精选搞笑的说说笑死人段子104句文案合集

一、搞笑的说说笑死人段子

1、今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢?我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

2、一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：你的命，是连中三元，然后归于平淡。学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊!他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱

3、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……

4、心事，把它都化在酒里憋在心里。

5、执着的坚持是因为心不甘

6、在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了，给手机充电，半个小时过去了发现手机没电了，充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。

7、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

8、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

9、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

10、一伙计哭着问我:为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我还是故作清高?

11、男友澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

12、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

13、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

14、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

15、曾经有一分真挚的爱情，放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。

16、好笑的无厘头段子(精选篇)

17、5)只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

18、甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了?”甲：“我们相遇了!”

19、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

20、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。

二、幽默的说说笑死人短句

1、心是易碎物品，请轻拿轻放，多谢合作！.

2、每个人都有自己的路要走，所有的悲伤又与他人何干

3、让忙碌全部结束，让辛苦赶紧止步，让快乐心中停驻，让好运陪伴一路。五一劳动节到了，愿你揣一份悠闲心情，感受温暖阳光！

4、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

5、男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗

6、喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥：能喝不喝也不对，我们也是天天醉！

7、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

8、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

9、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

10、13)你和一盘屎的区别是你没有盘子

11、我有就是费酒，长夜漫漫还是醉些的好。

12、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。

13、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记!不必言谢!

14、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。超搞笑段子笑死我了2人搞笑段子剧本台词超搞笑段子笑死我了(优秀篇)

15、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

16、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

17、靠男人的女人总有一天会倒下

18、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

19、3)没长成你喜欢的模样真是抱歉

20、给儿子开家长会，看到老师是自己的小学同学。一起逃学，打架，去游戏厅什么都干。NM你怎么当上老师了哈哈，虎父无犬子啊滚，有你当老师还用虎父熬这TM孩子是不是应该转校了?

三、搞笑的说说笑死人段子图片

1、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

2、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块气得老五直跳舞。

3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不****了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

4、姑娘如此风骚，惹的英雄掉裤衩

5、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

6、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

7、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

8、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

9、别人说你骗子，你该回称人家先生吗?你说的风度是没有温度的同义词吗?

10、今天星期小东去考试，考了回家看电视，看到F爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四!

11、人生是一条路，你走在路上碰见了不同的人，有的陪你走一段，有的陪你走一生。

12、妻子：我那同事相亲好多次都觉得不合适我：她眼光肯定高吧。妻子：你眼光高么?我：不高。然后睡了一晚沙发

13、搞笑段子：你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说:“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱。”

14、物理老师在课堂上讲到：一个物体不可能在变长的同时变粗讲到这里，班上同学的眼睛里闪过了一抹光芒，随后集体笑出了声

15、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

16、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。

17、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”

18、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

19、你要努力，你想要的，只能你自己给；别人给的，你要问问自己，拿得起么

20、为了追你,我连内裤都扯了。

四、搞笑说说短句子笑死人

1、3)炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

2、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

3、其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼

4、想你想得不行了;穿衣裳也没造型了;跟谁也整不出情感了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;肺炎也不典型了!

5、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

6、是狼到哪都吃肉，是篮子到哪都挨揍。

7、昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说：“睿睿，你知不知道，我现在非常想揍你？”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着！”

8、不要老是说我幼稚我只是不想让你们知道我心底的伤。

9、15丶、pol.ice拦住卡车司机，欲捞点油水，无奈既不违章又无超载，而且证件齐全。pol.ice：倒一下车，看看倒车灯亮不亮!

10、我喝水只喝纯净水，我喝奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

11、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

12、20)病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

13、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

14、你在或者不在，我就在这里，等着你能再次回头

15、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望

16、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎!上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊多么痛的领悟!

17、正在吃面条，突然有人放了个屁，又臭又响。我瞪了放屁的那人一眼：没素质，没看到有人在吃东西么?那人也瞪了我一眼：滚!吃个面条嗦的这么响你故意的吧?你吃的津津有味我拉的不是滋味，我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。

18、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

19、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话

20、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有

五、搞笑段子笑死人的爆笑

1、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

2、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子!

3、麻烦你坚强点你的软弱真的没人看

4、这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新娘的名字改下，你们是不可能的”。

5、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

6、女：亲爱的，你觉得我胸大吗?男：嗯!像俩地雷!女：讨厌!伦家其实没那么大啦!男：嗯!埋土里了!

7、遇到恶心的事情，要学会冷静，沉着。这个世界上有各种各样的人渣。

8、高中数学课上，老师说这道题，如果第一眼看了做不来，应该找什么?，其实当然是说找提干，找题眼，找隐含条件什么的，结果我同桌轻轻地说了句找个人问一下，鬼使神差的是那一瞬间教室突然安静了下来，只有他的声音。

9、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

10、你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。

11、对自己好一点，因为一辈子不长，对别人好一点，因为下辈子不一定在见。

12、老婆：亲爱的，人家想要一个公主抱。老公：算了吧。老婆：不嘛，人家要啦。老公无奈的抱了老婆一下。老婆：感觉怎么样?老公：跟桶装水一样。老婆：。。。

13、谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

14、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。

15、一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

16、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…

17、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

18、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的

19、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

20、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。

1、现在的我已经不是你想见就见的人了，想约我国家同意政府同意村里同意，我永远是你得不到的宝。

2、我不骂人，因为我动手能力比较强。

3、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

4、何以解愁，惟有杜康。