精选搞笑对话段子大全简短爆笑96句文案合集

一、搞笑对话段子大全简短爆笑

1、健身房里有人抱怨：“教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动!”

2、老公：那好！比你体贴的人多得是，我和她们暧昧了吗？

3、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。 煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？” 我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”

4、男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”

5、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

6、中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗?”看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽?”

7、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

8、心不跟爱一起走，说好就一宿。

9、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

10、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

11、丈母娘给小姨子整理床铺，意外发现了床垫底下放了1000块钱，然后她问小姨子怎么回事？小姨子抬头看看她说：“就1000块钱，别那么惊讶。”丈母娘问：“谁给你的钱？”小姨子答：“不清楚。”丈母娘生气啦，怒吼说：“你不说实话，我打你啦！”小姨子吓哭啦，指着老丈人说：“是爸爸存这的，每周给我100元管理费，你要打打他吧。”然后老丈人现在在跪榴莲，小姨子在罚站。刚刚丈母娘进厨房，小姨子悄悄对老丈人说：“完蛋了，咱俩钱库被端了，不过爸爸你放心，相册里妈妈没翻，可别因为这点事儿，影响咱们父女感情。”大家看看，多贴心的小棉袄啊！

12、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”

13、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

14、比坠入爱河更疯狂的事是失恋。

15、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

16、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了

17、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

18、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

19、酒吧里跟一肌肉男起了冲突，对方要打我。我说：“你也不打听打听我是谁？”“你谁？”“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？”

20、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

二、搞笑对话段子大全简短爆笑版

1、公交车上，比较挤，我站在一大姐座位边上，站了会儿我受不了了，我说：大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我一直以为你快要下车了！害得我心潮起伏的！大姐竟然来了句：姑娘，这是假动作，懂不？我。。。

2、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”

3、男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？

4、只要我没有道德，你就绑架不了我。幽默段子简短3年轻是本钱，但不努力不值钱。

5、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

6、你的梦想很大，你不能停下。

7、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

8、"耳”对"闻”说：别以为关上门就听不见了！

9、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

10、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

11、司机说：不能带宠物上车。

12、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

13、老师对小李的妈妈说‘’您的女儿和同桌老是聊天。‘’之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李‘’你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’小李说‘’我的同桌是墙。妈妈打了小李一巴掌，说‘’强，强，还叫的那么亲热。‘’

14、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

15、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗...

16、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：......分手

17、没有你，俺活得比任何人都好。

18、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......

19、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

20、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

三、搞笑对话段子大全 爆笑

1、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：“滚出去!”

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3、“信”对“言”说：只说空话，没人相信你！

4、“工”对“土”说：跟你说出头的椽子先烂，你就是不听，怎么样，烂成土了吧！

5、顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的`抱在了一起！这时一个不和谐的声音响起了：”让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！”

6、“冉”对“苒”说：还是你聪明，太阳出来，知道戴草帽！

7、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗?”“你谁啊?”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女?”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀!”

8、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!

9、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

10、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！我。。。

11、外表不重要，但不漂亮很重要

12、男：嗯，我天天都哼着你！

13、很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

14、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：

15、他说笑下说“你看我，我给你演示什么叫吸毒”

16、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?

17、我的女朋友是美丽的，漂亮的，聪明的，天真的，聪明的，浪漫的，温顺的，可爱的，苗条的，聪明的，水的，优雅的，性感的，勤奋的，细腻的，活泼的，纯洁的，无私的，纯洁的，孝顺的。她没有一点瑕疵吗？有一点瑕疵就像玩谜一样，在我18年的人生中她愣过一次吗

18、女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐？

19、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。

20、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

四、搞笑对话段子大全简短爆笑视频

1、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗？答道：对，问道：那为什么又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。

2、弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康；他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着，仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛从未活过。”

3、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。

4、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。

5、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

6、老公：老婆，我的一切都在你的股掌之间！老婆：是吗，都在我的股掌之间？儿子：老妈，老爸说的太对了！老婆：为啥啊？儿子：老爸的私房钱，就藏在你的屁股后面的口袋里！

7、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

8、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所。

9、“高”对“蒿”说：不冷不热，戴草帽干嘛？

10、上大学那会流行博客，一室友挺迷恋的，一次偶然的机会，他发现可以刷访客，很神秘地跟我说，发财的机会来了，访客到了一定人数，就能成大咖，还能有人花钱打广告，总之好处多多，于是这货去网吧包了两台机器，课也不上了，没日没夜的刷访客，后来终于被封号了。

11、有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。”“没看出来！你很神勇，应该高兴呀！”“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。”

12、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？” 老太想了想，回答说：“我愿意。” 第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。 老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。” 老头听了非常高兴。 可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

13、分享一些非常搞笑的段子

14、然后我一转头他就亲了上来聊天经典段子5个

15、等你出现，黄瓜菜都凉了。

16、(表白)男：××，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧，××！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。快点去买钻戒啦！

17、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

18、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

19、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

20、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

五、幽默对话段子大全爆笑

1、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼!”

2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

3、导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了!”

4、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

5、人生难得几回醉，我的难得在哪里?

6、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

7、老婆逼着儿子交压岁钱，儿子说什么都不肯交。一定要自己保管。僵持了好久。我悄悄的跟儿子说：儿子，你放心老爸吧，我给你保管。儿子：给你保管？我更不放心了。老爸：咋的，你还怕老爸花你的钱？儿子：那倒不是，不过就凭你的表现，钱到你手上不到十分钟，就会到我妈手里了。要给的话，我自己不会给啊。

8、新的一年我要向钱看，向厚赚！

9、搞笑段子：家里的废纸箱子堆成山了，老爸竟然叫我这么做。

10、何以解愁，惟有杜康。

11、李某甲喜欢吹牛，一日和朋友在酒馆，吹兴正浓呢，张某乙来了，有人给他让座，然后继续吹。张插嘴说：你们这吹法和古人无法比。李某甲问“古人是如何吹法”？张说：“古人吹讲究力度，是对着牛嘴吹。并且力度很大，直接吹破牛肚子，所以才有成语《气冲牛斗(肚)》而你的吹法也只是对着后边一个部位，仅此而已。李某甲问：然后呢？张笑了笑没说话，这时大家突然醒悟，笑声一片……

12、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!

13、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

14、女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！”

15、委屈的时候没有你陪着我心痛。

16、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”