一、幽默风趣的笑话
1、交警说:“你压实线了。”
2、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”
3、“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”
4、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”
5、今天干活累着了,磨磨蹭蹭不想去做晚饭……
6、今天在大街上听到一对情侣的对话....女:你想天天和我在一起吗?男:想。女:我也想天天和我在一起,就怕我老公不同意。
7、从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。
8、她抬起头,纳闷地:“那后来你们结婚了吗?”
9、不是的写几句笑话只会让你的文章有些牛马不相及要想让文章充满风趣幽默可以用用我的办法:在文中加一些反问句。如:关于网络的好与坏例句:不过我们也不能说网络一定就是差的,你难道不上网,而是在脑子里思考计算机思考的东西?这样会很好的,可以去试一试虽然我的方法不多,但我很诚心,至少这是我用了5年的方法
10、做气质男生,泡品味娘们。
11、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。
12、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
13、不,是美貌。是美貌赋予了她们瞎JB穿的特权。
14、姑娘A:仰天长啸噢哈哈哈,外地来的吧,现在正是雨季,不带伞看你咋办?
15、小英:借一下会死喔……
16、老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!老婆二话不说加入了购物车。
17、很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢?
18、有一次,小约翰偷偷地对爸爸说:“爸爸,我想对您说句话。”
19、我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写生的小朋友,他看了他们半天,然后问我:叔叔,他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊,为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!
20、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央、他当时就想:不对,糗大了,得装晕。
二、逗女生开心的幽默情话
1、补充句子练习:我从……出来。一学生写到:我从天上出来。我不解,问到:“你为什么从天上出来呢?”生严肃答到:“我属龙的。”
2、其实我想说你很恶心,可惜,没时间说了,因为姐吐了。
3、回首青春,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。
4、画面:男子纵身向下跳!
5、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。
6、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
7、网络上最流行的幽默诙谐笑话段子(调侃篇)
8、老师:小明你的愿望是什么?小明:我希望你不要叫我滚出去。老师说好,以后不让你滚出去了。小明:老师你真好,我以后再也不往你的杯子吐口水了,小明被抬了出去。
9、宋词可以总结为这八句话:小资喝花酒,老兵坐床头。知青咏古自助游,皇上宫中愁。剩女宅家里,萝莉嫁王侯。名媛丈夫死得早,MM在青楼。
10、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”
11、“我要上洗手间,”小芳答,“但是我又不想错过任何精彩的片段。”
12、同学们说:咱们都要努力,直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的努力我终于成功了!看着卡里的余额1我忍不住哭了...
13、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了……我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的.……
14、车祸现场,我将妻子紧紧地挽在怀里,车祸太惨了,我知道她,已经撑不了多久了。
15、幽默是一种良好的生活态度,下面就是我整理的有趣幽默笑话大全,一起来看一下吧。
16、某公司有位高工,一天,他去向老板要求请假一周,可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来,同事们问他是咋回事?他说: “我请假一周,他却只同意给我三天。我说三天不够。他说:‘你的能力我还不清楚,别人需要七天办的事,你只要三天就能办好了’。
17、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有……
18、正在处理你的信息,请稍候,假如长时间没有响应,请重新启动手机!
19、店主:客官,您看这间包间怎么样?猫头鹰:嗯,不错,不过在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。
20、老公;别提了,新娘敬酒时,别人哪,新郎一介绍,都是喊哥哥好,姐姐好,到我这,都没用介绍,直接喊的叔,还扭头埋怨新郎,怎么把长辈安排到同学这桌来坐了!
三、笑话幽默大全 爆笑故事
1、后来,辜鸿铭和胡适说这件事,说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子,而“傲霜技”指的是他和张勋都留着的长辫子。
2、女友说:“哪里不合适?”
3、女生忍不住了:我更惨,我没有胸啊!
