精选幽默笑话20字100句文案合集

一、幽默笑话20字

1、“Iwant‘yes’or‘no，’”thunderedcounsel.“Thereisnoneedforyoutoarguethepoint!”

2、年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了?

3、还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”

4、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶!”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗?”

5、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：

6、小母鸡说：嫁鸡随机嘛。

7、TheUseofaHandsaw

8、我当时都被自己的话惊到了，我本来想说的是，回位。

9、最新科 学 研 究 表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。

10、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

11、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

12、先生吃下，学生：先生，刚刚那萝卜是我背地里用尿洗的。

13、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

14、听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。

15、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

16、和mm在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的

17、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

18、目前状态：体弱多肉。

19、兽医给我们家那只老猫“老虎”开了处方。经过一番冥思苦想，我老公想出了一个喂药的妙招。这个办法是先把老虎裹在毛巾里，然后老公用膝盖把包裹夹住，迫使老虎张开嘴，最后把药片放在它的舌根下。

20、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”

二、幽默笑话字体

1、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

2、我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。于是他要了瓶雪碧。

3、爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。

4、超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。

5、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

6、“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”

7、终于一天要决斗。开始混混占上风，不一会特长生拔腿就跑，混混奋力直追，不一会混混跑不动了。

8、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”

9、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

10、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!

11、我当了十多年的学生，什么老师没见过。

12、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。

13、于是，整个晚上，大家都陶醉在这个新词中，就连放学走都不忘跟我说一声：“老师再见，老师我回窝了。”

14、最终混混哭了，奔泪离开了学校。

15、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。

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17、大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。

18、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

19、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！

20、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”

三、幽默笑话20字小学生

1、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

2、这是很有哲理的句子：人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑；人生就是一个大舞台，心有多大，舞台就有多大，不管舞台上的演员们怎么演，怎么变，最后都会被渐渐遗忘，没有什么能敌得过时光。连时间也抵挡不过人们的善变，但我们仍要笑对人生。

3、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

4、我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。

5、接着快速蹲下，拿起贡品就吃。

6、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

7、打是亲，骂是爱，爱的不行再用踹。

8、一个公司经理去医院看望一个非常好的陶瓷朋友。“Likaiyangqiguan

9、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

10、有个县官上任，百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔，走下厅堂向告状者深深拱手鞠躬。

11、我一向勇于认错，坚决不改。

12、课堂上，老师说：这道题小明来回答。

13、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。

14、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

15、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

16、于是，在一个秋日里，田里农活不太忙的时候，祖孙俩来到了医院，看看医院有没有什么好办法。

17、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。

18、我对老妈说：“生日那天你准备送我啥?”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。

19、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。

20、老婆：提高嗓门，跟你呢！

四、幽默笑话20字左右小学生版

1、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。

2、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗

3、老公：老婆真好！以后你准备做什么？

4、张三说:"你的话变得好快呵!"

5、这个笑话是听我妈妈说的，如有雷同，本人说声sorry得很。

6、师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"

7、男:“你昨天居然背着我去见男网友，你想一脚踏两船吗？”女:“你老是买打折的东西送给我，就不允许我的爱也打折吗？”?

8、吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

9、“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”

10、他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

11、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

12、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

13、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

14、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。

15、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；接着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”

16、她竟然进去，过了一会让我们惊呆了的是，

17、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：

18、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

19、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。

20、“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”

五、幽默笑话字多

1、海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

2、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

3、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

4、“是啊，所以没得商量。”

5、县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

6、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

7、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。

8、你就是一笔袋，只能用来装笔。

9、“宁给屌丝当女神，也不给富二代当储精盆”美女的心声，屌丝的福音！

10、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

11、小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。

12、一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。

13、爸爸：“不行，根本不行！”

14、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！

15、3号：这叫不认字，只要我不认识的字就叫不认字。

16、只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

17、儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”

18、今天去买包子，跟卖包子的老板说：

19、小男孩琼斯父母在一次车祸中离世，由爷爷老琼斯独自抚养，男孩聪明伶俐，长相英俊，可惜就是不会说话，老琼斯看在眼里，急在心上。

20、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。