精选搞笑小段子一句话的100句文案合集

一、搞笑小段子一句话的

1、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

2、你在我的手心里，在我的粥锅里，在我起床的水杯里，在我的血液里，在我的生命里，没有你，我什么都干不了，觉也睡不了，吃也吃不下，好渴啊！

3、你行你上，我要躺躺。

4、未成年人都不满18岁。

5、你知道吗，猕猴桃有股奇异果的味道呢！

6、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。

7、为了寻找到王子，我要吻遍所有的青蛙。

8、我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。

9、我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。

10、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

11、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。

12、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

13、别害怕，我不是什么好人。

14、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

15、爱，要么不开始，要么一辈子。

16、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。

17、全世界都可以是你的，但是你只能是我的

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19、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。

20、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！

二、搞笑的小段子简短

1、春风又绿江南岸，江南岸被春风绿。

2、从前有个人叫疯子然后，他就疯了。

3、根据物权法，现有住宅小区公共道路使用权属于业主共有，因此政府强令封闭小区开放，属于行政征收，应对业主以补偿。

4、在哪个特殊的年代，有一群小伙计们，斗志昂样地，满怀信心的到了一个战天斗地的地方。，，，其中有一个小伙在他的家书中这样写道，，，亲爱的爸爸妈妈您们好！我们来到这里，这边的农民百百对我们很热情，请您们放心，，，我们来到这里都是一起住在一个屋里，睡到一起的，很热闹的，，，但是，有些人已经上吊走了，不知道我在什么时候也要上吊？，，，，，当然写的内容还多呢，他们父母接到信后，急死了，赶紧赶过去，，，原来是虚惊一场，是有人，知青上调走了，，，(这个消息在那个时代，中央文件也提到过，，，)这个说明文化的重要性！

5、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

6、男人在没结婚之前觉得适合自己的很少，结婚之后觉得适合自己的很多

7、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！

8、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

9、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

10、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

11、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。

12、我希望：我们可以长长久久的走下去。不会吵架，不会有太多分歧，有了问题就讨论解决，不要藏着掖着，就这样一辈子相伴。

13、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

14、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

15、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”

16、It is said that there is gold under a man&#s knee. I cut off the whole leg of my boyfriend, and I didn&#t even have a piece of copper.

17、我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。

18、一天妻子问丈夫：“我看你们单位那个会计MM又白又漂亮。”丈夫说：“嗨！别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。”妻子：“你说什么？”

19、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。

20、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

三、搞笑小段子一句话的作文

1、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!” 结果，那位男同事今天到现在都没来上班!

2、打死你我也不会说。有内涵很污的一句话qq搞笑说说大全吹牛吹的那么的清新脱俗，你还真是厉害啊

3、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

4、24)高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

5、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

6、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

7、秀发去无踪，头屑更出众。

8、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。

9、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。(老师点评：死性不改。)

10、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

11、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

12、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。瞬间捶桌！

13、别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。

14、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

15、哥的容忍不是你兴风作浪的资本。

16、两个奇葩对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个奇葩遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

17、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

18、空腹不能吃饭，否则会饱。

19、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

20、跑出去一百多米后，发现左手握着手机。

四、一句话幽默段子

1、10)高跟儿鞋，高跟儿袜，我给高跟儿打电话，、高跟儿没在家，高跟儿问我有啥事儿，我说袜子扎了刺儿~

2、听了你的分析我决定在分析分析。

3、年末，有人跳槽是为了更好的工作，有人跳槽是为了更好的生活。那么你有打算吗？我已经为你准备好了上等的粮草，如果你来，保证把你养得白白胖胖的！

4、成功只有一种——按自己的意思过一生。

5、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼

6、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

7、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

8、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

9、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

10、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀?”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀?”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀?”小明说：“是J”

11、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

12、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃...你...小蘑菇啦

13、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

14、你没找到女朋友之前，应该还没女朋友吧。

15、以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!

16、我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。

17、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

18、在我忘记之前，我会一直记住的。

19、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

20、一个冷知识24小时过去之后一天就过去了。

五、一句话爆笑段子

1、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?

2、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。

3、心软是病,不治要命。

4、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”

5、请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的。

6、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

7、如果你能看见东西的话说明你不瞎。

8、老子不打你，你就不知道我文武双全。

9、你瘦下来一定很瘦。

10、永远不要给背叛过自己的朋友第二次的背叛的机会。

11、现在的高中生,女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的,像我这种走出去像小学生的真的不多了……

12、不要忘记你离开学校时的梦想，虽然经过一段时间的工作让你有时很疲惫，很迷茫，甚至也很悲观，但不要忘了当年散伙饭上，你喝下最后一杯酒，给自己的承诺。

13、来到这世上，我就没打算活着回去。

14、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

15、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！”

16、如果我的梦里有你，会变得香甜无比；如果我的心里有你，会变得充实无比；如果我的身边有你，会变得幸福无比。

17、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴

18、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”

19、15)你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小;就像十六的月亮，

20、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”