一、搞笑短语大全笑死人
1、老师:小明,怎么刚才你还精神十足,这一会儿就萎靡不振了?小明:我太失望了!老师:怎么?我讲的不好?小明:你一上课就说这节课讲‘自由裸体’,我兴奋得睡意全无,谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’!唉,老师:你,滚出去!
2、你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
3、能动手,就尽量别吵吵。
4、你长的怎麽跟闹着玩是的呢?
5、为什么QQ空间没有显示我是谁的特别关心?
6、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?
7、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
8、"知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦的开始的地方。"
9、七十二变培训班儿有吗?实在不行三十六变也成。有老猪的本事,额也很满足鸟。
10、"”我觉得你像古代一位君王””你觉得朕像谁?”“越王”“为什么?”“够贱”"
11、我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
12、你的酒窝没有酒我却醉的像条狗
13、这么宝贵的历史画面,你竟然没有偷拍!
14、如果我的人生是一部电影 你就是那弹出来的广告
15、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”
16、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
17、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。
18、生活就是一碗汤,里面都是各种料,最多的就是世事难料 。
19、(”你不要再找我了,我把...”“港南style!哦!哦!哦!哦!哦吧港南style!”男孩手舞足蹈地唱着!)
20、让我心碎,你做的比谁都到位。
二、幽默口才100句
1、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了
2、我真的很担心我的寒假作业啊他们都不会自己照顾自己
3、老天是公平的,给了你奇丑无比的外貌,还给了你低智商,以免让你不协调。
4、别的女孩换衣服,轻解罗裳,我换衣服,给猪松绑。
5、生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。
6、对自己好一点,能怪男朋友的就不要怪自己。
7、执子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了继续拖走!
8、"边伯贤:“灿灿呐,你说他们中国人吃奥利奥为啥先要舔一舔呢?”朴灿烈:“傻逼!舔完就没人抢了啊!”"
9、打你就打你,还要挑日子吗?
10、我想,也许这样就很好。
11、我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。
12、心情不好的时候莪就暴打反正免费。
13、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。
14、爱你如初只是少了份执着
15、不许你们在我面前说朋友的坏话,不然我也会情不自禁的,和你们一起说起来。
16、世上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。
17、最近去学校路上有许多野猪出没,大家注意,不要踩到野猪屎。
18、我也是个复杂的动物嘴里一句带过心里却一直重复
19、遗传学淡定的告诉我们:跨物种恋爱注定是没有好结果的。
20、如果你向神求助,说明你相信神的能力;如果神没有帮助你,说明神相信你的能力。
三、幽默风趣的笑话
1、我在春天种下一堆女朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收
2、真是死不要脸,你那好似车祸现场的脸蛋,从根本上颠覆了人类对丑的认识。
3、的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊
4、你说的永远,那么短暂.
5、对着电脑唱忐忑,唱完后,死机了。
6、看你这口牙,难道你和狗是同一个祖先?
7、你们发现没,优秀的人普遍单身。
8、在爱情这场赌局里,就算没有胜利,我也不愿认输,我把最大的赌注我全部的真心,押给了你,因为我爱你!爱的死心塌地。
9、慢慢觉得,所谓坚定不移,其实就是两个人都能在彼此犹豫的时候拉对方一把,路就走下去了。人生那么长,未知的东西那么多,我等皆凡人,总会遇到各种问题。我们不能保证一个美好积极的未来,但我至少能保证,给你我的心。
10、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了
11、既然来了先磕个头再走吧!
12、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
13、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。
14、每对情侣在恋爱之前是傻瓜,但在被甩后却都变成了诗人。
15、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀!”,你就告诉他/她,“我不能咬你,毕竟虎毒不食子。”
16、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
17、过一天看一本,效率啊;考一门过一门,实力啊;横批:突击成才!
18、NO.5没什么事不要找我,有事更不用找我。
19、中秋就到,送你短信,希望你看到后开心,笑笑笑,笑掉大牙;送你月饼,要你吃到后甜心,甜甜甜,甜掉大牙。因为我希望我们做朋友一直到没牙的那天。
20、听你说话,一种智商上的优越感油然而生!
四、很有内涵搞笑精辟逗比的句子
1、多少学生败给了课文最后面的:背诵全文。
2、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。
3、告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再又边,好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好!
4、因为你的对不起我决定和你没关系!
5、一句我爱你,说了多少次,换了多少人。
6、一天,爱情遇到友情,然后问它“你有什么用啊?”友情回答说,“用来擦掉因你流的泪。”
7、我是一只小蜜蜂,一天到晚采花忙。
8、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
9、19你哭你使劲哭没事,我们家水表早就不走字了。
10、打死我都不说,你还没施美人计呢我都送上门了,你就看着施点吧。
11、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃。
12、我宠在心尖上的人是你想碰就能碰的
13、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
14、天若有情天亦老,抢我对象死的早。
15、想咬你一口,可惜我是回民。
16、左手拿着书,右手拿着打火机,哪里不会点哪里!
