一、经典笑话段子
1、车上,发现一小偷用镊子偷女友的包,我不做声,按住女友的包把她搂在怀里,狠狠的瞪了小偷一眼。下车后,发现那个小偷一直跟在我们后面,以为他要报复。又过了很久,他还跟着,我实在忍不住了,就停下来问他,你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说:“大哥,不好意思,镊子掉你对象包里了...”
2、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!
3、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?
4、只要你的脚还在地面上,就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上,就别把自己看得太大。
5、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
6、你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛茸茸的手!爱情让我们直立行走!
7、室友久想将旧书报卖了,有一天突然叹息到:“收老头的破烂儿怎么还不来啊??”
8、据研究表明,90%的男生都找不出女朋友生气的原因,剩下的10%,连生不生气都看不出来!
9、唉,找老婆千万不能找急性子的!
10、有毒的草开迷人的花害你的人说爱你的话
11、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。
12、一次我和一女同事坐车,她说她刚花400多买了瓶擦脸油,司机在旁边就感慨说,那您抹那一手指头就好几十块。女同事说,可不,要不师傅,我给您抹一下甭给您钱得了。司机说,那我还得找你点(钱)呢。
13、一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”
14、甲:“你是出了名的法官,为什么不学点法律常识?”?乙:“我害怕!”?甲:“怕什么?”?乙:“知法犯法,罪加一等。”
15、一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的,对,接吻就是这种感觉丫丫的,我触电了!
16、一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然,笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:测验一下你的智力,你猜出我的篮子里装的是啥,我就给你六个鸡蛋,如能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋,说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋,嘲讽道:这不是为难人嘛,能不能多给几个提示
17、曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。
18、“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”
19、在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:39000元,不买别摸,摸脏了赔不起。
20、台风“韦森特”来临的这一天,一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠,小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处,来一次台风就建一次房,多累人啊,你看人家小鼠好呆住的是防空洞,就算“韦森特”这样强悍的台风,也毁不了它的房。”
二、40条经典笑话段子
1、要想富少养干部多养猪…
2、“她老人家也爬上了大树……”
3、小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好,心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!
4、老公:一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。
5、小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!
6、“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到:“是屎在给我发信息吗?”。
7、有些情侣注定是会在一起一辈子的,我能看出来,因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
8、人家有的是背景,而我有的是背影。有关自嘲的精彩搞笑段子我是胖人,不是粗人。
9、既然知道生活很颓废,为什么还要继续这样颓废的生活呢?
10、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。
11、在家有电脑学不进去,在图书馆有wifi学不进去,没wifi就一直找wifi学不进去,一个人无聊不想学,人多了想聊天不想学,饿了不想学,饱了想睡觉,有好玩的就玩,没好玩的找好玩的玩,太难学不会,简单不想学,快考试了抱佛脚没用不想学,不考试学毛线?我觉得我不适合学习,没救了!
12、每日一笑:舅舅,快点起床了,你的白菜来了
13、相遇后对彼此微笑时,你有没发现那笑容很假。
14、友情的最高体现,就是在别人看来你们都是同性恋!
15、一狼觅食,听到有女人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜,狼在门外痴痴等到天亮,长叹一声:“骗子,女人都是骗子!”
16、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
17、医院挂吊针,护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了,吊瓶打完了,护士过来又换上一瓶。男子问:护士,不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说:这瓶中奖了,再来一瓶!
18、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时,人们问他,是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。
19、一天坐公交,我前面有个美女,上车就跟开车的师傅说:我没带零钱,亲你一下就当投币了可以吗?
20、我的答案在风中!
三、搞笑段子大全 爆笑 幽默笑话
1、我说:今天晚上家里没做鱼啊!
2、一日和几位朋友在街边闲逛,一位朋友叫道“快看,美女”,另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的,人家已经是两个妈的孩子了”(原意是两个孩子的妈)
3、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
4、孙女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?
5、我要立志找个韩国女朋友,这样我就可以放心大胆地去跟其他韩国妞S床了。只要我在被捉歼时故作惊讶地说一句“呀,这个人不是你啊?”就行了。
6、初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
7、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧,我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
8、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
9、幽默的笑话想必大家都听了很多,不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子,希望大家能够开心一点。
10、精辟又幽默的搞笑段子,人生常态就是生活中有苦有乐,有不开心的情况,就可以听一些笑话调剂一下,丰富自己紧张的学习生活,给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。精辟又幽默的搞笑段子1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫,发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头,呜呜地哀鸣。
11、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……
12、狗对猪说:还是当狗好,一辈子不会得流感。猪说:瞧你们那没出息样,永远上不了动物福布斯排行榜混到头,也就进个狗仔队,最多当个总统保镖。
13、你只有一张脸,也只有一个表情,却有副面具。
14、今天在超市结账,前面俩男的,一个中等身材偏瘦,一个高壮,壮的嘴贱一直在撩骚,瘦的总是很高冷,壮的就一直在说他太瘦,吃饭吃得少,没力气搬东西什么什么的。
15、服务员上菜:“男人请慢用!”
