精选超级笑话大全爆笑笑死人100句文案合集

一、超级笑话大全爆笑笑死人

1、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。

2、真被自己的机智吓了一跳，后来我挨了一顿胖揍，老实的把房间收拾干净了!‍‍‍‍

3、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

4、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。

5、河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。

6、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

7、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

8、儿子说：“你娶了个厉害老婆，我也就有了个厉害妈。”

9、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？

10、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

11、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。

12、......八戒又只有自个跳了下去．

13、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

14、我又问：“两只鸡多少钱?”

15、小时候，发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车啊！！！

16、不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。

17、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

18、圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。

19、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。

20、"今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"

二、超级笑话大全爆笑100

1、我为什么要减肥，我又不是吃不起。

2、"白痴,我还没收到怎么知道!?"

3、"写的什么呀?"

4、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！

5、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

6、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

7、西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;

8、其实段子之所以搞笑，就是因为它贴近生活，能让读者代入其中。

9、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！

10、一个美女走进餐馆找了个角落坐下，服务员道：“请问要点什么？”

11、甲：“你这几年上哪儿去了?”

12、钻石恒久远，一颗就破产。

13、“鱼为什么离不开水”“因为爱情呀”“你为什么离不开他”“他还欠我钱”

14、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

15、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?

16、猪B：我不是谁，它是谁。

17、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。

18、上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”

19、不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了?”

20、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持9295587公里”

三、超级笑话大全 笑死我

1、有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”

2、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......

3、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。

4、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

5、“警官先生，请您写上一百英里好吗?要知道，我正要把这辆车卖掉呢!”超级搞笑的小笑话(3)读书治病

6、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

7、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

8、别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。

9、(注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按套牌处理)

10、一男载女友兜风，女友说道：“你敢把车速加到200码，我就把衣服全脱光。”男经不住诱惑，加至200码，女把衣服脱完仍出了车，这时，车翻了，男的被压在了车下，对女友道：快去叫人来！”“可是我身上没衣服呀！”“我先借你一只鞋挡住重要部位”“哦”女去了一加油站，一手拿鞋对工作人员道：“快救救我男友，他出不来了。”工作人员惊道：“好家伙，你男友陷的太深了。”

11、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

12、岁月让我知道了除了快递我谁都不必等。

13、那孩子回答：“”

14、在火锅店当服务员，由于没能及时给顾客添水被开除了。后来我就买了火车票，打算去外地的电子厂上班。在火车上，我旁边坐着的哥们一直在啃猪蹄，我也想吃，于是我掏出几个核桃，微笑的问他要不要，他摇摇头。然后，他出于礼貌的掏出一个猪蹄问我：你要吃猪蹄吗？我立刻抓过来说：谢谢你啊！

15、放自己的屁，让别人闻去吧!

16、老板抱歉地说：“没有。”

17、法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”

18、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

19、“那您怎么到现在才 来报案？”

20、没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

四、25个笑到抽筋的短笑话

1、红楼：孤女梦断豪门，情哥哥为你泪洒红尘;

2、过了一阵，同事们关心地问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”

3、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

4、一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,于是就变成了冰糖。

5、姑娘，待你长发及腰，剪掉卖钱可好。

6、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

7、教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差?

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

9、经理目不转睛地看着新来的女秘书。

10、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

11、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

12、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

13、于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

14、唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

15、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。

16、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”

17、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

18、上课的时候就好好上课，笑话可以休息的时候看，家长给你付学费不是让你上课看笑话的，好好努力吧

19、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

20、超级搞笑的笑话段子一：

五、笑话大全 爆笑 笑死人

1、英语不合格？正常！你是中国人就应该不合格！数学不合格？正常！你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？——补考而已，别担心

2、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!

3、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

4、他问师傅：“包裹里是啥”

5、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

6、 故人西辞富士康，为学技术上蓝翔，蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康。 故人再辞富士康，为学技术新东方，新东方里包分配，富士康里炒三餐。 故人又辞富士康，为学技术上武当，武当山里包分配，富士康里当保安。

7、我笑：“很羡慕你啊，有老公陪着散步。”

8、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

9、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

10、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

11、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。

12、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

13、老师评语:连续剧不要看太多了!

14、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。

15、咦咦咦，我老公？！我哪来的老公？！

16、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

17、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。

18、结婚那天，我很高兴地哭了。“阿姨，我以后会好好照顾女儿的，你放心吧。“你说阿姨吗?’我连忙说：“夫人，今后我一定照顾好你和我们的女儿!”。

19、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

20、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。