20个最好笑的笑话100句文案精选

一、20个最好笑的笑话

1、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

2、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，

3、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

4、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

5、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手

6、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！

7、爷爷都是从孙子走过来的。

8、他说用手抓才是最正确的吃饭方式，

9、哈佛毕业生回答：“我来自一个不会用‘的’字结束句子的地方。”

10、后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。

11、第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。

12、甲、我想弄清楚我女神是个怎样的人，我关注了她小号。乙、然后呢？甲、被她扇了一巴掌然后赶出厕所原来是那个小号啊！

13、等老公下班回家，果然看到老婆把饭都做好了。虽然是两个冷菜一个热菜，饭也是做得比粥干一点比饭稀一点。但老公什么也没说坐下来就吃。

14、“你喜欢什么样的男人？”

15、这里有世界上最好笑的笑话

16、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

17、便鼓起勇气把口袋里的情书塞给他，

18、今天在饮品店买饮料，服务员妹子问一哥们:“可乐需要加冰吗?”哥们:“难道还能加别的吗?”妹子:“你想加啥都可以啊!”然后哥们回答说:“那咱俩加个W信吧!”

19、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

20、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

二、20个最好笑的笑话短笑傲江湖

1、“啊，你早就知道了啊。我还以为你是因为我做饭好吃才跟我在一起的呢。”老婆瞪大了眼睛。

2、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

3、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

4、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

5、世界上最好笑的笑话，能把人笑死吗？我觉得是可以的，就像那个笑话一样，都是可以的，为什么不可以呢？

6、上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。

7、有两个小朋友跟着妈妈去商场买东西，和妈妈走散了，大点的小朋友，拉着小点正在哭的小朋友说：“不要哭了，不要哭了，我带你去找妈妈。”

8、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

9、医生说，你时间不多了，

10、花时间去讨厌自己讨厌的人，你就少了时间去爱自己喜欢的人。花时间去计较让你不爽的事情，你就少了时间去体验让你爽的事情。恨，烦，焦虑，难过都是别人带来的，可时间是你的。所以节约自己的时间比一切都重要。

11、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

12、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

13、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

14、期间我问他会不会用中国的筷子，

15、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！

16、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

17、女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!”

18、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、都是我的了。妈妈生气的说、一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、还是妈亲。我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、不是说你。

19、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

20、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，

三、20个最好笑的笑话故事

1、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

2、老婆中间多次看着老公，一付欲言又止的样子。老公终于看不下去了，停下来问：“你干嘛呢，不好好吃饭？”

3、和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情，饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。

4、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

5、“知道啊”，老公满不在乎的回答，“结婚前，你做得那些饭菜都是请钟点工阿姨做的。要不每次到你那里吃饭怎么都会碰到那个钟点工呢。”

6、整夜阑珊，满脑子是你，才知道什么叫着迷。

7、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

8、就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。

9、有二个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去照了照，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟。”

10、你的酒窝没有酒，可我却醉的至死方休。

11、后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了谢谢阅读，点赞+关注后=开心的一天，每日一沙雕，帮您赶走不开心！！！我是错觉的大寒，赶紧关注我吧！

12、于是问：“你都如何回蚁窝？”

13、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

14、每颗心都是一朵花，你是最美丽的那一朵。

15、他像不像上个礼拜我借你的100块钱。

16、“我昨天又去看医生了。”

17、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？(指会议)莫明其妙！”讲师听后，说道“你才莫明其妙！”

18、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

19、这世界上有一千种等待，最好的那一种叫做来日可期，我愿意站在这里，从这一秒开始倒数，等待多年后的相遇。——《夏至未至》总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你太远容易生疏，太近容易情尽。

20、“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰”。

四、最好笑的笑话

1、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。

2、有一天经过楼梯口看见他，

3、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

4、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

5、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

6、承认有些事情，尽力了还是做不好，有些人，怎么努力还是会失去。你会好受很多。

7、刘星说：“我叫下冰雹。”

8、爸爸:你的英语试卷怎么得了零分?20多道选择题也得蒙对几个啊!儿子:我都选了D项。爸爸:那也得有对的呀!儿子:发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项!

9、我新买了辆君威，开着特费油。嗯，通用血统的车都这个德行。对，但那不是主要原因。那主要原因是什么啊？主要原因是我不认道儿。

10、某学生翻墙被捉住，校长问：“你为啥要翻墙？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长生气的说：“翻墙的感觉怎么样？”学生指着鞋子说：“特步，飞一样的感觉！”次日，学生从正门出。校长惊奇的问：“今天怎么不翻墙了？”学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”校长大怒说：“我记你大过。”学生不满问：“为啥？我有没犯错。”校长冷笑说：“动感地带，我的地盘听我的！”

11、③经典口误一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子１……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有。

12、学会在人群中保持一定程度上的孤独，不要有什么想法就立马告诉别人。另外，对别人所说的话千万不要太过当真。不能对别人有太多的期待，无论在道德上抑或在思想上。对于别人的看法，应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度，因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。

13、“是两个Pol.ice送我来的，先生。”

14、大师：阿弥陀佛，施主，贫僧快开午饭了，看你我会没胃口。。。

15、“你好请问你这里是麦当劳还是肯德基？”

16、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

17、麻将桌上，张婶对王姨说：

18、这时同桌长叹：“好险，我21分。”

19、“不要走好吗”这几个字只有跑步的时候体育老师对我说过。

20、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。

五、30个笑掉大牙的笑话

1、男友着急地说道。“那。。。好吧。”

2、鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”

3、因为你，我的天空是彩色的。

4、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

5、世界上最好笑的笑话二：

6、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

7、跟女友逛商场。对面坐着个美女，穿着短裙，我下意识的蹲下装作找东西偷看了一眼，被女友发现了:你看到什么了？我一把拉过女友蹲下:你看，你们俩撞衫了

8、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！

9、大学毕业前夕，我们宿舍集体聚餐，大家喝的比较嗨。回到宿舍大家都各自上床睡觉去。有一个舍友半夜尿急，迷迷糊糊下了床，然后直接打开他的衣柜掏出工具放水。第二天醒来，宿舍弥漫着一股尿骚味。最后查出来是他衣柜，听他讲是半夜尿急，把他的衣柜门当成卫生间的门了，直接就放水了。

10、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”

11、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!

12、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

13、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

15、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！

16、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

17、我想你了，有多想，有飞机起飞那么响。

18、在这个社会，当你不能拼爹的时候，只能拼命。

19、有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。

20、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。