精选1000个笑死人的笑话100句文案合集

一、1000个笑死人的笑话

1、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

2、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

3、1武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…

4、刚下去楼下的一家老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打孩子，我就问他干嘛打小孩了，先拿包烟给我后再继续打吧！老板很生气地说：她姑奶奶的把我的财神爷换成奥特曼我也不知道，都拜了好几天了。

5、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

6、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

7、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……

8、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

9、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的！

10、最近回老家一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。

11、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

12、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？

13、同桌又站起:“老师，我不会……..”

14、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”

15、从前有一位表演大师上场前，他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系好。等到弟子转身后，又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者看到了这一切，不解地问：“大师，您为什么又要将鞋带解松呢?”大师回答道：“因为我饰演的是一位劳累的旅者，长途跋涉让他的鞋事松开，可以通过这个细节表现他的劳累憔悴”“那你为什么不直接告诉你的弟子呢?”

16、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!

17、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。

18、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…

19、哪里有那种东西啊，不过倒有几个，你别死了就行：

20、妈妈说:人最好不要错过两种东西、最后一班回家的车,和一个深爱你的人、我想坐着最后一班车到爱我的人身边、

二、能把人笑死的笑话100个

1、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。

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3、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

4、1家乐福海盗!!!

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

6、乞丐：那你就欠我二十块钱吧。

7、1公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大炸弹，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个一对王!!

8、他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..

9、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！

10、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

11、我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

12、我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？

13、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”

14、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

15、由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。

16、脑袋是不是放在家里…整天只会睡…

17、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

18、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

19、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

20、男人是用来靠的，所以要可靠;女人是用来爱的，所以要可爱。

三、能笑死人的一百个笑话

1、什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。

2、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

3、妻子大骂道：“有了钱就想讨小老婆了！只能穷死你！”夫妻俩开始争吵，不一会儿 竟打起架来。

4、1男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。1“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

5、九龙国际2017年固原最具升值潜力的商业地产。

6、①昨晚去KTV找小姐。美女：请问先生需要什么类型的？我：研究生的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺。有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回。

7、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以

8、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

9、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。

10、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……

11、院长:“你原来干什么工作的？”

12、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

13、那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

14、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

15、第三只居然是三角形的。

16、上高中的时候，最搞笑的一件事情

17、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。

18、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。

19、孩子死了，你来奶了!

20、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

四、笑到的100个笑话

1、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

2、乙：因为我不想白活一辈子

3、我只是不想野蛮，并不代表我没战斗力。

4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

5、学生：因为我不想篡改历史...

6、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

7、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”

8、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

9、那天他进来，沉默了一下说他爸去世了

10、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。

11、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

12、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

13、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

14、别和我谈理想，戒了!

15、我在公交车上放了一个屁，

16、妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.

17、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

18、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

19、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！

20、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”

五、1000个笑死人的笑话大全

1、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去……

2、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

3、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

4、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

5、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

6、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

7、①医生问病人是怎么骨折的，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年。

8、请你来回答一下这个问题。”

9、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

10、上街卖1斤猪头肉，老板见猪头肉不够1斤了，少割了几片猪脸，女士见状，大喊：“我——不——要——脸！”

11、在余治莹老师看来，我们迫切地需要一本这样的书，“来跟孩子讲生活里没有天生的胜利者，也没有永远的失败者，就像你玩石头剪刀布一样，失败了、输了，也没关系呀，再来一次就好啦！”

12、我对他喊：“把头缩进去。”

13、营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”

14、看手相的问：“哦?你也会看手相?”我摆手：“那到不是，不过我昨天吃了她一巴掌，今天脸还火辣辣的。”看手相的：“哦，那你可能是吃的辣椒，不一定是姜。”

15、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

16、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

17、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

18、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…

19、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

20、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。