精选搞笑的话题超级搞笑100句文案合集

一、搞笑的话题超级搞笑

1、跟朋友聊天的幽默话语：

2、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

3、我突然笑得很开心，因为我想起了你。

4、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

5、作为一名男人，我巧妙地避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!

6、一员工pC被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!

7、请快速读出来：乒兵乒乓乓乒兵乓乒乒乓乓兵乓乓乒兵兵乒乒乓。

8、学妹们也挂了个横幅：学长，学妹有学弟，你们放心走吧！

9、“你想要多少工钱呢？”

10、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头

11、客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”

12、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

13、大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：“呀拉嗦，这就是青藏高原！”

14、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"

15、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

16、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

17、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。

18、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

19、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

20、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

二、每天学点幽默口才

1、1如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

2、举例：能睡觉，我偏偏不睡觉，我就要熬夜，哎，就是玩儿。

3、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

4、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

5、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。

6、并不是没你，我就一辈子单身了。而是，没有你，我就不想脱单了。

7、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧?那你喝一口给我看看!

8、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、

9、我跟你讲，你身份证号码怕是要被你爸爸在公安电脑里查的很勤了

10、心疼giegie的意思是心疼哥哥。

11、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

12、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

13、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

14、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

15、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。

16、同事和他老公闹分手，半夜打电话找我哭诉，我安慰了她快两个小时，之后我怎么也睡不踏实，老想着她怎么会打电话，给我这个大老爷们。

17、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

18、神就没有苦恼了吗，看起来好像不是哦！

19、8)大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......

20、毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。

三、搞笑话题怎么聊天

1、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的`我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

2、扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人!!

3、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了

4、►平安夜那天我妈放了两个苹果在我照片前祝在天堂的我圣诞快乐

5、1)男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

6、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的

7、哈哈哈哈这比斗表情包高级多了

8、14)国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧;」另一位同学说：「我才倒霉呢!我父母问我：『是不是今天发成绩单了?』」

9、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……

10、10)我觉得全世界的熊全都一个熊样。

11、别和我谈理想，戒了!

12、我其实很花心，我喜欢每天的你还有各种各样的你。

13、在大学经常点外卖，大多数都是同一个小哥哥送过来。临近毕业了，他说他有些话想对我说，我莫名的有些紧张，难道他要对我表白，没想到他说了一句让我终生难忘的一句话，他说:"以后少吃点，毕竟这两年我是看着你长胖的！"

14、8)脂肪那么厚，动一下都那么难受!

15、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

16、爱情不需要用语言的。就看你付出多少咯！用行动用爱感动她、她会答应你的…坚持哦希望你们幸福！望采纳…

17、“我脸油不油？”“反光，看不清楚”

18、失足少女，终于找回自己的脚。

19、回复一:大哥，你单位还要人吗?

20、10男人认为是调情女人以为是感情

四、聊天幽默话题

1、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

2、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

3、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。

4、春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了。

5、10)不砸了你家灯我怎么乘黑偷亲你

6、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的99想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到99想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思

7、现在好好学习是为了将来我儿子在学校打人家一个耳光，对方要一万块，我可以掏出两万说，儿子再打一个

8、17)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

9、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车

10、6)琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累

11、11)物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。

12、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

13、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

14、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”

15、11)在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......

16、35)有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

17、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

18、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

19、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

20、对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。

五、能瞬间逗笑女孩的句子

1、8)老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

2、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!

3、1男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。1“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

4、担心麻烦，你总爱拖延，好像有拖延症啊。

5、15)夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么?”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

6、《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花，俺没有文化卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。一头大蠢驴。岸似绿，俺是驴，岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿.俺是头蠢驴

7、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

8、只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。

9、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

10、朋友发的朋友圈:文化西路青年东路交界口的那辆电动三轮我记住你了……勾住我裤子……拽着我跑了20多米……终于还是跑不过电动三轮……有本事你回来我跟你谈谈……

11、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。

12、到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”

13、有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按休学按复学按”

14、来个我的有次买了两个麦旋风爆米花什么味的朋友吃了说怎么有股玉米味我居然说没有啊我买的爆米花味的怎么会有玉米味呢?

15、我呢，并不是因为酒能醉人，而是我想醉倒在你的怀里。

16、26)你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢!原来是胸毛!

17、记得那是1981年，本人在当时的公社(即现在的乡镇)工作。一天下午，与同事在街上闲逛，碰到供销社一女职工。同事爱开玩笑，问那女子，这几天到哪去了，怎么没见你？女子性格孤僻、少言寡语，不耐烦地说，你问这干啥，管我上哪去了！同事打趣地说，想你了吗！谁知女子不堪玩笑，感到受了污辱，恼怒异常。当即满面通红，双目怒睁。盯着同事恶狠狠地回了一句：想我哩，我还想你哩！惹得在场人员哄堂大笑！言罢，女子似乎觉得还回去了，自己并未吃亏，怒气渐消、扬长而去。

18、7)班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......

19、当你在不该睡觉的时候睡觉，睡眠质量会有所不同。

20、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动!