精选冷笑话段子爆笑简短100句文案合集

一、冷笑话段子爆笑简短

1、纹身不纹下山虎，猛虎下山反噬主。

2、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道："就在此处休息。悟空，你去化缘。"悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到："师父，画完了，你看圆不圆?"

3、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

4、一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点(钱)呢。

5、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

6、老妈总夸楼下刘阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮刘阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。我说：刘阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！我。。。

7、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

8、麻子不叫麻子，坑人。

9、同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧！”我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”

10、“她老人家也爬上了大树……”

11、李建军生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，从此以后，在他余生的每一天，他都高兴得说不出话。

12、说个头几年的事，我们村一位小伙，买车都一年多了，就是没驾驶证，为啥？挺聪明伶俐的人，考驾照报名都两年了，文考考了两三次，就过不了这一关。这不是又预约了一次，考之前他也愁教练也上愁呀，都考了三次了，再考不过的话教练也丢人呀，他俩就商量好了，这次作弊。。。。。。考试时，他一切按照考场要求程序进的考场，考试开始了，他先答了一小会儿题，一会儿教练偷偷进来到他的座位，把他替换下来，剩余的题教练都替他做完了，谁知分数一出来，又是一个不及格教练气的呀，出考场到外面找到了他，问他“你做了几道题？”回：“20道呀……”教练啪的一巴掌煽了过去，吼道：“总共做了这几道题，全他妈错了，你个人才，咱这次吃了八十分。。。。。。。”

13、初中学校管理得非常严，是禁止抽烟的，被发现惩罚非常严重，即便如此总会有些学生偷偷的抽烟。那次我就跟着几个同班的同学躲学校角落里抽烟，最后快抽完的时候，有巡查的老师正好走过来。我们刚紧将烟给扔了，只有一同学舍不得丢，在老师走过来前还猛抽。老师看着我们几个很可疑就问：“你们在干什么?那个背对着我的同学是不是再抽烟，都看到烟在冒了。”然后我们就看到那个同学装过来，口鼻都冒着烟说：“没抽烟，老师，我就是生气。”

14、和新来的女同事外出办事。回来时，我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑，这时老板来电，说有急事要我们赶紧回公司。。。

15、现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的...吃啥补啥...你懂的!我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

16、三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”篇三：逗人开心的冷笑话群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。

17、昨天三叔更博不更文，然后我就转发说了一句“我只想说七个字，请把文章放出来”结果刚才收到一个人的私信，他问我“请问一下，文章什么时候抓进去的?”

18、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

19、老板：“这个功能下班之前必须做好！”

20、单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

二、冷笑话段子 笑话大全

1、我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵,不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”

2、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

3、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

4、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人..

5、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

6、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

7、然后他就把颗瓜子吃了……

8、今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！

9、下山前，我问师傅：闯荡江湖应该注意什么？师傅：注意老人小孩。我疑惑道：是要尊老爱幼吗？师傅：一个你打不过，另一个你惹不起！

10、初中一个男同学坐教室最后一排，有次，没钱花了，想找同学凑点钱花，就在自己的饭盒里放了两毛钱，然后往前边传，结果传回来的时候，饭盒空了…冷段子经典笑话2明星的烦恼：这个行业真的有太多人“关心”你：熟，会有绯闻;不熟，传你们不和;没恋爱时，帮你乱配对;当你恋爱了，便开始编故事，分手、第三者、四角恋……有一天结婚了，就开始猜你什么时候会离婚。如果没有绯闻，那就怀疑你的性取向。

11、自从放假了，每天星期几都不知道了。

12、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。

13、消防车再不来，火就要灭了啊。

14、另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

15、公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？

16、如果她在你手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会发生这些。而如果你在她手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会看到这些。

17、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

18、女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

19、李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

20、和相亲认识的女孩聊天。

三、冷笑话段子短句

1、B：无痛人流多了才不孕不育的啊。

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3、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

4、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

5、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone！

6、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说："好累啊，我觉得我整个人都软下来了。"

7、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。

8、我要立志找个韩国女朋友，这样我就可以放心大胆地去跟其他韩国妞S床了。只要我在被捉歼时故作惊讶地说一句“呀，这个人不是你啊?”就行了。

9、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

10、某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：院长：眼睛在那里？

11、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

12、有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”

13、想要发说说朋友圈却找不到内容?没关系，文章为大家整理汇总了2018最新的冷笑话段子大全(爆笑简短)，拿去朋友圈秀秀，让大家给你点点赞吧。

14、一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15、他又问：“第几年了?”

16、小时候看电视的情节!母亲打孩子的时候孩子说～你打啊～打死我算了!一般母亲都会和孩子相拥而泣!有一天我妈妈揍我!我说了同样的话!才发现往死里打不是一个形容词。。。

17、无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈。。。

18、我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我!

19、“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”

20、mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……

四、冷笑话段子精选大全

1、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

2、有个人长的`像洋葱，走着走着就哭了。

3、等到司仪问你是否愿意嫁给他的时候，我就大声的喊我也愿意。

4、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

5、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

6、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。

7、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”

8、天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”

9、双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……

10、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

11、a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

12、小王说：“唉！局花让人抱了！”

13、「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了。。。。」

14、有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。

15、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

16、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

17、一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。

18、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

19、屌丝说：“那你把刀子借我!”

20、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。

五、冷笑话段子精选简短

1、跟老公看电视剧，男女主角生死离别……我泪汪汪的对老公说：“老公，要是我离开，你会怎么样？”老公说：“我不会再爱了，庵里当和尚去”好感动，半天才反应过来……庵里？！

2、当一个演艺者需要成名的时候，他的衣食父母是老百姓。当一个演艺者快要成名的时候，他的衣食父母是媒体。当一个演艺者已成名的时候，他的衣食父母是富商大贾。当一个演艺者非常出名的时候，他的`衣食父母是国家公仆。冷段子经典笑话3有一回师傅问我，小姐你会开车么?我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开!

3、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

4、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

5、江青与***下象棋。一动手，江青就用小率吃了***的老帅。***抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。江青说：看什么?小车过河叫老帅，这是我的绝招!***说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢!江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。

6、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

7、人生莫大的悲剧就是人傻却偏要读工科。

8、初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。

9、第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

10、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

11、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

12、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”

13、2018冷笑话段子大全(爆笑到肚子疼幽默简短笑话)

14、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎(淘汰狼)。

15、刚才在酒吧门口不小心撞到个胖妹，还没来及道歉她就对我出言不逊。结果我几个去停车的哥们随后而至，一见之下立即把她给架住，连推带搡弄到停车场塞进商务车里，把她带回家中狠狠凌辱。不多说了，现在我正手持DV，拍摄她站坏第9台体重秤的画面呢。

16、不懂英语出国旅游的都是好汉

17、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……

18、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。

19、“你就听妈一句话吧，我是你亲妈，不会害你的。”

20、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。