精选搞笑段子大全爆笑文字100句文案合集

一、搞笑段子大全爆笑文字

1、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

2、不是我不小心，而是我故意的!

3、张三知道，它是塑料制品，不会沉底的。

4、(和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”)

5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

6、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。极品幽默搞笑段子2年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

7、妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。

8、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

9、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

10、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

11、总有一天你会遇到一个女孩，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。

12、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

13、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

14、说吧，你是想死呢还是不想活了?

15、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

16、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

17、朋友娶了一个外地媳妇，每次两个人吵架吵着吵着就从普通话变成了方言吵架，谁也听不懂谁说的什么，吵着吵着就和好了，各忙各的。

18、(我知道你会专情，专情她的身体)

19、美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个了恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”

20、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。

二、搞笑段子大全长

1、魔王：「你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了。」魔王：「说曹*曹*就到。」曹*：「魔王..你叫我干嘛..」。

2、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

3、李四说，那你告诉我，明天会有什么事发生。

4、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

5、有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。

6、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

7、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

8、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

9、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人z味儿。

10、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

11、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

12、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

13、怎样用最少的文字形容自已非常非常穷，而且搞笑？用三个字来形容我一无所有时就是个“穷光蛋”

14、小时候跟爷爷去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先问我，你想吃冰棍么，我说想，然后表哥就冲着我爷爷大喊：“姥爷，XX(我的名字)想吃冰棍!!!”然后我俩就都有冰棍吃了.....

15、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

16、一天一哥们被安排去相亲。女：你有房有车吗？哥们：没有。女：那我们之间没有可能。哥们：500女：你什么意思？哥们：1000女：你把我当什么了？哥们：5000女：就一晚吗？哥们：对。女：好吧，今晚我是你的。哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

17、(为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。)

18、别总是割我一刀，又给我擦血敷药。

19、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

20、“言”语上已答应了为别人办的事，“若”没办好心里肯定会有些不安。

三、搞笑段子大全爆笑文字版

1、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?

2、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。

3、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。

4、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。

5、学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”。

6、校长，放假吧!如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的!

7、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!

8、具体来说就一定要坚持原创，最好真人出镜，内容不要低俗。尽量多花一点时间，视频精致一点，太粗制滥造会被官方限流的，也就没啥推荐了。不知道怎么搞笑的，建议多看看别人的。做不了原创最开始可以找一些比较火的视频模仿，切记不要直接搬运。

9、(收老头的破烂儿怎么还不来啊？？)

10、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

11、我要让全世界知道我很低调。

12、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

13、你不是帅的不明显，而是丑的很突出。

14、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

15、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧地点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”

16、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

17、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

18、很高兴回答你的问题，说一下我个人体会。

19、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便

20、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了

四、搞笑段子大全爆笑文字图片

1、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们真的太惨了。

2、“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子!”“没错!”“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧……”

3、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。

4、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

5、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

6、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

7、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫:“不要动，不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢!”

8、5当一个女人爱上男人，她会变得患得患失，因为女性是没有安全感的动物，她怕你不喜欢她，因为喜欢，所以在乎。

9、这是我有史以来见到的最毁三观的事了。

10、小时候，我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。

11、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

12、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”

13、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。

14、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

15、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

16、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

17、体育老师在给我们上体育课的时候一直训练我们左转右转的。我们讨论：“一上午转来转去有毛用?”体育老师：“为了你们能够黑的均匀。”

18、人生之路，就在我们“各”自地“足”下。

19、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

20、①一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”日本人赶紧说：“我要当世界之王”于是日本人成了世界之王。中国人接着说：“把他带到一万年去”于是日本人成了世界猴王。他们接。

五、搞笑段子文字版爆笑

1、我：“呃，你怎么知道我抹了?”

2、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

3、甲：“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”

4、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

5、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?小朋友：妈妈!

6、儿子说，特快和平寄，能是一个价吗?

7、如果你是新人，头条还会给你流量扶持。

8、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

9、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

10、大师：“你TM就是个坑!”

11、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

12、哪里有人喜欢孤独，只不过是没有钱出去浪罢了。

13、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

14、结果传来一个男中音：哈哈!是xx吧，她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。

15、你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。

16、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。

17、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

18、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

19、记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

20、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药}家鑫是“英雄”，一桩激情}杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。