精选瞬间逗人笑的段子100句文案合集

一、瞬间逗人笑的段子

1、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”

2、管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”

3、甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩!

4、小天佑： 起来，爸爸让咱俩睡觉。

5、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

6、主持人一口唾沫喷了出来。。。逗人笑哈哈的小笑话唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好?

7、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

8、有付出就有回报，你给我我给你算起来你才付出了却得到了

9、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

10、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”

11、这娱乐节目，哈哈好玩！

12、最近回老家一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。

13、．以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

14、花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”

15、我：我能问你一个问题吗?

16、儿子不爱睡觉，一天到晚的.闹腾。

17、凡事看得开，生活才能嗨。

18、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

19、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”

20、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。”

二、瞬间逗人笑的段子搞笑

1、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”

2、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。

3、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。

4、我们应当在一起，否则太伤天害理。

5、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

6、女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。

7、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”

8、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

9、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

10、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”

11、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

12、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

13、我紧张的好几次密码都打错了，回头就对他说：“你瞅啥想抢劫啊？”

14、现在日子好了，天天像过年一样，所以叫：度日如年。

15、我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!逗人开心的幽默笑话真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。

16、我每想你一次，天上的星星就眨一次眼睛。

17、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！

18、逗人开心的简短小笑话

19、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

20、方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。

三、幽默段子大全爆笑

1、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

2、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

3、第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：我没男朋友！陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。

4、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

5、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”

6、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

7、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！

8、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”

9、我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。

10、我。。。逗人开心的幽默笑话从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。

11、刚才在洗浴中心让搓澡的小子给侮辱了！浴池这么多人，他大声问我：哥，估计你出门就穿个外套吧？问的我一头雾水，没等我回答，熊孩子又说：你这身上的泥可比保暖内衣好多了，你过会结账搓澡钱得给两次，你早说这么多泥，我就得考虑考虑接不接你这活！

12、运动员：“哦，世界记录是多少??”

13、老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”

14、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

15、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！

16、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

17、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

18、事实证明一天不玩手机，人是不会死的，命还是在的，但是魂丢了。

19、我那重达120磅的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位，我回答说，亲爱的，当然是啦，毕竟有你堵着，是没有人挤得上去的啊。

20、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……

四、一秒笑喷的段子

1、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。

2、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

3、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！

4、学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”

5、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

6、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

7、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

8、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

9、护士姐姐，我不害怕打针，但是你打的太疼了！

10、老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢?是他们没时间吗?”

11、运动员发烧了，医生给他量完体温，医生：“天啊，你竟然烧到41度!”

12、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

13、孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”

14、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”

15、人生若只如初见、你在推塔我带线。

16、在哪里摔倒就在哪里躺下。

17、70后请假是因为父母不舒服。80后请假是因为孩子不舒服。90后请假是因为自己不舒服。00后请假是因为看你不舒服

18、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

19、问各位一个问题:口加舍念啥？

20、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”

五、25个笑到抽筋的短笑话

1、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?

2、答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。

3、妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”

4、这几年来我辛辛苦苦的熬夜BT下AV，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了促进互联网发展，为了朋友同事互相拷贝交流，为了巴结领导，为了多学知识亲自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸，电脑满是病毒系统崩溃，满盘坏道，现在硬盘还tmd那么贵，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样?

5、小沈龙：漂亮。五加三呢？

6、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

7、现在的社会，插队都得排队。

8、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

9、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

10、经理目不转睛地看着新来的女秘书。

11、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

12、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

14、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。

15、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

16、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。

17、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

18、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

19、冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了逗人开心的笑话大全笑破你的肚子，欢迎阅读参考。逗人开心的笑话篇1教授和农民打赌

20、现在孩子是不是都倒着长了。小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了，宝宝生气了？”