17、(朝辞白帝彩云间,开着大奔一日还;相见时难别亦难,要分债务真是烦;停车坐爱枫林晚,衣食住行等钱花;姑苏城外寒山寺,夜半小姐到客船。)
18、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。
19、从未有人说过怕失去我
20、你长的比假奶粉的毒性都大,我看了就头大、头晕、反胃想吐。
五、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
1、 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
2、男人不靠帅,全靠风度带。
3、分手快乐,祝你快乐,你找不到比我更好的。
4、梦想还是要有滴,虽然不一定能实现,但又不占地方 。
5、我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向。
6、对不起,长不出你想要的样子。
7、★轻松幽默的搞笑文案句子
8、有一种无奈,叫考后必挂科……
9、自从得了神经病,整个人都精神多了。
10、做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
11、儿子:爸爸,我不想上学了。世界那么大,我想出去看看!爸爸:好啊,北京,上海....随你挑!儿子:真的,爸爸太好了...爸爸:好什么好?说,先去哪儿?儿子:那。。。。先去北京吧...爸爸:好,我马上跟你表叔打个电话...儿子:表叔在北京吗?爸爸:是啊,他在北京搞建筑,那正好缺个和泥的....儿子:啊...爸爸,我上学去了....
12、NO.11当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
13、一个有信仰的人生,不管成不成功,至少不会迷茫。
14、我们总是认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的
15、爱让人温暖,温暖的暖字拆开是一个日和一个爱,每一日每一天多一些爱,就能让我们的日子温暖起来。
16、后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不下来。
17、23:人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根
18、等到我结婚喝喜酒那天,就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌,然后我挨个敬酒!
19、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚,现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
20、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。
1、那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~
2、秀发去无踪,头屑更出众。
3、真羡慕你这么年轻就认识我了。
4、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
5、男朋友谈了两年多了,感情一直算稳定。有一次快来大姨妈,心情莫名烦躁,看着男朋友怎么看怎么不顺眼,于是对他说:我发现我越来越讨厌你了,看见你就烦!那二货来一句:我也是!我立马火大:拍起桌子说你说什么?那货弱弱的说:我也越来越讨厌我自己了。
6、哼,冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。
7、你矮是终身的,我胖却是暂时的。
8、小伙砸,认识我这么幸运的事都让你赶上了,看来你祖上积了不少阴德。
9、有人说我朋友圈没营养 咋滴 你在朋友圈炖骨头汤?
10、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
11、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
12、你所浪费的今天,是昨天死去的人奢望的明天。你所厌恶的现在,是未来的你回不去的曾经。
13、今年的一切都不正常,惟独中国足球还算正常。
14、活了二十年,还没有为祖国为人民做点什么,每思及此,悲痛欲绝!
15、男人请注意:不要妄想跟女人讲道理,一个月流血七天不止还死不了的生物,在这个星球上是逆天的存在。
16、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账十元,你就是成功支付!
17、我多想一个不小心就与你白头到老。
18、一只黑碳说:我很白,结果被拖去精神病院。
19、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了
20、车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。
1、秀发去无踪,头屑更出众
2、事已至此,先吃饭吧
3、只要阳光好,拍照像素自然高!
4、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人。
5、(红酥手,黄縢酒,满城春色俏女优。东风暖,欢情薄。一怀激情,几年不舍。乐!乐!乐!春如旧,人空瘦,红唇吻遍鲛绡透。桃花落。凤凰阁。山盟亦在,情书一摞。摸!摸!摸!)
6、爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
7、俗话说拿人家的手短,就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。
8、一二货朋友刚进一公司,中午去公司食堂吃饭,碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴,领导当众表扬他细心,这二货装谦虚,结果一紧张说:“哎呀,平时也不带纸,早上上厕所没用完就放裤兜了!领导的脸明显抽搐了几下,然后。。。我朋友就失业了。
9、同志,道不同不可以约。
10、成人不自在,自在不成人
11、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!
12、没有激情,爱就不会燃烧,没有友情,朋就不会满座,没有豪情,志就难于实现,没有心情,事就难于完成。
13、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
14、你真有钱,小灵通是苹果的吧?
15、你消停会儿吧,哥怕耽误你接客的时间。那样你不划算。
16、IloveyoumorethanIcansay.爱你在心口难开
17、不管多大多老,不管家人朋友怎么催,都不要随便对待婚姻,婚姻不是打牌,重新洗牌要付出巨大代价
18、小新哥哥,我的樱桃是不是la你家啦
19、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。
20、唐僧:“悟空,你又踩死只蚂蚁了,出家人不能杀生!”悟空:“师父,你走路你也会踩到。”唐僧:“你没看到为师骑着马吗?”
1、一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一个耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:你敢再打我一下!他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:既然你这么听话,我就饶你一次吧。
2、32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑!
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