一、幽默笑话大全40集
1、乙:“那是因为那些漂亮的女生不理你。”
2、昨晚,做了一个梦,我有了自己的车,在新年之际,载上自己喜欢的人,出去玩,在12点整的时候我和她表白了,然后我们在一起了,在回去的路上,看到一位老太太在卖玉佩,我和她一起买了一块双生鱼玉佩,就这样,这个梦,醒了,虽然是个梦,但是我感到了幸福
3、没到的,把手都给我举起来好吗?
4、假如鸭蛋里能够孵出小鸡,那将会是一项重大的科学发现,很有可能因此获得诺贝尔奖,但我只有一句话:你丫被那卖蛋的小贩骗了!
5、画面:一名男子在高楼上想跳楼自杀......
6、乞丐笑了笑:虽然我一天可以赚100多,但是化妆就要用三十。
7、世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。
8、周末,人们聚在教堂里做礼拜。祷告时,一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫,孩子的父亲用眼神发出了几次警告,但毫不奏效。最后,丢尽脸面气急败坏的父亲二话不说,把孩子一提,夹在胳膊下就朝教堂外走去。快到门口时,小孩突然对祷告的人群大声喊道:“为我祈祷!为我祈祷!”
9、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。
10、昨天晚上做了个梦,我走在沙哈拉大沙漠,空无一人站在太阳下。摄氏66,6度快把我热死了,突然面前冲过来了一只类似狗样的东西,被惊醒,发现谁把那么厚的被子盖在我身上,家里的二哈,趴在我床上舔我脸......
11、小明打架被老师叫去,老师:叫你妈妈来一趟,我跟她谈谈。
12、老娭毑:“炒葵花子咧”。
13、妻子说:我在家里非常节省,中午的剩饭舍不得扔,只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。
14、4)同事老刘有一个电动车,今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事,半小时后回来了,同事小李说:“刘哥,明天借你的电动车骑骑,我有点事出去一下,一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借,哼!”小李接着说:“你看,这个人光让女的骑不让男的骑!”办公室几个人一片寂静后,哄堂大笑,尼玛,毁三观啊,小李也笑了“哎呀,你们想多了,真的想多了,哈哈哈哈。。。
15、和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”
16、约翰叔叔来住了几天,临走时,掏出100先令对侄子汤姆说:”这钱你留着零花吧。记住,钱要收好,丢了可就白送人了。”
17、一朋友去买火车票,买了很久才回来,
18、初中同学聚会,大家十几年没见,喝了几杯就开始聊起了各自的职业。
19、有一天,一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。
20、儿子:我是几点出生的?
二、幽默笑话大全40集免费观看
1、为什么KTV禁止携带刀具?
2、一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。
3、刘子涵就说那好不累我们接着翻。
4、上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。
5、小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
6、哥哥:那是因为一边被太阳晒着了,一边没晒着。
7、“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案
8、昨天去饭馆聚餐,邻桌妹子要了一个酱猪蹄,服务员端上了一个猪蹄,随口问需不需要切一下,妹子同意了。
9、学习永远从下学期开始,减肥永远从下顿饭开始。
10、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。
11、妈妈:你算算这道题得数是几?
12、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
13、老爷爷小声嘀咕:“黑死我哦,居然遭我蒙对哦!!”
14、新买的杯子,我爸给我倒了茶,我拿着杯子上课去了。
15、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……10个经典幽默笑话220个经典幽默笑话大全
16、老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这个MM自己也上网买了件外套,照例邮寄,忘改常用地址,直接寄到老板家了。今天去问卖家,卖家说已经到了。MM查了下才知道地址错了,只好很尴尬的去问老板。老板看了她一眼,沉默了几秒,说:“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”
17、铁蛋上五年级了,见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着,他却不叫我“臭老舅”了,也许孩子真的长大了,渐渐懂得了玩笑的意义。
18、我通过了你的好友验证请求,现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。
19、"往们想种点高粱谷子吾地呢."
20、佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”
三、最新幽默笑话60篇
1、我:爸爸!我今天满18岁了!
2、一位贪心的餐馆老板得到了一种健忘药,据说顾客吃了这种药至少会忘记一样东西或者一件事情,他如获至宝。
3、师问:“垫子上有何物?”答:“母亲。”师问:“母亲上有何物?”孩子答:“母亲上有爹爹。”老师有点火大的问:“爹爹身上?”小孩答:“爹爹身上什么也没有啊!”老师毫无办法的问道:“那未,那睡觉时盖的被子呢?”小孩答:“被子早掉到地上了。”
4、第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。
5、妹子的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年级还小,再过一两年吧!”妹子听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一趟,母亲见了,说:“你已经长大成人了,还躺在摇篮里干嘛?”妹纸说:“我怎么突然长大了么?”
