精选特别好笑的笑话段子100句文案合集

一、特别好笑的笑话段子

1、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师

2、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

3、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

4、这两个字，让我一直感觉，老公还是很爱我的。

5、妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”

6、搞笑幽默笑话段子，在忙碌的生活中，有时候看看一些适当的段子，能缓解不少的烦恼，接下来我就为大家分享一些关于搞笑幽默笑话段子的相关内容吧，希望能够让大家暂时的忘记生活中的烦恼。搞笑幽默笑话段子1儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

7、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

8、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

9、没什么事不要找我，有事更不用找我。

10、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

11、女友紧张地：就是什么?

12、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

13、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

14、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

15、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。

16、我十分不解：“怎么是误会呢?”

17、这一天天的就知道下雨，有本事下钱呀！

18、入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！

19、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是大傻子”然后，我们都笑了。。。

20、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

二、开心一刻幽默小笑话

1、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒……

2、十多分钟过去了，鸡被活活掐死了

3、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

4、那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”

5、熬不完的夜，起不来的床。

6、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……

7、一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗?给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，

8、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

9、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡…手机实时监测系统。

10、老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”

11、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

12、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……

13、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

14、老王车祸住院，两条腿严重受伤。

15、导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了超搞笑幽默笑话段子精选，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

16、后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”

17、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

18、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。

19、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

20、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么?他答：特快和平邮能一个价么?

三、幽默段子大全爆笑

1、说完我用力的把老婆拥入怀中。

2、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

3、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD我洗的是头!”

4、后来，我发现前来打饭的人群里多了一位穿着白大褂、罩着护士帽的年轻姑娘，比张曼玉还要漂亮。

5、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

6、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

7、一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”

8、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评

9、世上男人千千万，实在不行天天换。

10、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。

11、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

12、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

13、最有才的学校标语：祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员!

14、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！

15、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

16、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

17、如果我的梦里有你，会变得香甜无比；如果我的心里有你，会变得充实无比；如果我的身边有你，会变得幸福无比。

18、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

19、你知道贾翠花是谁吗

20、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

四、笑到肚子痛的100个笑话

1、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

2、超级搞笑的笑话段子三：

3、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

4、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！

5、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

6、昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！

7、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

8、在地摊买了个钱包。本来要价我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！

9、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

10、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

11、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

12、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

13、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

14、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

15、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

16、儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

17、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

18、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

19、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

20、美就一个字，跟我一辈子。

五、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

2、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

3、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

4、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

5、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

6、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

7、船到桥头自然直，我到下月自然瘦。

8、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。

9、女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”

10、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

11、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

12、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?

13、马超追杀曹操，曹操混迹于乱军之中。

14、三俗永远活在三俗人的心里。

15、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

16、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

17、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

18、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

19、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。

20、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。