10、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

11、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了!"经典幽默笑话3春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。

12、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

13、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

14、楼盘广告：有情人终成房奴，有房人终成眷属。

15、我是一个二手的科学家

16、脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，

17、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

18、和不同年龄女人睡觉:

19、40条经典笑话段子(精选篇)

20、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”

五、幽默小笑话每日一笑

1、回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”

2、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

3、男：你说要十万，现在我存够了……女：你觉得我是只看钱的人吗？男：当初你不说只要我有十万，你就答应的？女：那是当初年轻幼稚，什么都不懂，现在我成熟了，不是那种只要钱的人了。男：这么说你不在乎我有么有钱，都愿意和我在一起了？女：滚，现在不仅是有十万块钱的事了，还得有房，有车！

4、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

5、48岁的要讲故事避免和她睡觉;

6、学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。

7、两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样，天天定时约会，从来没有绯闻，从不牵手。

8、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟不认识路。”

9、朋友李四惊问，哥们你这是在干什么?

10、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

11、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

12、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

13、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。

14、夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

15、狐狸对老虎说：大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。老虎对狐狸说：你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你;至于出租嘛，倒是可以考虑的……

16、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。

17、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

18、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

19、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗?”……

20、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。