精选经典爆笑段子100句文案合集

一、经典爆笑段子

1、男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗

2、“我不信这骗人鬼话了。你瞧瞧，”猪指指腰部又指指大腿说：“这么多天不见瘦反而长胖，证明运动不能瘦身;再说运动多辛苦呀，纯粹是活受罪。我宁可再胖些笨些，或者多让人骂上一两句难听的话，也不愿再干这种傻事了。”

3、A：“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”B：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”A：“可是我家没订报纸啊！”

4、今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

5、我的生命，你匆匆来过，然后消失不见。

6、最新幽默搞笑段子(推荐篇)

7、亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来！

8、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

9、他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”

10、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的

11、人固有一死，或者饿死或者撑死。

12、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

13、冬去春来，小兔子搬家的时候发现小草又长了出来，它们开心极了，连忙跟小动物们说：“朋友们快出来看呀，小草又长出来啦!”小动物们非常疑惑，声声问到：“小草烧没了，怎么长出来了?”

14、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。

15、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

16、——by 吕树(出自《大王饶命》第106章)

17、她想使自己看起来轻松一些，摆脱掉那不苟言笑，一本正经的印象。

18、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

19、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

20、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

二、经典搞笑段子精选

1、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂?

2、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

3、小乔：祝你爱情事业双丰收!以后的人生道路上除了给我们很多女生外，也要给自己留点爱!

4、幽默风趣的经典笑话段子集锦

5、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

6、恋爱专家真诚地为您服务，请享受我所提供的免费专业服务吧!激情亲吻型、热烈拥抱型、轻轻触摸型，还是多情牵手型、甜言蜜语型。请尽情选择。

7、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到，要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通……多强大的屁股？信号都进不去……

8、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

9、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去

10、花花：四年里你的活泼幽默老成带给大家无穷的欢乐，真心希望你以后开心快乐!

11、如果我的梦里有你，会变得香甜无比；如果我的心里有你，会变得充实无比；如果我的身边有你，会变得幸福无比。

12、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

13、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

14、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

15、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。

16、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.

17、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

18、8)哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

19、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

20、9)请说出同一个偏旁不同的四个字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球屌丝：痔疮疼痛高富帅：Iphone，ipad，itouch，ipod。白富美：呵哈嘻嘿!吃货表示毫无压力，炒炖炸烤煸焖烩~

三、郭德纲经典搞笑段子

1、超搞笑段子笑死我了(推荐篇)

2、装什么城里人，现在地球都叫村。

3、我无言的望着你，就像贫血的星星，照不见你来时的脚印；此刻的心情，就像那枚硬币，一半是风暴一半是花朵；多想：用我的一生换取你的美丽。

4、这时，正在一旁玩耍的小白兔眼尖地发现了大灰狼的企图。小白兔灵机一动，乘着大家在做游戏的时候，悄悄对同伴们说：“我发现大树后面有大灰狼，一会儿，我喊"一二三"，跑，我们就赶紧跑。”知道有大灰狼的小猴和白鹅有些紧张，惊慌地左顾右盼。小兔安抚道：“别紧张，一会儿就按我说的做，我们一定会没事的。”小猴和白鹅齐声说：“好!”

5、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

6、自习课上，看到老师来了，同学们总是假装一本正经的学习。

7、笑破肚皮的搞笑段子分享

8、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

9、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

10、17)从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远

11、反义词油嘴滑舌油头滑脑嘻皮笑脸

12、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

13、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

14、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

15、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

16、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

17、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

18、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是此刻的这个自我。

19、我看着一本正经的书，看见书里的凄惨的爱情不自禁的苦了。哈哈。

20、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么?”小伙答：“有!”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多!”

四、关于辉腾的经典搞笑段子

1、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。

2、如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你

3、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

4、贝多芬告诉我们，越背得分越多。

5、谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

6、一人胆小+迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。他赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

7、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评

8、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

9、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

10、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

11、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

12、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

13、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

14、15)上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

15、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

16、人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗

17、17)用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

18、遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度

19、中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋，算是中国人的国民菜，低调又平民。

20、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

五、足疗经典搞笑段子

1、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感

2、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

3、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

4、(扩展阅读：造句指导)

5、不苟言笑：(解释：苟：苟且，随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。)

6、直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享

7、面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。

8、幽默爆笑段子(精选篇)

9、嫉妒衣服很漂亮的国家，有些国家就冲他们的服装就该给他们颁块奥运金牌。

10、生，容易。活，容易。生活，不容易。

11、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

12、门门功课亮红灯，照亮我的前程。

13、本来和女友说好去逛商场的可是小侄子非让我和他去游乐场玩海盗船，女友说：“还是去玩别的吧，排队的人太多了。”我说：“没关系。”女友直夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。

14、忘不了，您在三尺讲台辛勤耕耘的身影；忘不了，您在课堂上孜孜不倦的叮咛；忘不了，您在教室里神采飞扬的激情。教师节到了，祝您节日快乐！

15、所有的男人生来平等，结婚的除外。

16、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

17、爱的最高境界是经得起平淡的流年。

18、水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”！

19、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。

20、有多少人嘴里喊着努力……其实只是躺在床上想想呢…~