精选搞笑段子精选集98句文案合集

一、搞笑段子精选集

1、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

2、你是我的宝贝，让我不再孤单；生活有你陪伴，从此充满乐趣；我会把你捧在手心，对你细细呵护；我想与你相依相护，我最爱的小猫咪！

3、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

4、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

5、你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。

6、吃货总是能吃完那些不好吃的。

7、学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

8、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

9、不要忘记，快乐并非取决于你是什么人，或你拥有什么，它完全来自于你的思想。你的未来大半由你今天的思想所决定。所以，让你的心中注满希望信心真爱与成功的想法。

10、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”

11、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。

12、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。

13、 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

14、种好自己的红豆，别管人家的花生。

15、你要热，我给你加点火；你若烦，我给你添点乱；你要想吃饭，我会抢走你的碗；一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎么样这会儿不热了吧！

16、笑一笑，把愉快心情来表；笑一笑，让牙齿感受风的逍遥；笑一笑，让烦恼都傻掉；笑一笑，怒发冲冠变成点头示好；再笑笑，好了，揉揉表情肌，别僵硬了!

17、照照镜子吧，还要什么段子?

18、11)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

19、再过一百年，就长成了参天大葱。

20、昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

二、搞笑段子精选集婆媳

1、兄弟你这是不是想了想还是走下去安全，所以连自己的摩托都不要了

2、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

3、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

4、有一个外企来到中国招聘懂外语的销售人才。面试官对前来面试的应聘者说：你们都是人才，我们要好好的挑一挑，争取找到公司需要的应聘者。到一名外地的应聘者面试了，面试官用英语询问他基本情况，这位求职者始终没有应答，憋了半天，说了一句：方言我听不懂，你能不能说普通话啊。

5、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

6、嫁出去的女儿就是别人家的了，这种失落感很多人都无法承受。酒席过后，剩下的是一片狼藉，整个屋子空荡荡，两位老人忙到到很晚才收拾好！午夜时分，他两关上了房门，拿着女婿家送过来的彩礼。呸，一张、两张、三张...

7、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！

8、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

9、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌}爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌}爆了!”

10、俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

11、从未做过贼，却想偷个幸福给你！从未坑过谁，却想骗个快乐给你！从未害过谁，却想拐个开心给你！从未赖过谁，却想抢个平安给你！

12、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。

13、老婆想了想，温柔的点点头，闺蜜正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出然后把钱包递给了媳妇。。

14、女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。

15、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”

16、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

17、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

18、“那您怎么到现在才 来报案？”

19、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

20、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

三、爆笑段子全集

1、我和一哥们出去吃早饭。

2、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

3、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。

4、警察：“我们查了下，你没有前科，而且收入很高，为什么偷别人车呢？”男子：“因为我喝多了。”警察：“我知道你喝多了，咱们现在说偷车的事，酒驾等下说。”男子：“就是因为我喝多了，怕开自己的车被你们查，所以才开别人的车……”??

5、离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。

6、“亲，我买的这个怎么这么便宜啊？”

7、又要到过节的时候了，看到朋友发了一个朋友圈：竖指一算，今晚注定不太平，会有很多人在不同的地方打架，死亡人数竟然不弱于发动一次世界战役！这么刺激的事不让我参战就算了，还特么连观战的资格都没有！！！

8、五年级科学一等奖的。不记得。

9、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

10、当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”

11、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

12、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

13、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

14、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

15、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

16、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”

17、男：“比如你的智商？”

18、早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。

19、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

20、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”！

四、搞笑段子精选集 郑月

1、那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。

2、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

3、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、

4、放弃自己，相信别人，这就是失败的原因。

5、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你会发现你一个朋友都没有了！

6、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

7、今天我一帮哥们来我家吃饭。期间他们聊到大保健各种嗨。我旁边的女朋友悠悠说了一句:“都有女朋友，一两分钟的事干嘛还花钱去那种地方，浪费钱！”她一说完，所有人都都看着我！我:“…………”

8、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

9、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

10、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

11、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

12、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。

13、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”有趣段子大全一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

14、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。

15、听君一席话，自挂东南枝。

16、一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

17、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。

18、女儿拒绝去上学，我完全能从照片里感受到那种“打死我也不走，一想到上学我就想死，我摊在那里你别拉我”的痛苦内心独白。

19、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！

20、我妈：“不白挨，那时候揍你主要是为了解气，教不教育无所谓。”

五、经典搞笑段子精选

1、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”

2、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。

3、嫂：考研不累啊？姑：没办法。嫂：找个富二代或官二代嫁了，要不就嫁给豪门老朽，吃穿不愁，我们也能沾些光。姑：我也想啊，可那行竞争比考研激烈。

4、我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。

5、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”

6、记者：听说日本大学生卖淫，确有此事?

7、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

8、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

9、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

10、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

11、俗话说：怕什么来什么，我怕你，你怎么还不来？

12、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

13、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

14、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

15、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

16、这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱

17、最想吸的气是运气；最想喝的水是薪水；最想要的花是有钱花；最想骑的马是黑马；最想干的活是快活；最真诚的信是短信。最美好的祝福就是你幸福！

18、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。