精选微信聊天搞笑段子记录93句文案合集

一、微信聊天搞笑段子记录

1、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

2、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

3、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

4、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!

5、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

6、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。

7、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。

8、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

9、男：我60公斤在，你服的进去麽？

10、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。

11、毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。

12、有困难要上，没困难创造困难也要上。

13、公交车上一妹子牵了一条狗坐在我身边我看了下狗它也看了我一眼我在看它还看我然后我就来劲了一直盯着它它也一直盯突然妹子说你们俩认识啊

14、女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐？

15、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

16、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

17、今年的母单花，依然如期绽放。

18、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。

19、“你可以去任何地方。”

20、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

二、微信聊天幽默对话

1、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

2、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

3、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

4、因为那是你一度追求的东西，

5、全朋友圈我最可爱，可可爱爱没人爱。

6、你连我都不疼，疼什么?腾格尔吗?

7、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

8、“你知道，通往幸福的门是什么门吗?”

9、哈哈，忽悠老爸还能这么整

10、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!

11、那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，过来问我好看不？我说:和向日葵一样！她说:你是说我天真漂亮、还是可爱呢？我脑门一黑，我的意思是说你找日。

12、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”

13、我们必须得承认人走茶凉的道理，

14、某君丢车数辆,气急败坏.

15、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

16、“就把前四个字还给我。”

17、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

18、全世界都有甜甜的恋爱，而我只有秃秃的脑袋。

19、梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。

20、楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸

三、高情商聊天术

1、热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

2、陪女友逛街，实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个假金链子，快步走到女友跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，女友就和我急急忙忙回家了。。。

3、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

4、客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”

5、英国一家医院ICU病房里，有三个新冠肺炎的重症患者，他们都戴着呼吸面罩。

6、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”

7、老师问：“有钱，任性”的下联是?小明答：“没钱，认命”。老师哑然!“用一句话形容现代男人的婚后生活!”小明：“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问：“古代女人为什么要裹脚?”小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了”小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧!

8、你：“不要乱摸!我要告你性骚(rao)的!不过(这里停顿三秒)看在你这么可爱的份上，就委屈自己让你再摸两下，只能三下哦!”相信我，妹子会追着你摸的。

9、妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。

10、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

11、真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过。

12、晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”然后若无其事地出门了……

13、“毕竟我的心也不大。”(一问一答)

14、送自己一束花，庆祝开启下半年的单身生活。

15、一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐但是怎么跑也对不齐它嘴里念叨着对不齐呀对不齐。

16、在不在乎又有什么区别呢？

17、妹子不小心碰到了你

18、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。

19、王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

20、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。

四、微信聊天搞笑段子记录图片

1、刚刚去医院买药，门口停电动车，前面一个小娘们，停的正好堵门口，我就在她后边，我说你往前走两步我就过去了，她理都没理我潇洒的就走了，留下我气的翻白眼，费劲的抬走车子上去的，电动车大家知道的，嘛人踏马的。

2、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

3、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

4、老妈你想我就直说了呀，干嘛要这样说话呢？我要真的让人杀了，你不是少了一个像我这样人见人爱的女儿了吗？

5、男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”

6、一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

7、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

8、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

9、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”

10、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!

11、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

12、我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。

13、女：少来了，又占我便宜…

14、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。

15、你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。

16、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

17、河南娃问河南妈： abcdefg咋? 河南妈： a呀，这b孩，c家的?光着脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外面! 

18、你：“桥到嘛太!很多女生看到我帅气的脸庞，就会不由自主的说错话，所以你还是不要说了!”和女朋友幽默聊天段子推荐3

19、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

20、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

五、夫妻一问一答逗比搞笑对话

1、“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

2、小小的搞笑聊天记录：前两天52岁的小姨全身无力，食物不振，小姨夫赶紧带她去医院检查。结果出来了，没什么大毛病，就是有点操劳过度了。医生说小姨:看您这年纪，应该都退休了，怎么还那么操劳呢？旁边的小姨夫说:她忙的很呢，白天打麻将，晚上斗地主！小姨已经好几天没理小姨夫了…

3、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂得噔噔地。

4、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。

5、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!

6、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

7、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

8、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

9、世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。

10、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

11、小小的搞笑聊天记录：老婆指着西瓜子道：把瓜子仁给嗑出来，等会我要吃。我苦笑着说：实在办不到啊，这几天嗑的门牙都松了。老婆心疼的拉着我的手说：疼吗？我感动道：还好，就是吃东西时有点！老婆横了我一眼：谁问你牙了，我是说你的手，用手剥。。。

12、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

13、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”