主播搞笑段子(精选好句116句)

直播搞笑段子大全爆笑

1、直播搞笑段子大全爆笑文案

(1)、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

(2)、就在我无助的时候那个司机跑了过来，轻轻的扶起我，可是我本想自己走，可是脚丫太不争气了，一步都不能走了。最后没办法，那司机问我你住几单元几楼，我无奈的告诉了他。

(3)、一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

(4)、张三说，李四的爷爷都70岁了，冻得像个孙子似的!

(5)、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”-

(6)、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。

(7)、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

(8)、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

(9)、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

(10)、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

(11)、老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗?

(12)、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

(13)、一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…

(14)、主播唠嗑技巧搞笑段子，做主播最怕就是冷场，主播要一句话能把人说笑,一句话也能把人说心跳，这是是主播成长之路的必修课。那么主播唠嗑技巧搞笑段子有哪些，我为大家分享下。

(15)、过去三十天，七位主播直播间关注订阅增长在10w+以上，DK公会的冬季涨幅近20%，订阅增长量甚至高于如今的“人气一哥”，但目前和平精英版块关注订阅最高的主播仍然是不求人，总订阅量超760万。

(16)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

(17)、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

(18)、“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

(19)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

(20)、不知道聊了多久，我沉沉的睡过去了，早上起来时，看到桌上的留言后，我不得不收拾自己的行囊，离开了，原因是我违反了合租条约里的那条奇怪的要求了＂白天不能回家＂。

2、主播搞笑段子

(1)、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

(2)、想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。

(3)、李四赶忙安慰他。看时间接近中午饭了，李四就请他去饭店吃饭。

(4)、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。

(5)、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看、、

(6)、今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……

(7)、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

(8)、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

(9)、轮到张三了，张三说，我人生定的两个大目标，完成了一个。

(10)、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

(11)、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

(12)、老男孩的头长像很像一块砖头，有些人看到他就跑，他认为人家跑是因为怕他，总觉得自己很威风，无论他走到哪里都昂着头。

(13)、比如曾经就有新手网络主播就把段子抄在纸条上，然后直播时可以照着读。虽然略显生硬，但也不失为一种办法。更好的办法，则是平时多积累些段子在心里，直播时可以背下来，至少不会那么生硬，而且粉丝也会喜欢。

(14)、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

(15)、我们没有见面，有些事情只能在桌面上留张纸条，告诉对方，大概住了三个月的时候，突然桌面上会出现一些零食啊，一些可口的饭菜啊！他会留下一张纸条，告诉我要把那些饭菜都要吃光。

(16)、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

(17)、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

(18)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

(19)、女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。

(20)、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

3、直播笑话段子,关于直播搞笑段子大全

(1)、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

(2)、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

(3)、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

(4)、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

(5)、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

(6)、②疲倦：大便时不知不觉就睡着了。值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。节水：在树林里大便。罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。余威：你从卫生间出来。

(7)、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

(8)、年纪轻轻的张才18岁，就拥有了100万存款，在大家眼里，他就是百万富翁了。

(9)、勤劳一天，可得一日安眠；勤奋一生，可永远长眠青春是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早已消失无踪人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉，以后每一日都是个新开始，你说多好。

(10)、②某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒。

(11)、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

(12)、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”

(13)、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

(14)、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

(15)、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

(16)、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

(17)、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

(18)、你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。

(19)、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗?”……

(20)、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

4、直播间幽默搞笑段子

(1)、鱿鱼求他 ：“你放了我，别把我烤来吃啊。”

(2)、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。

(3)、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

(4)、河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……

(5)、龟儿子说 ：“一定要等我回来，不可食言。”

(6)、去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

(7)、昨天晚上喝酒喝高了，叫了一代驾，上车后就断片了。今天醒来，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿好我。世上还是好人多啊，心情相当舒畅！要不是昨晚吃得太辣，现在屁屁火辣辣的，心情更好！

(8)、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。

(9)、比如曾经就有新手网络主播就把段子抄在纸条上，然后直播时可以照着读。虽然略显生硬，但也不失为一种办法。更好的办法，则是平时多积累些段子在心里，直播时可以背下来，至少不会那么生硬，再搭配一些当前的热门话题，相信你的直播间一定不会枯燥了。

(10)、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

(11)、我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。

(12)、闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……

(13)、当有粉丝送礼物给你时，无论数量于价值的多少，都要一视同仁，向送礼物的粉丝表达尊重，表示感谢：“谢谢××哥哥。”能配上适当的赞美最好不过的，比如：谢谢XX哥哥的第二次送礼啦，你真大方。让粉丝感受到主播的诚意与热情，并有意愿继续互动。

(14)、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

(15)、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

(16)、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

(17)、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

(18)、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

(19)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

(20)、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

5、直播搞笑段子大全爆笑视频

(1)、我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

(2)、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

(3)、葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”-

(4)、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!

(5)、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

(6)、这就讲到主播个人的真实实力了，喜欢唱歌的就好好练练嗓子，好的歌声总能吸引不少的听众，喜欢跳舞的就练练舞蹈，练好自身才艺总能赢得自己的铁杆粉丝，要只看长相，看久了也不是个事儿啊，留住的粉丝也不会太多。

(7)、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

(8)、龟爸说 ：“不行，咱答应过儿子回来一起吃的，再等五年，要是还不到就不管它了。”

(9)、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!

(10)、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

(11)、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

(12)、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

(13)、张三心酸地对母亲说，妈，都怪你不让我早恋，看看，我现在都30岁了，连个对象也不能找到!

(14)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(15)、老男孩走到水井旁边往井里伸头一照就听见下面有人大喊 :“上面的人不要扔砖头啊！”

(16)、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。

(17)、经过治疗，他算是保住性命了，但是疤痕是永远也不能去掉了。就在他出院的那天，也是她那女朋友和别人结婚的日子。

(18)、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

(19)、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

(20)、当我打开房门时，看到地上一个袋子，我拿回了袋子，迅速的关上了房门，当我打开袋子时，发现里面都是跌打损伤的药，擦的吃的都有。

(1)、动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”

(2)、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

(3)、本期斗鱼仅有一位主播上榜，其余九人全都来自于虎牙平台。就目前来看，和平精英也是虎牙直播公会管理化最为严谨的游戏分区，其中2位主播来自Dae(大鹅文化)，5位背后是DK(大坤电竞)，无疑DK公会本次不仅占了数量的优势，还包揽了人气冠亚军的位置。

(4)、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。

(5)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

(6)、化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!

(7)、他约她吃甜品、看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。天下着小雨，他们各自撑着伞在散步，她想，这个笨蛋怎么那么不主动？。。。于是在路过小桥时，她折起自己的伞哎哟一声扔到河水里。他愣住了。她笑着说：你就这样让我一个人淋雨啊?他恍然大悟，咻一声也把自己的伞扔下去了。

(8)、直播间的美女主播如果有幽默的潜力，又很容易引起粉丝好感，但是许多新手主播自己本身不够外向，也没有幽默的潜质，那么对她们来说，怎么办呢？

(9)、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

(10)、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

(11)、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

(12)、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”

(13)、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。

(14)、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

(15)、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

(16)、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。