16、一天老妈指责我说:你太赖了,脏衣服放了好几天也不洗!
17、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
18、办公室里一男子求女同事帮忙,女同事帮了他,然后他说你帮了我这么大的忙,我无以为报,干脆我娶了你吧?女的说,你可不能恩将仇报啊。前段时间刚在微博段子看完这条段子,然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话,没想到她居然伸出小指和我拉钩,说:“说话要算话哦!”于是泼出去的水收不回来了...幽默段子300字(经典篇)明天要考微积分了,打个电话告诉父母我爱他们,谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡,然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿,吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安,然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里,告诉自己,我爱这个世界…
19、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
20、“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
四、搞笑段子大全 爆笑
1、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
2、哈哈哈,笑得这么开心,
3、开心的时候要想起我,难受的时候要记得你还有我。
4、我一点也不酷,但是十分帅气。
5、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
6、一老头和一年轻姑娘结婚,新婚之夜,老头问姑娘:你喜欢激烈一点的,还是舒缓一点。姑娘害羞地说:有什么区别吗?老头:喜欢激烈的就用振动棒,喜欢舒缓就用手指……
7、我的脾气就这样,不讨人喜欢也没办法。经典搞笑小段子(经典篇)你内张脸长地比盆骨都标志。
8、医生:「那现在不咳,你要等到什么时候咳?」
9、屌丝又问:“用刀要钱不!”
10、你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”
11、都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情!但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻、逼!
12、在傻瓜眼里聪明人的聪明一文不值。
13、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
14、经典幽默笑话段子精选有一天上课,老师问小丽:"祖国是什么?"小丽说:"老师,祖国是我的母亲。"老师说:"回答的很好。"接着老师又问小明:"小明,祖国是什么啊?"小明说:"老师,祖国是小丽的母亲。"
15、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
16、我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”
17、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
18、我冷笑的一下,说道:“他不是我老公,是他开车把我撞了,所以一直照顾我...”
19、“宁给屌丝当女神,也不给富二代当储精盆”美女的心声,屌丝的福音!
20、后面一大爷看一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说:我也没带零钱。
五、笑话段子精选简短
1、于是两个人都不动了,五秒钟之后女的说:“我输了,我心动了。”
2、我们的.缘分始于千年以前,那年的秋天,我们在落叶如火的枫林里嬉戏,你追着我,最后当你追上我时,你亲切地咬了我一口,那时,我叫吕洞宾
3、高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”
4、身边走过一千个人,我能清楚地辨出你的脚步,因为九百九十九个人踏着大地,而你却踏着我的心。他们是我身边匆匆的过客,而你却是我生命中最重要的朋友!
5、玩感情?我会让你哭的很有节奏...
6、经典冷笑话段子精选
7、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?
8、我用十级英语祝福:藕买打零,买低儿,爱辣无油,迷丝油搜麻吃,爱旺特吐客死油,爱老虎油,嗷,抗忙被逼,康芒康忙,天天哈皮!
9、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
10、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。
11、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!
12、这是一个笑话:从前,有俩人比谁脚臭,第一个人一脱鞋,10个评委都跑了,第二个人笑着说:你真水,我一脱鞋,一个都跑不掉!
13、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!
14、一专家对我们旅行团的描述:上车就睡觉,下车就撒尿,见景就拍照,最后啥都不知道。
15、有个人到河边钓鱼,先在鱼钩上穿了个树叶,半天没鱼上钩,他又换了块面包,一样半天没鱼上钩。没办法,他只好去换蚯蚓,可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中,怒吼道:“特么的!要吃什么,自己去买!”
16、休息日领导突然来电话,一紧张,接听按成了挂断!心慌慌的回电话说:领导,不好意思,刚才我按错了!领导和蔼的说:没事,我也按错了!
17、一同事去东北出差,找一饭馆吃午饭,简单要了几个菜并要了一瓶啤酒,服务员问他:“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说:“这大冷的天,还用问呀,我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒,这同事很生气的说:“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说:“常温的零下15度,冷藏的零下3度,谢谢!”
18、你看,这么多人,这么大的世界,我遇到了你,你也遇到了我,多好。
19、爸、妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他!
20、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
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