幽默笑话大全100句文案精选

一、幽默笑话大全

1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

2、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

3、一个富豪带着一条狗出去逛公园，突然从草丛里出来一个杀手，杀手拿着枪，对着狗啪啪啪，富豪问:你为什么打我家的狗。杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手，说:你的语文老师是谁，我要去给他发个红包

4、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

5、你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

6、明月几时有，自己抬头瞅。

7、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

8、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。

9、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

10、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

11、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

12、有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子。我说：“吃吧，不吃哪来的大便。”

13、“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗?”

14、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。

15、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

16、朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。我：你怎么了?怎么突然放弃了?朋友：我现在觉得女朋友可有可无了!卧槽，留下我一头雾水!!!

17、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！

18、大四的发现饭里居然没有虫子，一拍桌子怒吼道：“没虫子这饭怎么吃？”

19、在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。

20、儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。

二、笑话大全 爆笑简短

1、隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。

2、7)夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?

3、我想都不想说：“丰胸!”

4、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。”

5、“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”

6、俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你;如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。

7、“需要我辅导作业不?”

8、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

9、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”

10、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

11、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

12、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!

13、"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"

14、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"

15、“不用，在学校写好了!”

16、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。

17、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

18、姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

19、 母子到了邻居家。

20、 我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。

三、幽默笑话大全爆笑短句

1、 骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”

2、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

3、运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥！女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。

4、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

5、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

6、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

7、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

8、约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

9、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。精选的幽默小笑话11大象和蚂蚁的爱情

10、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

11、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

12、80后的重要任务是制造08后。

13、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

14、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

15、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

16、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

17、我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！

18、我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。

19、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

20、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?

四、笑话幽默大全 爆笑简短

1、一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"

2、我想早恋，但是已经晚了……

3、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

4、刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是B.不是”→我寻B”→“问卷到此结束，感谢您的配合。”……感觉经受了2015年度最惨无人道的打击

5、家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。

6、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。

7、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

8、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"

9、忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗?!”精选的幽默小笑话5有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？

10、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

11、 岸上围了一群看热闹的男孩。

12、我不恨你，因为我不想记住你。

13、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。

14、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候啊！

15、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

16、妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用指挥棒把声音搅匀了！”精选的幽默小笑话3甲：“第一次接吻是什么感觉?”

17、13)人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。

18、傍晚，和一哥们去吃饭。回来打了一辆大姐开的出租车，在路上，哥们说：你还跟我玩生化危机是么？放屁这么臭！

19、我：不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！

20、 一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，

五、幽默笑话大全爆笑到肚子疼 小学生

1、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

2、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

3、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

4、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

5、你吃饭吧唧嘴，走路罗圈腿，睡觉流口水，平时爱臭美，白天吓唬人，晚上吓死鬼！还好我绝顶聪慧，透过外表看到了你的心里美！

6、他忍不住跑过去问道：“你们在作什么?“

7、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

8、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

9、老公一听也生气了，冲着妻子说道：“隔壁吴老二家的孩子是长得像我，那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。

10、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

11、不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。

12、然后她直接把我拉黑了...

13、走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”“别磨叽，给我送一份单身人士的！”过了一会儿服务员端上来一份狗肉。

14、曰："我爸娶媳妇儿了没?"

15、16)就算我是一坨粪，我也是一坨可以插鲜花的牛粪

16、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

17、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的`电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

18、临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!

19、乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。”

20、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”