6、我一时情急说:在睡觉啊。
7、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”
8、“我班上所有同学都嘲笑我头大,男孩向他母亲哭诉,“说我是大头鬼。”
9、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
10、我说:“肯定是她眼光高。”
11、黄瓜在于拍,人生在于嗨。
12、大壮眯着眼,咽下一口酒:“你呀,现在就是一瓶名牌白酒!”
13、哈哈,我晕了,真是无语,看来我是彻底把他得罪了。
14、不好意思,忘了你是我儿子了
15、每个月总有那么三十几天不想上班!
16、C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。
17、在旁边鼓掌叫好,每次我这样,他们俩就联合起来打我。
18、本人诚聘男友一名,有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张,条件面议,经验丰富者请勿投!
19、重庆人耐着性子说:“你听错哦,其实一个人”
20、长得丑,却很特别,也就是特别的丑。
四、搞笑笑话全集
1、小华:OK!我跟你赌!
2、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了……我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……
3、以前有个同学叫韩笑,后来踢球腿伤着了,走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号:“含笑半步颠…………”.
4、走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”
5、我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!
6、英国小孩耀说:“国王将剑放在我祖父的头上,他就成了公爵了!”
7、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
8、蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
9、表妹说,长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着,孩子总是天真无邪的,但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长,慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑,要嫁给柯震东的人是我。有趣的幽默笑话小时候很喜欢一句诗:「宠辱不惊,看庭前花开花落。」长大后理解更加深刻,要是我也有这样一个带花园别墅,我他妈也宠辱不惊。
10、我儿子不假思索地说:"那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全2求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人,因为你嫁给了我,我将成为世界上第一幸福的人。
11、美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”
12、给老板开车太惊险了,上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了,把我老板拉下车一顿揍,临走警告他得罪人了。今天又开到那又来了一伙人在前面堵着,老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱,我咬咬牙同意了。结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音,他们临走的时候跟我说:这次先废了你司机,下一次就是你。
13、表弟成绩不好,假期一直在家玩游戏,他妈嘲讽道:你要是读书有玩游戏这么用功,早就保送了。表弟说,这不一样的,玩游戏能让我快乐,读书能吗?他妈感觉很有道理,然后把网线拔了。
14、我笑道:“你也得表现好点儿。”
15、母亲:“杰克,快去吻新来的家庭教师!”
16、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。
17、我追问:"老师教你什么了?"
18、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
19、正在医院等抽血结果
20、叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”
五、50个幽默笑话
1、有广西人讲普通话,咬字不准,常带明显的地方口音。普遍的是将空读成公,口念成狗,风又念疯,由此闹出以下笑话:
2、害得我在家连个歌也不敢乱唱了。
3、女孩知道自己问的不得当,满脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”
4、儿子:“没有,老师说写得太离题了。”
5、5)早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。小明:“现在能上吗?”小姐:“等我脱完了你再上。”小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬一下腿。”
6、老婆:“就三个字儿滴。”
7、妻:"你说说,自从嫁给了你,我得到了什么?"夫:"你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!"幽默笑话4老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:“我怕一石激起千层浪。”我说:“啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。”老婆:“老公,你今天表现真是太爷们儿了,实话告诉你吧,三千!”我努力让自己平复下来,舒展开眉头说:“唉,三千块钱就这么打水漂了。”
8、某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”
9、某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”
10、每天在开心中渡过,在快乐中前行。厚爱别人,珍惜家人。款待朋友,诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人,不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信,自尊,自爱,自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情,爱情,亲情。珍惜人生的好时光。每过一天,我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己,切记万不可伤害别人。别留后悔在人间,别存遗憾在心中。做一个有良知的人,活着才会淡然无悔。做一个善良之人,活着才会从容。珍惜人生,珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。
11、小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!"
12、河南人接下来唱到:“日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊?”...
13、今天打赌输了,帮女同桌买卫生锦,刚要进教室,被老师看到了。
14、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!
15、于是,这两个学生就转过去拖着鹿角向相反的方向走了。正能量幽默笑话4早起跑步遇到马路上井盖大开,发善心费力盖好。
16、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
17、小猪听了答复道:“捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,仅仅要你们的毛和乳汁,可是抓住我,却是要我的命呢!”正能量幽默笑话7小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!
18、都是为了这个海陆空三军的成立。
19、阿基诺视察空军部队,问空军司令:“我们有多少架飞机?”
20、想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
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