精选经典笑话大全爆笑100句文案合集

一、经典笑话大全爆笑

1、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”

2、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

3、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

4、妈妈：.........

5、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

6、暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？

7、"Google浏览器不支持网银。"

8、不但没有钱拿，还得给你付钱。”

9、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

10、“是的。不过这回不是我，而是他俩。”

11、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”

12、把枪藏进风衣里再不回家就杀了你。

13、女人说，姐是你们穿不起的牌子，哥送你一句，李宁，一切皆有可能！

14、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你——粽子

15、幽默笑话大全20字二：

16、想出名，先出书想出书，先出事~!

17、世界上最好笑的冷笑话大全

18、我是一个二手的科学家

19、这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。

20、床上，30美元一次

二、爆笑的笑话大全

1、让人爆笑的经典搞笑幽默句子

2、语文课上，老师问同学们：“谁死了，他会含笑九泉。”甲同学说：“鱼死了，它会含笑九泉，鱼儿离不开水。”乙同学说：“渴死了的人，他会含笑九泉。”

3、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

4、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。

5、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

6、老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.

7、"用Google浏览器的女人都贤惠持家。"

8、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

9、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”

10、他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。

11、然后若无其事的继续跑……

12、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。

13、别的班成绩好纪律好又讨老师喜欢我们班除了颜值高一无是处。

14、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

15、本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说："就算你结婚，你还是得上学。"

16、妻子：三个！丈夫：不行，两个！

17、不懂我的人、请不要和我沟通!

18、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”

19、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！

20、狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！

三、笑话幽默大全 爆笑简短

1、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

2、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！

3、看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！

4、单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了“NO!”。

5、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

6、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

7、每次去逛街都有很多人给我发小广告小传单唉这就是我美得令人发纸。

8、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

9、女人愣了愣，问：“这是什么意思?”

10、老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”

11、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

12、就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。

13、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

14、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

15、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。

16、乘客中很快有人拿出了威士忌。

17、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了

18、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”

19、学校到底是不是我们的家呢

20、“我怕身后有鬼。”@重返爱情823更多相关文章：

四、经典笑话大全爆笑100

1、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……

2、男人笑着说：“这叫……招伤引资……”@李绍旺

3、尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。

4、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

5、女老师批改作业，看到这句子笑得奶疼。就让孩子叫他爸爸来学校一趟。

6、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

7、夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生；二楼：蚊中勇者；三楼：蚊中猛士；四楼：蚊中精英；五楼：蚊中至尊；六楼：至尊无上我们的宿舍无六楼。

8、刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”

9、"曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"

10、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”

11、老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？

12、老头道：不，那太费钱了。

13、作为一个有着重度畏女症的大将军，安雨沐好不容易找到了一个可以搂着抱着怎么揉搓自己都不会害怕的女人，本以为可以从此过上夫妻和谐生活和谐的幸福生活，可是……

14、昨晚，我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我有多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心.

15、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

16、除了诱惑，我什么都能抵挡。

17、我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜冷吗？我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去

18、导演怒了骂道：“滚!”

19、她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”

20、这飞机也是柴油的。

五、最新经典笑话

1、我只是不想野蛮，并不代表我没战斗力。

2、很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。

3、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

4、公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

5、世界上最好笑的笑话一：

6、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里？”该同学道：“相思树下。”

7、去看电影，午夜场，去的时候电影开了，电影没人看是空的，过程中一直听到有人在笑，但就是找不到人，吓死了，喜剧片把我吓成恐怖片。结束开灯才发现后两排有个黑人哥们，隐身看完了整部电影。

8、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……

9、说股市(改编张惠妹《听海》):听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。

10、那孩子回答：“”

11、［谜面］早不说晚不说

12、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

13、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

14、老师：小毛，谁又欺负你了？

15、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

16、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。

17、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！

18、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”

19、师评：孩子，你已经这么大了吗？(凶兆)

20、那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的"啊",实在单调难听。