笑破你肚子的笑话30个100句文案精选

一、笑破你肚子的笑话30个

1、闺蜜是个剩女，今天她告诉我说找了个军人男朋友，准备闪婚呢。

2、她：“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下!”

3、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

4、走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道这是她孩子，：()

5、第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

6、有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少？ 答案：每个字两角

7、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。

8、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！

9、杜江：“我肯定也姓杜啊，巧了嘛，这不是。”

10、小朋友写:上课本来就很无聊。

11、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

12、强烈抗议广告时间插播电视剧！

13、“它那幅画的.小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

14、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？”我竟无言以对…

15、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。

16、小亮：这个简单，就是剖腹产。

17、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

18、看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话：你要吃哪个同学？你看后面那么多人，你到底要吃哪个？

19、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好?

20、"昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：

二、笑话大全 爆笑简短

1、坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱团了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。想着想着，我不禁潸然泪下。“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。

2、〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：非常漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。

3、一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”

4、世道变了，我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓，结果她居然嫌弃我发旧图，说我能不能来点有新意的.。

5、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！我。。。

6、跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇的问“为什么他们吃的那么慢？”男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”我。。。

7、这人要是一没正形, 连头痛都是偏的。

8、趣味横生的字说字话：

9、同事(女)坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢?”

10、老师问小明：“为什么又抄别人的作业？”小明理直气壮地说：“因为昨天是重样节！”

11、笑话大全笑破你的肚子的几则笑话

12、你所有为人称道的美丽，都是PS的痕迹。

13、宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”

14、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”

15、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

16、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!”

17、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

18、今天办公室一妹子突然问：A照和B照有什么区别(驾照)。

19、地铁上一个男生睡着了，靠在我的肩膀上，我把他推开了，因为我这人不可靠。

20、领着儿子去店里，媳妇把手举起来，五指分开，问我：这啥？我：五。媳妇把另一只手举起来，五指分开，再问。我：十？媳妇白了我一眼，把手用同样动作举给儿子看，儿子说：妈，你抹指甲油了？！我。。。

三、搞笑段子大全 爆笑

1、亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻

2、“母的。”母亲回答说。

3、“我对天发誓，这孩子绝不是我的，我只是随口开了玩笑。”我对老婆拼命地解释着。

4、“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。简短少儿笑话笑破你的肚子4“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“

5、华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？ 答案：他是个中医

6、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢?”

7、一妹子问我多重，我说42公斤!

8、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。

9、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫微信的不速之客，将其囚禁，次日微信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看微信的是猪!

10、于是印第安人开始努力收集木头。

11、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。

12、TM还能愉快的聊天么。。。

13、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

14、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家

15、大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”

16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

17、我没去过你的城市，但是我刷过你那儿的题。

18、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。

19、回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿?”

20、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

四、笑破你肚子的笑话30个简短

1、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”

2、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

3、今天问一女神：你知道XO是什么意思吗？回答：一种洋酒的名字…我又接着问：那XXOO呢？女神害羞的说讨厌，男欢女爱的事情在这里说…我当时就热血飞腾的说：你丫的脑子进水了…XXOO就是两瓶XO嘛。。。。

4、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：

5、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！

6、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个?”

7、医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?”

8、我当时就有点不乐意了，“我天，什么够二十才给我上网么”小姑娘一脸委屈地说道“我说的是押金”

9、有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。

10、小和尚：师傅说，当中一竖表示通天地人，能通天地人的就是“王”了。

11、“在学校好吗？没有哭吧！”

12、霍思燕：“你也叫肚脐眼。”

13、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……

14、我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。

15、第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

16、猋：三犬为猋(biāo)，迅速。

17、然后那个人就把它烤了···

18、第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色(走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!

19、森：三木为森，形容树木多。

20、出汗被女人嫌弃身体虚，不出汗被女人嫌弃不用力。。。唉！真的，女人想找茬，地拖得再干净也没用！

五、笑破你肚子的笑话30个视频

1、仔仔心想：「我这不是讨打吗？

2、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。

3、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

4、哥回答“好!”牵手成功!

5、小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！

6、我问她多重，她说我说比我重两斤没见你那多出来肉了呀?

7、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。

8、有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

9、青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”

10、“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

11、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

12、接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。

13、逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。;儿童幽默大笑话大全笑破你的肚子

14、后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了谢谢阅读，点赞+关注后=开心的一天，每日一沙雕，帮您赶走不开心！！！我是错觉的大寒，赶紧关注我吧！

15、猫：优雅;温柔可爱;慵懒(家务活不大包大揽);对主人深情(对家庭)。

16、.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎

17、(你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱)

18、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

19、提问：铅笔姓什么？回答：萧。原因：削(萧)铅笔。

20、切记一个网吧只能搞一次，不然‍后果自负。。。