4、一天突然停电,工厂提前下班了。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关,锁门走了。
5、大清早结婚放鞭炮。元芳,你怎么看?
6、我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!!!
7、爸爸急忙问原因,儿子解释说:"当了小狗,可以顿顿都吃肉骨头了。"
8、大象和蚂蚁相爱了,但是它们即将分离,万分不舍。大象的泪水在眼里打圈,它对蚂蚁说道:"是你的泪,弥漫了我的双眼。"蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地,在身边肆掠汹涌而过,惊呼:"是你的泪,演绎了沧海桑田!"
9、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:"我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以,您请。"旁边的儿子高兴得跳起来,拍着手叫道:"我们家终于要买狗啦!"
10、有个小男孩,有一天妈妈带着他到杂货店去买东西,老板看到这个可爱的小孩,就打开一罐糖果,要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后,老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。
11、那么多年了,我终于看出来你和狗有什么不一样了!你看起来是有点人样!
12、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!
13、我做事非常果断,比如,饿了就马上吃饭。
14、小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑……
15、漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧、松首”
16、书写好后,吕不韦下令把书挂在首都咸阳的城门上,同时宣告:有谁能够增加或者减少这本书一个字的,相国赏他千金。
17、男:“你真是生错了年代,要是生在战争年代,你就大有可为了。”
18、好久了,是读小学三年级时,和我同桌的`一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。
19、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。
20、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。却发现前面有家网吧,于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!
四、幽默聊天话题大全
1、6月真罪恶。第一周高考,第二周中考,第三周期末考,第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。
2、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!
3、你说他二不二?我当时撒腿就跑啊。
4、元芳:大人,此事被后一定有一个天大的秘密!
5、集合时间一到,所有小朋友都集合了。
6、才你放屁的声音太大,我没听见。”
7、“你不是说一夜五更吗?怎么半夜有三更呢?”
8、"站在窗边的那个男人真奇怪,"一位太太说,"你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不瞧我了。"
9、一个人边溜狗,边剥桔子,不料没拿稳,一瓣掉在了地上。后面一人责怪道:这狗也忒不文明了,怎么能当街拉屎!
10、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压……”“好的好的,你等等,我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是开枪吧,我们不会起诉你的……”
11、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。
12、我的右眼有点肿,伴有疼痛感,元芳,此事你怎么看?
13、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!
14、另一只很好奇地问它:“哥们儿,你怎么不发光啊?”
15、敞胸、抓乱头发说:给5000元钱,不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:我是聋哑人,您要干什么?
16、A:“你看你又问了”。
17、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
18、佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?”
19、抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!”
20、我不是圣人,没有多大度,也顾及不到每个人的想法,去留随心。
五、幽默风趣的笑话
1、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。
2、美国总统威尔逊正在演讲中,
3、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
4、老妈:哦,对上了,不然你爸活不过今晚....;幽默风趣小笑话
5、一边在家里走来走去,一边网购,就当自己在逛街了。
6、一天,尼可和爸爸一起去公园。忽然,尼可大叫起来:“苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!”
7、那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
8、诸葛亮的老妈姓什么……
9、弟弟不想让人知道他小,忙说:哥哥,不要告诉这个叔叔!
10、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
11、学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说:“今年的家长会,您就别去了吧!”妈妈问:“为什么呀?”小弟说:“家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的!”
12、有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?
13、汤姆激动地说;”知道,傻瓜才把钱白送人呢!”
14、一天,在上班路上,我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴"接吻",两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右!当时心想:靠,太光天化日了吧。等走到前面看到的是……。"大叔,你俩点香烟也不必各叼着烟嘴对嘴吧!"
15、俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』幽默风趣小笑话2晚上我想上外边儿去打游戏,老爸死活留不住我。然后向老妈求援,老妈从厨房摸出一把刀,冷哼一声。我今天就给你表演一个刀下留人?妈,你说我是你亲儿子。不去了,不去了,那把刀放下。
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