精选搞笑段子短句一问一答100句文案合集

一、搞笑段子短句一问一答

1、最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。

2、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

3、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

4、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑

5、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。笑话是什么，就是我现在对你说的话。人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？孙悟空太善变了，所以注定会单身。美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。打着有才的门面，透现着装B的本质。如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。

6、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!

7、“你认为我是歌手吗？”“不是”

8、第二是笑话鱿鱼的语言表达和钓鱼人的理解能力。因为鱿鱼说“你考吧你考吧”，钓鱼人以为鱿鱼不愿意回答问题，选择被他烤来吃了。

9、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

10、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

11、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”有趣段子大全一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

12、衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

13、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

14、”~哦，你家人有做公务

15、大声呐喊：我的病终于有救了啊！

16、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。

17、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

18、听君一席话，自挂东南枝。

19、天气这么热，我们总会熟的。

20、我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

二、一句话的精辟搞笑段子

1、祝天下的有情人，都是失散多年的亲兄妹。

2、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。

3、锻炼肌肉，防止挨揍

4、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”

5、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

6、连我都不赞那你赞什么赞助商吗？一问一答的谐音梗幽默脑筋急转弯收藏一问一答的谐音梗幽默脑筋急转弯(篇一)从前有个孩子叫小明，小明没听见。

7、第一是笑话那些爱出问题的人，这里我绝没有影射悟空问答的意思哟，哈哈哈！

8、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

9、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

10、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

11、这么会抬杠，工地需要你。你是从敦煌来的吧，壁画这么多。真羡慕你的皮肤，保养的真厚。有空一起去吃鱼吧，看你挺会挑刺的。

12、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。

13、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

14、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?

15、关了灯睡觉，有只蚊子一直在耳边嗡嗡嗡，我财打开灯，找不到它，一关灯又开始嗡嗡嗡。

16、我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

17、男：小姐姐，我送你一样东西好不好？

18、连我都不想那你想什么香奈儿吗？

19、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！

20、”“直系亲属呢？”“也没有。’“哦，那

三、问答笑话段子精选

1、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

2、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

3、女人一哭，男人必输。

4、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。

5、哥的容忍不是你兴风作浪的资本。

6、永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

7、我要挣钱去，挣钱为了什么？

8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

9、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊

10、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

11、“高冷的我从来不秒回别人”“那你为啥秒回我”“因为你不是别人啊”

12、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

13、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。

14、愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

15、今天去学校老师问我书在哪里对呀我输在哪。

16、越着急用耳机，就越解不开。

17、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

18、弱好人有仇不报，强好人有仇必报。

19、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。

20、万事开头易，中间坚持难。

四、一问一答笑话段子

1、“我想送你一样东西”“什么东西”“一份浓烈的喜欢”

2、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

3、他说:“好的，我考你几个问题，如果你答对了，我就不烤你了。”

4、玩人需要心计，跟我玩，我让你没计可施。

5、曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了!还给我发短信问我怎么办怎么办!这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……

6、妻子：你疯了？我妈根本不抽烟，你又不是不知道。

7、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

8、老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”

9、认真做了半个小时题，发现还没有全蒙C对得多。

10、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

11、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

12、别人说的记在脑袋里，而自己的，则放在心里。

13、女人最好的武器不是眼泪，而是微笑。

14、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。

15、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。

16、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

17、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"

18、一天，他钓到了一条鱿鱼。

19、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

20、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

五、一句话笑话段子

1、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

2、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

3、这个搞笑问题有两个笑点:

4、哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。

5、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......

6、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

7、17岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”

8、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

9、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

10、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

11、电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。

12、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

13、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

14、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

15、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

16、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。

17、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

18、近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?

19、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

20、男：因为我一直在迷你啊